Не в тему:Анекдот.

[sergbond]

пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа... Жить ей оставалось не более часа.
Извините,что не по теме,но не мог удержаться.

[Alexander Price]

А ты помнишь за что Каин убил Авеля?

[pionerka]

Диpектоp школы говоpит pодителям ученника:
- Я должен обсудить с вами поведение вашего
сына. Он все пеpемены только и
делает, что бегает за девочками.
- Hу и что, в его возpасте все бегают за
девочками.
- С бензопилой?


- Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало.
- Тебе не разрешает жена?
- Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал,
и мне показалось, что у меня две жены. ТАКОГО
ужаса я никогда не испытывал!


Сынок справшивает у папы:
- Пап, можно улицу на красный свет переходить?
- Можно. Только когда переходить будешь, руки
вверх подними.
- А зачем?
- Чтобы футболку в морге легче снимать было!!!


Какая разница между новым мужем и новой собакой?
Через год собака все равно рада вас видеть.


Священник выступает с пpоповедью пеpед
школьниками:
- Дети мои, не поддавайтесь искушению!
Все начинается с одной маленькой сигаpетки,
потом их будет две, потом тpи, а там уже
начинают пить, уже на уме секс, pоскошь - все
это ведет к pазвpату.
У вас есть ко мне вопpосы?
- Да, святой отец: а где взять эту волшебную
сигаpетку?


На посту ГАИ останавливают машину и осматривают
багажник.
В багажнике - 10 огромных ножей.
Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке,
жонглирую ножами.
Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует
ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты
выдумали!


Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит
инспектор ипподрома и
видит, как один тренер что-то дает своей лошади.
Инспектор:
- Что это за таблетки?
- Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал
лошади. Хотите?
- Ну давайте.
Перед самым стартом тренер говорит своему жокею:
- Всю дистанцию держись в середине. Вперед
выходи только на последнем
круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь
обгонит, не волнуйся, это или
я, или инспектор.


- Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи
отсyтствии аппетита я пью белое вино, пpи низком
давлении - кpасное, пpи повышенном - коньяк, пpи
ангине - водкy.
- А водy?
- Такой болезни y меня еще не было...



- Что Васе подарим?
- Давай пепельницу хрустальную!
- Он не курит!
- Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны,
и...
- И ты не кури!


- Лейтенант Петpов!
- Я!
- Хотите полyчить стаpшего лейтенанта?
- Хочy, товаpищ майоp!
- Беpите докyменты и полyчите стаpшего
лейтенанта Иванова из вытpезвителя!



Блондинка приходит в самолет, занимает место у
окна. К ней подходит мужчина и говорит:
- Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
- Мне и тут хорошо.
Мужчина:
- Ну тогда бери штурвал и взлетай.

[pionerka]

В суде. Судья:
- Подсудимый, вы убили почтальона разводным
ключом...
Крик из зала:
- Блядь! Какой пи$дун!
Судья:
- Тихо! После этого вы убили продавца газет
лопатой...
Крик из зала:
- Ах ты падла!!!
Судья:
- Тише! После этого вы безжалостно зарубили
топором молочника...
Крик из зала:
- Вот гад! Чтоб ты сдох!!!!!
Судья:
- Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в
зале суда.
Крик из зала:
- Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним
по соседству, и когда мне нужен был топор или
гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "Нету,
нету!..."


Сyщеcтвyет два cпоcоба затащить девyшкy в
поcтель:
- пеpвый коpоткий. Дyбиной по башке и в поcтель.
- втоpой длинный. Ухаживаешь за девyшкой. Водишь
в кино и в театp. В кафе и на диcкотекy.
Задyшевно беcедyешь. Потом дyбиной по башке и в
поcтель.



Судья говорит преступнику:
- Поздравляем! Вы десятитысячный клиент нашего
суда! В честь этого знаменательного события вы
можете сами выбрать, в какой тюрьме отбывать
срок.
- В женской!



Поздравления на радио:
- Я поздравляю мою любимую Танечку с днем
рождения, желаю ей всего,всего и прошу поставить
для нее песню Аркадия Укупника "Я на тебе
никогда не женюсь".


Объявление в газете:
----------------------
"Умного, нежного, внимательного, работящего,
щедрого, непьющего мужчину хотелось бы хоть раз
просто посмотреть".


Объявление в газете:
------------------------
"Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную
наощупь."


Сидят два еврея,и один другому говорит-"Знаешь я
много думал,и решил,что женюсь на русской.Почему-
спрашивает другой.Когда болеет не так жалко.


- А мне тут замуж предложили выйти...
- Поздравляю, а кто ?
- Родители..


Отец ругает сына:
- Шел бы работать, чем днями напролет по улицам
слоняться!Да я в твои годы, между прочим, по
ночам вагоны разгружал!..
Жена с кухни:
- Ага, пока не поймали....



Болеющим Мужчинам посвящается
------------------------------------------

С лицом измученным и серым,
на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры,
лежишь коленками к стене.

Протяжно стонешь, как при родах,
трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
застыла в суженных зрачках.

