Тема для шуток, игрушек и смешных статей !
Модераторы: ШурКо, Parparon, Haikin
Ну-у...Я первый раз взял 15, а потом ниже 20-25 не опускался, хотя признаюсь, что в блеснении не силенrafaelar писал(а):10 кило взял . Не плохо . Так бы всегда .
-=Ну очень добрый Администратор!=-
Обращаться на e-Mail
Или по тел. О54-56О4822
~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Обращаться на e-Mail
Или по тел. О54-56О4822
~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
И главное что б без лишних брызг,а то другие на хвост упадут.
А там же все нарисовано! Нажатый пробел - подматывает, отпущеный - разматывает.anton писал(а):А как вытягивать леску, она на дно падает и все...
-=Ну очень добрый Администратор!=-
Обращаться на e-Mail
Или по тел. О54-56О4822
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Обращаться на e-Mail
Или по тел. О54-56О4822
~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Есть рыбы, которых вытащить очень тяжело, у меня один из видов постоянно срывается у берега. Правда один раз я смог ее зацепить второй раз, когда она уплывала...
-=Ну очень добрый Администратор!=-
Обращаться на e-Mail
Или по тел. О54-56О4822
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Обращаться на e-Mail
Или по тел. О54-56О4822
~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Очень просто - нажимаешь пробел (подмотка лески) и с нажатой левой кнопкой мыши, делаешь ею движение вправо.docc писал(а):И как?Руслан писал(а):Прикольная вещь, но долго не мог разобраться как подсекать
Двигая мышой (с нажатой левой кнопкой) вправо-влево, ты двигаешь удилищем вверх-вниз.
-=Ну очень добрый Администратор!=-
Обращаться на e-Mail
Или по тел. О54-56О4822
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Обращаться на e-Mail
Или по тел. О54-56О4822
~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Лет 30-40 тому назад журнал МУРЗИЛКА публиковал эти и другие загадки
Загадки
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.
2. Кругом волоса, посредине колбаса.
3. У какого молодца утром капает с конца.
4. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно.
5. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело.
6. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий.
7. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно.
8. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя!
9. Между ног болтается на Х называется.
10. Волосатая головка за щеку заходит ловко.
11. Мы - ребята удалые лазим в щели половые!
12. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она.
13. Маленький, беленький, с хвостиком, кровь пьет. Дерни за веревочку - райское наслаждение.
14. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия
15. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка.
16. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим И твёрдым как репка.
17. Красная головка в дырку лезет ловко
18. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины.
19. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкини колотушки.
20. Повыше коленца пониже пупенца - во что суют как зовут?
21. Выше колена, пониже пупка, дырка такая, что влезет рука.
22. Не хрен, не морковка - красная головка.
23. Без рук, без ног - на бабу скок
24. Длинный, красный, с виду - не опасный. Мужик захочет - вскочит, а баба подождет.
25. Берешь двумя руками - суешь между ногами, полчаса потеешь, пять минут балдеешь.
Отгадки
1. Почтовая марка
2. Кукуруза
3. Кран, Чайник, Сосулька
4. Галоши
5. Веки
6. Душ
7. Качели, Зубная щетка
8. Кровать
9. Хлястик, Хобот, Хвост
10. Зубная щетка
11. Веник
12. Лестница
13. Тампакс
14. Кино
15. Снежок
16. Снежок
17. Дятел
18. Изюминка
19. Варежки
20. Карман
21. Карман
22. Пионер в пилотке
23. Коромысло
24. Трамвай
25. Велосипед
Загадки
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.
2. Кругом волоса, посредине колбаса.
3. У какого молодца утром капает с конца.
4. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно.
5. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело.
6. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий.
7. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно.
8. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя!
9. Между ног болтается на Х называется.
10. Волосатая головка за щеку заходит ловко.
11. Мы - ребята удалые лазим в щели половые!
12. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она.
13. Маленький, беленький, с хвостиком, кровь пьет. Дерни за веревочку - райское наслаждение.
14. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия
15. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка.
16. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим И твёрдым как репка.
17. Красная головка в дырку лезет ловко
18. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины.
19. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкини колотушки.
20. Повыше коленца пониже пупенца - во что суют как зовут?