По волевому подбородку
струится пенная слюна.
Ты шепчешь жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна??.."

В квартире стихли разговоры,
ночник горит едва-едва.
Темно...опущены все шторы..
У мужа тридцать семь и два.

[pionerka]

- М-и-ш-а! С но-вым го-дом!
- Придурок,отойди от берлоги!


Жена - мужу:
- Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно
брошусь с балкона! Не хочу
жить с таким бабником!..
И перестань меня подталкивать!


Жена мужу:
- Скажи мне что-нибудь хорошее!
- Ты красивая!
- Ой, да ладно!!!
- Извини, пошутил.


Хозяин - гостю:
- Посветить вам на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.


Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум
ослепительно красивым девушкам и кричит:
- Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы
какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
- Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
- А это как?
Девушки:
- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с
женщинами.
Мужчина:
- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок...



В мужской компании все веселятся, пьют, только
один грустит.
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили...
-Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели
то?..


Разговаривают два мужика и один другому
жалуется - вот, мол, так и так, жена замучила,
сволочь такая, все пилит и пилит.
Друг отвечает:
- Да ладно тебе, главное, чтобы в постели
гармония была.
- Ну здесь у меня все нормально, гармония
полная - она не хочет, а мне и не надо.


Фермерша говорит мужу:
- Джон, посмотри, какая грустная курочка! Может,
сварить из нее суп?
- Да, пожалуй, если ты считаешь, что это ее
развеселит....



- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда
предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого
предстанете.



Звонок в милицию:
- Все украли! Руль украли, педали украли,
приборную доску - и ту украли!
Трубку бросают. Через минуту звонок:
- Командир, прости, сел на заднее сиденье...

[Бодо]

Танюша отогрелась, и теперь так и сыпит анегдотики!

[pionerka]

Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему
человеческим голосом:
- Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих
желания выполню!
Мужик подумал, и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить
алкогольные галлюционации. Второе... Оп-па, а
куда же ты делась, золотая рыбка???


- Так ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант,
отдайте права, мне ехать надо!


- Вовочка, почему ты сегодня опоздал?
- У меня дедушка умер.
- Ах как жаль! А от чего он умер?
- От удара.
- У него было больное сердце?
- Нет. У бабушки была тяжелая сковородка!


Один дачник кричит другому через забор:
- Коля, вчера вечером, гляжу, у вас так весело
было, все по участку бегали, танцевали.
- Да нет, это просто дедушка улей перевернул,мать бы его...


Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, моя жена впала в детство!
- А в чём дело?
- Когда я купаюсь в ванной, она топит моих
уточек!


Муж приходит домой в три ночи, вдрызг пьянный,
жена встречает его со скалкой:
- Ты знаешь который час?!
- Нет, милая...
- Вот тебе 1 час (скалкой по голове), вот тебе
два часа (опять), вот тебе три часа ночи!
- Блин, хорошо я не в полночь пришёл!


- Ты где был?
- С парашютом прыгал.
- А почему майка мокрая?
- В полете кувыркался.


Мужик пошел к соседке за солью. Она открыла
дверь в неглиже,
смутилась, стала запахиваться, говорит:
- Ой, извини, я в таком виде...
- Ну что ты, не волнуйся, я еще страшнее видел.

[pionerka]

Самого большого леща поймала жена рыбака Семёна,
когда забыла разбудить его на рыбалку...


Казино под утро. Шикарная женщина подходит к
рулетке - Хочу сиграть, но у меня есть одна
особенность - мне везет,когда я играю в
обнаженном
виде... Можно?
-Конечно! - просыпаются крупье.
Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку..
-Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! - целует она
крупье, забирает фишки и уходит.
-А что выпало?
-Епт! А на что она ставила???


Один мужик пошел с женой в театр. После первого
отделения он захотел писать, осторожно выбрался из
ряда и пошел искать туалет. Долго бродил в
поисках, наконец, нашел какой-то бутафорский
памятник, окруженный искусственными цветами и
справил нужду около него. Затем вернулся на свое
место и спросил жену:
- Много я пропустил из второго отделения?
- Ты сыграл в нем главную роль

[cara68]

- Скажите, в этом пруду можно ловить рыбу?
- Да вроде никто не запрещал.
- А на лодке, сетью?
- Да пожалуйста.
- Значит, если я поймаю рыбку, это не будет правонарушением?
- Нет. Это будет ЧУДО!

[cara68]

Прохожий спрашивает у мрачного рыбака, сидящего на берегу с удочкой:
- Ну что, клюет?
- Недавно поймал одного и бросил в воду.
- Что, очень маленький?
- Да нет, с тебя примерно ростом. Тоже все спрашивал, клюет или

[yurik]

Первый анекдот особенно в тему, сразу ассоциируется с промысловыми лодками, когда она проходит,а все члены экипажа всматриваются в воду. Ищут чудо!

[pionerka]

Жена решила отучить мужа от пьянства.
Завернулась в белую простыню, взяла фонарь и
стала разъяренно будить мужа, пока он не
проснулся.
- Кто ты? - заорал муж.
- Я сатана!
- А! Давай пожмем друг другу руки, старая кляча,
я женат на твоей сестре.


Приходит мужик в аптеку и покупает пачку
презервативов. Бросает на пол и начинает топтать
ногами. Его спрашивают:
- Мужик, ты что?
А он:
- Три года назад я так курить бросил...


Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я
ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!



если Вы хотите провести ночь с несколькими
крошками.......скушайте на ночь сухарик....



- Девушка,я вам нравлюсь?
-Нет!
- А вон тот?
- Господи,ну и рожа!
- Вот видите.Так что давайте похорошему.



Пьяный мужщина возвращается поздно домой....
Открывает жена дверь со сковородкой
-Муж:- иди ложись спать я не голодный.


- А я в эти выходные в Простоквашино ездил...
- И что там делал?
- Просто квасил.


Приходит женщина к сексопатологу.
- Доктор, мой муж - импотент. Что делать?
- Вот вам таблетки новейшие, еще даже не
завершены клинические испытания. Дайте мужу две
таблетки. А потом придете и расскажете.
Приходит женщина через два дня, совершенно
счастливая.
- Доктор! Случилось чудо! Муж, как только принял
таблетки, два раза меня осчастливил. Потом
вечером, ночью трижды просыпался, перед работой
вместо завтрака. Пришел на обед - сразу в
спальню, перекусил и опять. И перед смертью еще
два раза.

[cara68]

Мужик у сексопатолога просит помощи:-что то фригидна жена стала,ни как не у говорю,а ведь столько вместе. Доктор дает ему пузырек с жидкостью и говорит:-2 капли ,не больше,перед сном в чай ей накапай и все будет О.К. Сидят вечером телек смотрят,чай пьют.Жена встала пошла на кухню.муж пузырек из кармана,трясется,ОЙ,БУЛЬ!пол пузыря.нельзя!хватает свой чай.перемешивает.делит поровну.жена заходит,садится,свой чаек хлоп.муж свой-хлоп и ждет реакции жены.Проходит время.У жены глазки заблестели:-ОЙ!ЧТО ТО МУЖИКА ЗАХОТЕЛОСЬ!!! Муж:-ОЙ И Я ТОЖЕ?!..

[pionerka]

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней
останавливается машина. В ней сидит мужик:
- Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
- Нет.
- Мороженое куплю?
- Не сяду.
- Куклу новую!
Девочка:
- Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай за
мной в школу на запорожце!


Удав, глядя на слона:
- Ха-ха! Член на морде!
Слон, глядя на удава:
- Ха-ха! Морда на члене!


Пример чисто мужской логики:
- Тебе налить?
- Нет, я за рулём.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
- Торопился - думал, без меня пить начнёте!

[cara68]

Объявление:
Ищу жену, должна уметь шить,готовить,копать червей,чистить рыбу. Должна иметь лодку и мотор,прошу выслать фотографию лодки и мотора.

[pionerka]

Выступает в ООH посол Израиля: - Я хочу начать
свою речь с экскурса в историю. Давным-давно
Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко,
хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по
дюне, и превратилась она в озеро. Евреи
напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться.
Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее
всего, ее украли арабы! Ясир Арафат вскакивает: -
Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!
Посол Израиля: - Вот именно с этого я и хотел
начать свою речь.


Путин жарит Ющенко на вертеле.
Рядом стоит Лукашенко и спрашивает:
- Владимир Владимирович, а чего ты его так
быстро поворачиваешь?
Путин отвечает:
- Медленнее нельзя, а то он уголь ворует.


Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы
отпраздновать.
Если произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы
забыть.
Если ничего не произошло, пьешь, чтобы что-
нибудь произошло.



Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота
женского монастыря,
явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на
них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а
вы кто такие?!
- Мы? Родственики со стороны жениха!

[Гость]

- Дорогая, почему в щах рыба плавает?
- Милый, это не щи, а уха!
- А почему тогда в ухе капуста?!
- Ну прям тебе не угодишь!

[Haikin]

Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
- Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
- Можно, сынок.
- А вот если охотника?
- Можно и даже нужно.
- А если рыбака?
- Нельзя, сынок.
- Но почему, папа?
- Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.

[cara68]

100 баллов!!!До слез!спасибо!!!

[Бодо]

Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
- Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
- Можно, сынок.
- А вот если охотника?
- Можно и даже нужно.
- А если рыбака?
- Нельзя, сынок.
- Но почему, папа?
- Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.  :roll:

---------------------------------------------
Всех можно есть! только напугать нужно!!!!
У них, организм очищается, только помыть нужно, шоб не воняло!

[|Олег|]

Охотник рассказывает гостям:
-Самый опасный зверь - гризли. От этого медведя нет спасенья. Если вы бежите, то он бежит за вами еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет.
-А если спрятаться?
-Он тоже спрячется.

[akustik]

один мой знакомый на охоте..когда подвыпили...и зашел разговор про женщин, сказал(дословно)
"я ей так вдул....что козляки из носа повыскакивали"

[pionerka]

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду.
Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет.
Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год
одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а
в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за
бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист
не приносит детей, в магазине их тоже не
продают, а в капусте можно найти только гусениц.
Группа «Шпильки» поет под фонограмму, твой
дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а
занимались сексом, а Владимир Путин никогда не
останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё
знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал....