21. Выше колена, пониже пупка, дырка такая, что влезет рука.
22. Не хрен, не морковка - красная головка.
23. Без рук, без ног - на бабу скок
24. Длинный, красный, с виду - не опасный. Мужик захочет - вскочит, а баба подождет.
25. Берешь двумя руками - суешь между ногами, полчаса потеешь, пять минут балдеешь.
Отгадки
1. Почтовая марка
2. Кукуруза
3. Кран, Чайник, Сосулька
4. Галоши
5. Веки
6. Душ
7. Качели, Зубная щетка
8. Кровать
9. Хлястик, Хобот, Хвост
10. Зубная щетка
11. Веник
12. Лестница
13. Тампакс
14. Кино
15. Снежок
16. Снежок
17. Дятел
18. Изюминка
19. Варежки
20. Карман
21. Карман
22. Пионер в пилотке
23. Коромысло
24. Трамвай
25. Велосипед
Выловил 38 кг, а вот картинку вставить не сумел...:chainik:
Последний раз редактировалось Yaf 22-10-2003 06:50, всего редактировалось 1 раз.
[off_topic]Усе народ! Харе тоннами картинки загружать! Мы и так всем верим!![/off_topic]
-=Ну очень добрый Администратор!=-
Обращаться на e-Mail
Или по тел. О54-56О4822
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Обращаться на e-Mail
Или по тел. О54-56О4822
~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Пару дней назад получил Трофи Басс 4, красота. Но хотелось бы получить рекомендации по использывание, пока удалось вытащить Бассса на 4 кг, на 6 рвёт леску как нитку....помогите разобраться.
Я это...На щет ТАМПАКСОВ :kid: ,,, Их 30-40 лет назад, вроде как и не было? 
Их попоже придумали 
Каждые 2 часа, когда, когда я дома, я проверяю, что пишут на сайте мои единомышленники :рыбаки.
Мне это интересно и я с удовольствием присоединяюсь к обмену сообщениями и если есть,что сказать, говорю.
Но чтобы понять человека недостаточно говорить только о рыбалке. Иногда одно слово говорит о человеке больше, чем он знает о себе сам.
Предлагаю(Андрей ,в большей степени это относится к тебе) открыть тему о том где и как мы живём, о чём думаем, что нас тревожит, кого хочется послать...
Всё что наболело - высказать.
Мне это интересно и я с удовольствием присоединяюсь к обмену сообщениями и если есть,что сказать, говорю.
Но чтобы понять человека недостаточно говорить только о рыбалке. Иногда одно слово говорит о человеке больше, чем он знает о себе сам.
Предлагаю(Андрей ,в большей степени это относится к тебе) открыть тему о том где и как мы живём, о чём думаем, что нас тревожит, кого хочется послать...
Всё что наболело - высказать.
АЙ-ЙЯЙЯЙ! ННУ-НУ-НУ ИМ.vladi писал(а):Тема такая...
Мой товарищ был на Кинерете - посреди ночи приезжает автобус, виваливает толпа уже готовых мужиков, похмелились, сели на лодки и заставили весь берег сетями....
По моему очень все просто: Если это непротивозаконно, а просто ,мешает любителям посидеть с удочкой в тишине и покое, то это одно!Ищи другое место,страну,планету и т.д.
Если это противозаконно, то вопрос :"а кто ты такой?"( как у Паниковского)Если у тебя
есть полномочия - это одно,если нет - см.выше!
Я прекрастно понимаю и предпологаю все ответы типа:так что, так сидеть и смотреть?
Сначала нужно определиться "кто ты такой"- полиция,зелёный,дружинник,друг воды и огня
- какие есть у тебя полномочия и т.д.А тут, пока устава нет.Может я и не прав, но по другому
получается, просто трёп!Спасибо.
Последний раз редактировалось YuriP 31-10-2003 12:29, всего редактировалось 1 раз.
Будем....
Можно конечно ответить так - я гражданин, который не может пройти мимо такой картины...
Но отвечу по человечески - эти твари, уничтожают природу и нашим детям негде будет ловить, гулять в лесу, купаться в море. Каждый по своему, мусором, сетями. Больше скажу, те не многие интелигенты в этой стране гребут на "русских" под одну гребёнку и когда я говорю про "русскую" культуры отвечают мне, да знаем вчера один скупил все драчи и сети, и в ближаёшем супере всю водку...