На привозе две женщины торгуются.
-Сколько стоят ваши бычки?...Сколько??? они что
живые?
-Нет,они уже умерли.
-А,так вы собираете им на похороны?


Лежит муж в постели с женой:
- Жена, почеши спину на ночь.
- Хорошо (начала чесать).
Муж(балдея) - А знаешь зачем султану три жены?
- Зачем?
- Одна спину чешет, другая ноги.
- А третья зачем?
- А вдруг кто нибудь из них заболеет.

[pionerka]

Умирающий муж своей жене:
- Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое
в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Я должен покаяться...
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я
спал с твоей сестрой,
твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей
матерью!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила....


- Я вот тут все время думаю. Русалка - это женщина
или рыба?
- Ну это смотря какой голод тебя мучает...


- Прикинь - вчера золотую рыбку поймал,
загадывай, говорит желание - что хочешь: крепкую
память или твердый член.
- Ну и?.. Что же ты загадал?
- Не помню...


- Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке
предлагаю..
- Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я
ведь тоже не каждому отказываю.

[pionerka]

Армянскому радио вопрос--- сколько в мире
национальностеи?......---- три- русские , не русские и
армяне.


У грузинского радио спрашивают" как похудеть
полнои женщине? _ пусть крутит обруч." а если она
не влезает в него?"_тут вмешивается армянское
радио"ваи-ваи.зачем портить такую фигуру.


Можно ли беседовать с пятнадцатилетней девушкой о
половом вопросе? --Можно ,если вы хотите повысить
свой кругозор...



Что такое облысение и с чем это связано?
-Облысение это медленное превращение головы в
задницу, сначала по форме , а потом и по
содержанию....


Может ли женщина прожить на тысячу вмесяц? -Может,
если она будет одеваться в кредит, а раздеваться
за наличные...

[Гость]

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты, мужик, рыбку-то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну, понимаете, это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Да ладно, а ну покажи!
Мужик выпустил рыбу, и стоят, смотрят. Инспектор говорит:
- Ну, свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?

[pionerka]

В одесском порту стоит пароход, на борту
надпись: "На Израиль". Евреи идут на него сутки,
вторые. На третьи сутки один пожилой еврей
подошел и спрашивает матроса:
- Он у вас что, безразмерный?
- Нет, он у нас бездонный


А взять эмиграцию.
Пока еврейский муж размышляет, зачем его сюда
привезла русская жена, она уже выучила язык,
устроилась на работу, купила квартиру себе и
родителям, устроила детей в школу, и нашла себе
мужа из местных, который не ноет каждый день -
как там было хорошо и как здесь плохо.


В молодости думаешь, что для любви нужно место. С
годами начинаешь понимать, что для любви нужно время....


Одессит только что похоронил свою тещу. Идет по
Деребасовской и ему падает кирпич... Прямо на
голову. Он посмотрел в небо и сказал:
- Мама, Вы уже там?


Встречаются два одессита:
- Вы знаете, наша Циля - архитектор...
- Да, и шо она строит?
- А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из
себя девочку.


Хая высовывается из окна и кричит:
- Беник, что ты делаешь ?
- Катаюсь на гамаке, мамочка.
- Что ты, слезь сейчас же ! Это же тети Сары
лифчик !


Одесса. Крик из окна во двор:
- Изя , не бей Хаима лопаткой по голове,
вспотеешь и простудишься.


Диалог в одесской больнице.
- Доктор, я буду жить?
- А оно вам надо?


Два одессита пошли в гости. Подходят к двери.
Один стучит ногой.
- Сема, но почему ты стучишь ногой?
- Пусть думают, что у нас руки заняты подарками!


Одесский жлоб появился в порту. Он подходит к
пришвартованному пароходу и, задрав голову,
кричит:
- Эй, капитан, тебе помощник нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
- Может, тебе боцман нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
- Может, тебе рабочий палубы нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
- Твое счастье, падло, я б тебе наработал!

[pionerka]

Лежу со Светланкой в постели. Я дремлю, она
книжку читает и вдруг спрашивает меня:
- Спишь?
- Нет. Отвечаю я.
- А хочешь?
- Хочу,- говорю я, начиная возбуждаться...
- Ну спи...


В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит
пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем
привлекает всеобщее внимание пассажиров.
Повернувшись к покрасневшей девушке говорит:
- А ты вали всё на меня, я все одно - пьяный...


- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает
болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со
своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит.
Только твой муж никак не мог поверить, что это
была твоя идея.


Жена мужу:
-Милый,сегодня, в обеденный перерыв я забежала к
тебе на работу и взяла из кармана твоего пиджака
300$.
-Ничего страшного,я уже две недели,как там не
работаю...



Произошло кораблекрушение. Спастись удалось лишь
одной красивой, молодой женщине. Доплыв до
близлежащего острова, она без сознания упала на
песок. И тут подходят два аборигена- отец и сын.
Отец осматривает женщину задумчиво, а сын
торопит его:
-Давай сожрем ее , гляди какая аппетитная!
Отец еще подумав немного, говорит:
-Нет, сынок! Мы сейчас отнесем ее к нам домой и
сожрем маму!!!


У одной моей знакомой грудь 46-го размера!
- Да ладно врать-то!
- Честное слово! Кроссовкой измерял.


Супружеская пара рассматривает старые свадебные
фотографии:
- Ах, дорогой, только теперь понимаешь - сколько
символичного было на нашей свадьбе. Tы уже тогда
был неопрятен и много пил.
- Дорогая, теперь-то и я понимаю - как
символично, что на нашей свадьбе ты была с косой
и вся в белом.


В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись!
Нагнись! Раздвинь ягодицы!
Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?

[pionerka]

- Дорогой, ты купишь мне ковёр?
- Слишком большая роскошь! На метле летай!


Врач спрашивает медсестру:
- Ты наркоз дала больному?
- А зачем, он же глухонемой.


- Доктор, доктор, мы его потеряли!!!
- Ну не надо так переживать, у нас таких еще
целая палата.


Девушка:
- Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с
вами познакомиться?
Парень:
- Нет, у меня уже есть девушка, а про жену
вообще молчу...


- Дайте пожалуйста шесть бокальчиков пива.
- А к пиву что будете брать?
- Бутылочку водочки.


Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась
пересадка кожи.
Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на
лицо ей пошла кожа с попы, как самая гладкая.
Вот пришла жена в себя, осмотрелась в зеркало,
осталась довольна, и говорит:
- Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить.
- Не стоит благодарности. Я за все был
вознагражден, когда увидел, как теща целует тебя
в щечку!


- А моя мама, когда я женился, свинью заколола.
- На свадьбу?
- Нет... психанула.


- Кто самые-самые оптимисты в мире?
- Евреи... они еще не знают, до какого размера это
вырастет, а уже обрезают...


Поймал мужик золотую рыбку, ну та взмолилась:
- Выпусти меня исполню твои три желания
Ну мужик подумал и говорит:
- Хочу кружку и чтобы пиво в ней не кончалось.
Рыбка взмахнула хвостом, перед мужиком появилась
кружка и пиво в ней сколько ни пей - не кончается...
Думал мужик думал и наконец придумал второе желание:
- Хочу, говорит, женщину до пояса.
"Зачем??" - удивилась рыбка.
- Ну, чтобы ей минет удобнее было делать.
- Ну, получай - говорит рыбка, появилась
Обольстительная девушка ростом мужику до пояса.
- А еще хочу - говорит мужик - чтобы голова у нее
была квадратная.
- А это-то зачем???"- удивилась рыбка.
- А чтобы кружку удобнее ставить было!!!

[pionerka]

Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к
ним идет Хаим. Абрам Саре:
- Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь
клянчить!
Заходит Хаим:
- Абраша, ты будешь сёдня пользоваться дрелью?
- Да, целый день она будет мне нужна!
- Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои
удочки?!



- Рабинович, какой вы большой интриган!
- Да, а кто это ценит?



Встречаются две еврейки:
- Сарочка, а што Абраамчик умер?
- Таки ДА!
- То-то я смотрю - его хоронят...


Еврей везет в Израиль портрет Ленина.
- Это что? - спрашивают его на советской таможне.
- Это не "что", а "кто"! Это - Владимир Ильич
Ленин!
- Это кто? - спрашивают его на израильской
таможне.
- Это не "кто", а "что"! Это - золотая рамочка.


- А чего это ты презервативы по карманам
распихиваешь?
- На дискотеку собрался.
- Примету знаешь?
- Какую?
- Зонт возьмешь - дождя не будет!

[pionerka]

Разговаривают муж и жена.
Ж: - Знаешь, так хочется купить машину, свет бы
повидали.
М: - Этот или тот?

[pionerka]

Аптека.
- У вас есть лекарство от гонореи?
- Да, платите в кассу.
- А вы пока заверните его покрасивее, подарок
все-таки!


"Няня детсада N5 наймет киллера . Работа мелкая,
но шустрая".


Деньги не зло, зло так быстро не кончается .


- Ты что делаешь в субботу?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в
воздух змея ! А ты?
- Я тоже.... - тещу в аэропорт
поеду провожать ...



- А почему на российском гербе орлы смотрят в
разные стороны?
- 3-го ищут !


По улице идёт мужик с ружьём и встречает
знакомого.
Тот его спрашивает:
- Куда ты идёшь?
- К тёще на день рождения. Подарок ей купил:
серьги.
- А ружьё зачем?
- Дырочки в ушах сдалать...

[Yankel]

Самого большого леща поймала жена рыбака Ивана, когда забыла разбудить его на рыбалку.....

[pionerka]

-__Сила привычки.__-
Hаходясь в отпуске, милиционер Петров ловил в озере рыбу и
зверски избивал ее ногами...


Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!