Но отвечу по человечески - эти твари, уничтожают природу и нашим детям негде будет ловить, гулять в лесу, купаться в море. Каждый по своему, мусором, сетями. Больше скажу, те не многие интелигенты в этой стране гребут на "русских" под одну гребёнку и когда я говорю про "русскую" культуры отвечают мне, да знаем вчера один скупил все драчи и сети, и в ближаёшем супере всю водку...
Полностью согласен с твоей позицией и стою на той же платформе!Ну а дальше
что????
Ты что, Тимур и его команда? Так за ними стояла Организация!
Не хочу начинать то же самое по второму кругу - он замкнутый,надеюсь,
что пока.
Я хотел бы посмотреть,как ты мужикам (с похмела!!!!!!!!),будешь бубнить о защите
окружающей среды.В лучшем случае пойдешь "прямо вдоль забора",в худшем -
зависит,насколько тяжёло похмелье.
Подготовь почву, и тогда можно говорить с позиции ,только, силы!!!! А сейчас с позиции силы говорить нельзя - посадят( не их , а тебя).Спасибо.
что????
Ты что, Тимур и его команда? Так за ними стояла Организация!
Не хочу начинать то же самое по второму кругу - он замкнутый,надеюсь,
что пока.
Я хотел бы посмотреть,как ты мужикам (с похмела!!!!!!!!),будешь бубнить о защите
окружающей среды.В лучшем случае пойдешь "прямо вдоль забора",в худшем -
зависит,насколько тяжёло похмелье.
Подготовь почву, и тогда можно говорить с позиции ,только, силы!!!! А сейчас с позиции силы говорить нельзя - посадят( не их , а тебя).Спасибо.
Будем....
День первый
Только что вернулась из отпуска, родные мои!
Милые коллеги, забавный начальник, клиенты-недотепы!
Как я устала отдыхать, как я рада опять увидеть недовольное лицо сисадмина,
как умилительно он ворчит на меня! Ой, компьютер завис! Ну, мальчик мой,
давай, солнце, не тупи!
Звонила бабушка-клиентка, у нее в кондиционер написала кошка, и теперь сын с
невесткой грозятся отдать кошку на перчатки. Не могли бы мы приехать и
поменять кондиционер?
Какие же смешные у нас сограждане - а ссаный мы куда денем?
Продадим, как новинку, оборудованную мощным ионизатором, который добавляет
запах, но делает воздух чертовски полезным?
С улыбкой выслушала бабушку и посоветовала ей вылить в кондиционер флакон
Красной Москвы, а кошку, которая способна забраться по вертикальной стене и
прицельно нагадить в отверстие диаметром в 5 мм продать Куклачеву за большие
бабки. Пришел начальник, наорал за что-то.
Дурашка, не бережет себя! Завтра принесу ему успокоительное, а то так и до
инфаркта не далеко. Вот и рабочий день подошел к концу, как же здорово снова
ощутить бешеный ритм офисной жизни! Ура!
День второй
Все-таки могли бы сделать рабочий день хотя бы с двенадцати, это ж садизм
какой то - миллионы опухших сограждан каждый день штурмуют общественный
транспорт!
Почему бы не прорыть еще одно метро, в которое будут пускать только
культурных и интеллигентных сограждан, т. е. меня одну?!
А всех злобных гоблинов, зевающих так, что страшно - а ну как засосет!- всех
этих утренних уродов посадить в метро на кольцевую, и, не открывая дверей,
возить неделю. Те, кто выживут, станут культурными и интеллигентными
согражданами. Как я.
Комп тормозит опять, такое ощущение, что он был собран в начале
восьмидесятых десятиклассником на уроке информатики. Сисадминушка, ну
поставь мне нормальный процессор, у меня клавиши CTRL-ALT-DEL разрушены, как
гипофиз дебила.
Поспать бы..
Звонил клиент, спрашивал - настоящими ли брильянтами инкрустирована крышка
нашего телефона:
Да, блин! И сам телефон - антиквариат: в свое время Петр Первый звонил по
нему Екатерине и дышал в трубку.
Поверил, обрадовался: на кольцевую его!