[Yankel]

КОЛЛЕКЦИЯ НЕСТАНДАРТНЫХ ЕВРЕЙСКИХ ИМЕН И ФАМИЛИЙ
собрано Т. Р. и замечательной Ко

Абрам Гитлер
Йосеф Маша
Абрам Любка
Моня Плешивый
Соломон Китай
Илья Нинилак ( Калинин наоборот)
Нафтула Нюренберчик
Александр Карцер
Арон Застенкер
Лея Шеренга
Терра (имя) Браун
Мендель Боцман
(Ну, это мы с детства знали: лоцман, боцман, Кацман…)

Моня Храпливый
Шлёма Робовыкамень
Добре Эпштейн
Илья Ленивкер
Михаил Клурглур
Меня Шалашибес
Ицык Лечица
(всю жизнь лечится...)

Ниже я попробовала разделить экспонаты на смысловые группы.

Предметные:
Моше Шапка
Фаина Пробка
Ривка Лопата
Шмулик Тряпка
Иммануил Портянка
Фаина Дратва
Симон Шнур
Мотя Нафталин
Ицык Крахмал
Лазарь Торф
Мордух Шарф
Сима Маховик
Джульета Медалия
Яков Медальон
Мария Справка
Давид Флигель
Вера Мебель
Леонид Дрель
Иммануил Головешка
Лена Циферблат
Лазарь Ватман
Песя Шлагбаум

Фауна и флора:
Моня Мерин
Эсфирь Выдра
Муза Тарантул
Тамар Блох
Ханна Вошь
Иммануил Клещ
Абрам Хамерклоп
Лета Зелёная
Гад Ёлкин
Йосеф Лесопарпарский
(на иврите «парпар» - «бабочка». Такая получилась «лесная бабочка», порхающая в лесопарковой зоне)

Цилька Слон
Моисей Крооова (так!)
Моше Пенёк
Абрам Лысобык
Дора Краб (дев)Рак
Сарра Саламандра (какая аллитерация!)
Цыпа Курица
Зеев Зайчик
(На иврите «зеев» - «волк»)

Тамар Омар
Белла Хайдак
(На иврите «хайдак» - микроб»)

Лев Хибралтар
Мира Голубь (просто живой голубь мира!)
Швинах (имя)Лоренс
Моше Верблюд
Арон Баран-Цви
(«цви» - «олень»)
Рав Моше Пантелят (русск.)
Рав Джозеф Тёлушкин (амер.)
(братья, наверно...)

Ругательные:
Ян Фигман
Худодот Цынман
Хаим Кукиш
Мотя Мудак
Зуся Холуй
Натан Брехун
Беня Фрайер
Соломон Наглер
Ицхак Фанаберия
Абрам Бякин
Меня Бляхер
Александр Бляблин
Самуил Анакойхер
(хочется писать эту фамилию с вопросительным знаком на конце!)

Ави Пукман
Буся Сралис
Сруль Хакак


Ф.И.О.
Велвл Львович Махараджа
Давид Ушерович Гесс
Дыня Самуиловна Мерлин
Ратмир Абрамович Кицис
Психея Моисеевна Ватник
Тамерлан Иосифович Верди
Лолита Мордуховна Подошва
Иерусалим Израильевич Вашингтон (отец)
Сара Иерусалимовна Вашингтон (дочь)
Цилиндра Срулевна Гробокопатель
Шрага-Гога Мордехаевич Клаузнер

Духовные лица:
Шмуэль Пастор
Сара Попович
Абрам Католик
Иегуда Дервиш
Йосеф Папа
Зинаида Христити

Аристократы:
Фейга Шлафрок
Пинхас Хальстух
Зуся Пентхауз
Мирьям Хреново-Варшавская
Султан (имя)Шнеерсон
Хая Опоздовер
Израиль Бравоживотовский
Исрул Брунфентринкер
Арон Ле Шевалье

Римляне:
Мордехай Август
Юлиус Тирас
(«тирас» - «кукуруза»)

Тибериус Шнайдер
Атилла Фишман
Эрнст Фридмагог
Менуха Интриллигатор
Нателла Интервизер
Хая Юлиусбергер
Лев Абрамович Сулла
Ицик Шимонович Протектор
Израиль Моисеевич Пилат

Красавицы:
Бася Хамудис
(«хамуд» - «милый, миленький»)

Сара Шнобель
Дина Черномордик
Броня-Браха Мундштук
Хава Ништяк
Майя Покидала
Изабелла Любартрит
Майя Порядочная
Сара Гренадёр
Фира Комисар
Перл Зуб(дев) Дук
Кресла (имя) Шварк

Банда:
Абрам Крамольник
Зеев Кромешник
Исаак Гибель
Александр Плутт
Арье Шахермахер
Шломо Нахрап
Бася Колдун
Михаэль Трус
Песя Шухер
Фаина Подвальная
Шломо Квадрат
Израиль Гроб

Торговые:
Абрам Шиллинг
Яна Шекель
Хаим Монета
Эфраим Рублях
Цыля Шкурник
Марк Выгоднер
Иосиф Лотерейчик
Арон Выгода
Людмила Магазинер
Перл Якобы
Драхле(имя) Дорогой
Гирш Кредит
Ядя Халява
Йосеф Пшик
Абрам Контребуц
Моше Шиш
Натан Себе
(«натан» - глагол «дал». Получаем: «Дал себе»)

Съедобные:
Дыня Закускина
Меир Шкалик
(вот бы их поженить!)

Мириам Сметанка
Менахем Кура
Фима Макарон
Давид Щиборщ
Всеволод Капусткер
Зусвази(имя) Редиска
Мотя Хлебай
Лейба Градус
Тушка Фридман
Песах Кишке
Сало Шик
Мотек Цукер
(«мотек» - «сладкий, сладенький» )
Циля Цукерторт

Иосиф Блин
Сруль Шмулевич Пиво

Отдельная группа, наверно, индейцы:
Фрида Безрук
Моисей Безног
Белла Безнос
Натан Безглаз
Барух Безглас
Герман Одноглаз
Хая Белыйглас
Исаак Безмозгий
Мина Криворучк
Йони Кривоножк
Пинхас Кривошей
Дина Кривогуз
Мотя Кривошапк
Борис Крутопейсах
Натан Крутоног

Эротические:
Исаак Хер
Соломон Пенис
Сиська Зисман
Гриша Немнихер
(вынь руки из кармана)
Исай Прохеркус
Иммануил Жупа
Абрам Зад
Мария Мондом
Сталина Ленинзайн
Ицык Мондзайн
("зайн" - "член")

Мирра Хочь
Зудик Вербал
Саша Кобеливхер
Абрам Пихвах
(он сначала её "пих", а потом сказал: "Вах!)

Самуил Однопозов
Попа (имя)Турфельтауб
Франтишек Зейбал
Изя Факер
Давид Нимфоманиаче
Арон Хернахер
Михоэль Хойхер
Натали Фалус
Рене Оденхой
Сёма Злотоябко
Циля Манда
Натан Кайф

[pionerka]

Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он
вытащил крупного леща, который неистово дергался и
никак не давался в руки.
- Послушай, как мне его прикончить? - спросил
удачливый рыболов.
- А ты его утопи!

[Zaa5]

В крупный универмаг взяли продавца-еврея,и оборот стал расти день ото дня. удивлённый хозяин универмага решил хоть раз посмотреть как это продавцу удаётся. подошел,встал в сторонке и слушает,как его хаим разговаривает с покупателем:-к вашей удочке обязательно нужны ещё и лески,крючки и поплавки.-хорошо,заверните.-но кроме удочки,я бы вам посоветовал спининг.закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку.-да? беру.-но лучше всего ловить рыбу с лодки. возьмите легкую резиновую .-с удовольствием.-но как вы все это повезете до реки? вам хорошо купить мотоцикл с коляской.-точно.беру. клиент расплатился за всё и уехал.хозяин подходит к хаиму:- ну ты и талант.человек пришел за удочкой,а уехал на мотоцикле. какая удочка?он вообще приходил за прокладками для жены.а я ему и говорю:так почему бы тебе не поехать на рыбалку,все равно вам несколько дней дома делать нечего.

[pionerka]

- Как-то прихожу домой, меня встречает жена,
одетая в сексуальное нижнее белье.
- Ну?
- Протягивает мне веревку и говорит эротическим
голосом: "Свяжи меня и делай все, что захочешь!"
- А ты....?
- Связал!
- Ну и...?
- Да и поехал на рыбалку.

[YuriP]

В детстве я молил Бога послать мне велосипед... Но у меня ничего не получалось. Тогда я долго думал и наконец понял, что Бог работает по-другому. Я украл велосипед и начал молить о прощении...

[YuriP]

Умер человек и, за свои грехи попадает в ад. Привратник
(кто-то из Архангелов) утешает его, как может.
-Ты много грешил на земле. Но и здесь не так уж страшно. Ты на земле пил?
- Бывало немного.
- Ну так и здесь по понедельникам можешь пить. Есть и водка, и виски,
и коньяк, и текила. И главное - не нужно беспокоиться о печени,почках.
Ведь ты уже умер. А на земле курил?
- Бывало немного.
- И здесь по вторникам дают курить. И сигареты, и папиросы, и сигары,
и кальян. А главное - не нужно беспокоиться о лёгких. Ведь ты уже
умер. А на земле наркотиками баловался?
- Иногда позволял себе немного.
- Ну так вот - по средам дают наркотики: марихуану, опий, экстази и
другие. И не нужно беспокоиться о мозге, нервной системе. Ты же уже
умер. А как на земле насчёт женщин?
- Очень любил я это дело.
- Так по четвергам тебе предложат и японок, и негритянок, и
блондинок с брюнетками. И нечего бояться венерических заболеваний -
ведь ты уже умер. А как насчёт мальчиков?
- Ну что вы! Боже упаси!
- А, ну тогда пятница станет для тебя настоящим АДОМ.

[pionerka]

Решила вернуться к мужу...
- Почему?
- Не могу спокойно смотреть, как этот негодяй
живет
в свое удовольствие...