Поспать бы..
Пришел шеф, сказал сделать отчет до завтра, орал.
Псих. Может, у него климакс? Устало послала его в попу языком Эзопа,
сказала, что моя загруженность не позволяет мне заняться им прямо сейчас.
Ушел.
Вернулась к сайту с косметикой, два часа еще тут торчать!
Поспать бы..
moreДень третий
Встала в семь утра. Полушария мозга заработали в час дня. Что было между -
помню смутно. Вроде бы звонил мужик и я поговорила с ним по-монгольски. Или
по - эстонски. Или на причудливой смеси двух этих языков.
Коллега прислал прикол, отослала его своим друзьям, случайно включила в
рассылку шефа. Прибежал, вызвал на разговор. Спросил, что я имела в виду,
когда прислала ему по почте танцующий член.
Стеснялся и смотрел в мое декольте. Урод..
Звонила клиентка, у нее сын пылесосил квартиру и случайно засосал хомячка.
Грозилась подать на нас в суд - почему мы не установили на своих пылесосах
противохомячные решетки?! Требует возместить принесенный трупом животного
моральный ущерб, иначе она напишет статью в газете, т. к. она сама -
журналист.
Поговорила с ней на наречии Майя. Клиентка извинилась и положила трубку.
Хорошо, что у индейцев такой ругательный язык.
Коллеги раздражают - где набрали столько тупых уродов? Сисадмина убью. И
зарою вместе с моим компом - пусть на том свете меняет ему <камень> и ставит
обновления - закажу ему просторный гроб. Господи, еще только обед!
День четвертый
Гады! Ненавижу всех!!! Каждого в отдельности! Женщина! Если вы сейчас свою
модную сумку не уберете из моей задницы - я вам туда накакаю жидко.
Слава богу, уже четверг, завтра пятница. Дожить бы!
Шеф поздоровался с моим декольте и покраснел.
Не орет, про отчет забыл. Как на него подействовал прикол!
Нет ли у кого еще парочки танцующих членов или поющих вагин? Пришлите, плиз,
буду ему пересылать раз в неделю, мне нравятся последствия. Принесла
Гутталакс, накапаю по двадцать капель коллегам в чай. С десяти капель слона
несет неделю. Посмотрим. Будут знать, как степплер у меня тырить, козлы!
Звонил клиент. У него из холодильника, подключенного к Интернету, пропадают
продукты. Это могут быть хакеры? Или вирус? Нет ли у нас защитного софта, а
то ему надоело уже кормить своими сосисками неведомого злодея.
Мне иногда кажется, что технику нашей фирмы покупают только выпускники Белых
столбов. Ненавижу! Пришел сисадмин, наорала на него. Урод!! Сколько можно
просить сделать мне нормальный компьютер?! Убью, нах! Ненавижу! Господи,
только 11 утра! Завтра пятница..
Дожить бы!
День пятый
Господи, неужели неделя закончилась?! Не верю! Милые люди, слегка опухшие,
но с надеждой в глазах, сегодня пятница!!!
Коллеги не вышли на работу, в тишине и покое лазила по сайтам с анекдотами.
Шеф принес букет цветов и пригласил на ужин:
ну, может, он и не совсем урод, подумаешь - лысый!
Сейчас есть много клиник, это лечится.
Блин, как всегда забыла дома пудру, блин! О, уже обед! Время летит!
Заглянул шеф, в глазах восторг. На фиг пудру!
Звонила женщина, ее стиральная машина сошла с ума и стирает уже второй день
две наволочки и простынь, мы такое чиним? Нет, дорогая моя!
Шизофрения не излечима!
Вызывай санитаров, пока она не стала изображать Наполеона!
Сами вы, женщина, хамка!
Да ради бога, жалуйтесь на меня начальству, я с ним сплю.
То есть, еще не сплю, но сегодня буду! Чао!
Ура, жизнь прекрасна! О, уже четыре часа! Пора домой. Вася?
Я готова. Куда вы меня сегодня поведете?..
Только что вернулась из отпуска, родные мои!
Милые коллеги, забавный начальник, клиенты-недотепы!
Как я устала отдыхать, как я рада опять увидеть недовольное лицо сисадмина,
как умилительно он ворчит на меня! Ой, компьютер завис! Ну, мальчик мой,
давай, солнце, не тупи!