Мужик пpиходит к гадалке.
Гадалка, глядя на его pуку:
- Ваша жена завтpа умpет!
Мужик (нетеpпеливо):
- Да это я и так знаю, а меня-то поймают?


муж- жене- эта твоя новая шляпа,мне не по вкусу.-
что поделаешь,дорогой,не могу же я одеть на голову
бутылку водки.


Он умер от избытка чувств, среди которых
преобладали чувства голода, холода и жажды....


Тетенька, какое у вас красивое платье! все в
огурцах и помидорах.
- Отстань, мальчик. Не видишь - мне х*ево..


Бабушка, ты сама пришла? - Сама, внучек, сама. -
А мама сказала, что тебя черти принесли.


Звонит сын маме домой:
- Мама! Я женюсь!
- Ой, сынок, как я рада!
- Только, ты знаешь, она негритянка...
- Ну ничего, мы с папой не расисты!
- ...и у нее четверо детей...
- Прекрасно! Мы с папой детей любим!
- ...и еще: нам негде жить...
- И всего то? Приезжайте в нашу уютную
однокомнатную квартирку!
- А как мы будем жить?
- Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в
кладовке разместится.
- А ты как же, мама???
- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и
повешусь...


Встречаются две проститутки.
У одной на шее черная бархатная ленточка
Вторая интересуется:
- Что у тебя, траур какой-то?
- Нет! Это черный пояс по минету.


Муж сквозь сон бормочет жене:
- Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и
выключи телевизор.
- Потерпи, мой пупсик. Мы еще в кинотеатре...


Идет мужик по лесу ... дожь херачит, ветер,
ночь ... он замерз весь, смотрит - машина стоит,
он подошел, в окошко смотрит - там никого.
дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез
и сидит ... вдруг машина поехала ... мужик
офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем
никого.... тут рука волосатая появляется откуда-
то порулила и исчезла ... мужик ваще офигел...
тут деревня показалась, вот уже дома первые ...
тут машина останавливается, в салон другой мужик
заглядывает и говорит:
>> а ты че тут делаешь???
>> первый: да вот, еду ...
>> второй ему: Ах**еть просто!!! я толкаю а он
сука едет!


Мужик в баре разглядывает лед в коктейле:
- Смотри, какая интересная форма - ледышка с
дыркой.
Его сосед флегматично смотрит на бокал:
- Чего тут интересного - я уже двадцать лет на
такой женат?

[гена22]

- Какова новая оборонная концепция Израиля?
- Уменьшить размеры страны до такой степени,чтобы в нее стало трудно
попасть

Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом?
- Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя.

- Как марокканец кончает жизнь самоубийством?
- Прыгает с высоты своего эго на высоту своего IQ.

- Почему в Израиле в розетках три дырки?
- Третья дырка - это огласовка.

- Что гласит старинная еврейская мудрость?
- Если гора не идет к Магомету, - значит, это Голаны.

- Куда каждый год деваются деньги, которые дает Америка?
- На них покупают саженцы и сажают на Ту би шват.
- А где же деревья?
- А их сжигают на Лаг ба омер

[pionerka]

Муж: "ты какая-то стала злая, раздражительная.
Мне кажется тебе пора куда-нибудь съездить"
Жена: " да пора. как ты думаешь куда мне
съездить?"
Муж:" я думаю в челюсть"....


Ограблен склад с Виагрой. При задержании
преступники оказались не вооружены, но очень
опасны....


Ленин обращается к Крупской:
- Во время ссылки, во время гонений, когда были
на чужбине, в изгнании ты всегда находилась
рядом.
- Да, да, Володенька.
- Что да, да...? Вот я и думаю, может, ты мне
несчастье приносишь.

[Zaa5]

Москва. В класс приходит новая учительница и представляется:
-Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Спартак. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится.
-Меня зовут Коля, я болею за Спартак.
-Меня зовут Маша, я болею за Спартак.
Так дело доходит до последнего мальчика.
-Меня зовут Леша, я болею за Динамо Киев.
Учительница возмущается.
-Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Динамо!?!?
-Моя мама болеет за Динамо, мой папа болеет за Динамо, мои друзья болеют за Динамо и я болею за Динамо.
-И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще гомики , чтобы ты тогда делал?!
-Тогда бы я болел за Спартак...

[Haikin]

Сегодня , надо болеть за "Зенит"

[mixa]

Москва. В класс приходит новая учительница и представляется:
-Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Спартак. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится.
-Меня зовут Коля, я болею за Спартак.
-Меня зовут Маша, я болею за Спартак.
Так дело доходит до последнего мальчика.
-Меня зовут Леша, я болею за Динамо Киев.
Учительница возмущается.
-Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Динамо!?!?
-Моя мама болеет за Динамо, мой папа болеет за Динамо, мои друзья болеют за Динамо и я болею за Динамо.
-И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще гомики , чтобы ты тогда делал?!
-Тогда бы я болел за Спартак...

Динамо Киев-ЧЕМПИОН!!!
Всем морды набьёт он!!!