Звонила бабушка-клиентка, у нее в кондиционер написала кошка, и теперь сын с
невесткой грозятся отдать кошку на перчатки. Не могли бы мы приехать и
поменять кондиционер?
Какие же смешные у нас сограждане - а ссаный мы куда денем?
Продадим, как новинку, оборудованную мощным ионизатором, который добавляет
запах, но делает воздух чертовски полезным?
С улыбкой выслушала бабушку и посоветовала ей вылить в кондиционер флакон
Красной Москвы, а кошку, которая способна забраться по вертикальной стене и
прицельно нагадить в отверстие диаметром в 5 мм продать Куклачеву за большие
бабки. Пришел начальник, наорал за что-то.
Дурашка, не бережет себя! Завтра принесу ему успокоительное, а то так и до
инфаркта не далеко. Вот и рабочий день подошел к концу, как же здорово снова
ощутить бешеный ритм офисной жизни! Ура!
День второй
Все-таки могли бы сделать рабочий день хотя бы с двенадцати, это ж садизм
какой то - миллионы опухших сограждан каждый день штурмуют общественный
транспорт!
Почему бы не прорыть еще одно метро, в которое будут пускать только
культурных и интеллигентных сограждан, т. е. меня одну?!
А всех злобных гоблинов, зевающих так, что страшно - а ну как засосет!- всех
этих утренних уродов посадить в метро на кольцевую, и, не открывая дверей,
возить неделю. Те, кто выживут, станут культурными и интеллигентными
согражданами. Как я.
Комп тормозит опять, такое ощущение, что он был собран в начале
восьмидесятых десятиклассником на уроке информатики. Сисадминушка, ну
поставь мне нормальный процессор, у меня клавиши CTRL-ALT-DEL разрушены, как
гипофиз дебила.
Поспать бы..
Звонил клиент, спрашивал - настоящими ли брильянтами инкрустирована крышка
нашего телефона:
Да, блин! И сам телефон - антиквариат: в свое время Петр Первый звонил по
нему Екатерине и дышал в трубку.
Поверил, обрадовался: на кольцевую его!
Поспать бы..
Пришел шеф, сказал сделать отчет до завтра, орал.
Псих. Может, у него климакс? Устало послала его в попу языком Эзопа,
сказала, что моя загруженность не позволяет мне заняться им прямо сейчас.
Ушел.
Вернулась к сайту с косметикой, два часа еще тут торчать!
Поспать бы..
moreДень третий
Встала в семь утра. Полушария мозга заработали в час дня. Что было между -
помню смутно. Вроде бы звонил мужик и я поговорила с ним по-монгольски. Или
по - эстонски. Или на причудливой смеси двух этих языков.
Коллега прислал прикол, отослала его своим друзьям, случайно включила в
рассылку шефа. Прибежал, вызвал на разговор. Спросил, что я имела в виду,
когда прислала ему по почте танцующий член.
Стеснялся и смотрел в мое декольте. Урод..
Звонила клиентка, у нее сын пылесосил квартиру и случайно засосал хомячка.
Грозилась подать на нас в суд - почему мы не установили на своих пылесосах
противохомячные решетки?! Требует возместить принесенный трупом животного
моральный ущерб, иначе она напишет статью в газете, т. к. она сама -
журналист.
Поговорила с ней на наречии Майя. Клиентка извинилась и положила трубку.
Хорошо, что у индейцев такой ругательный язык.
Коллеги раздражают - где набрали столько тупых уродов? Сисадмина убью. И
зарою вместе с моим компом - пусть на том свете меняет ему <камень> и ставит
обновления - закажу ему просторный гроб. Господи, еще только обед!
День четвертый
Гады! Ненавижу всех!!! Каждого в отдельности! Женщина! Если вы сейчас свою
модную сумку не уберете из моей задницы - я вам туда накакаю жидко.
Слава богу, уже четверг, завтра пятница. Дожить бы!
Шеф поздоровался с моим декольте и покраснел.
Не орет, про отчет забыл. Как на него подействовал прикол!
Нет ли у кого еще парочки танцующих членов или поющих вагин? Пришлите, плиз,
буду ему пересылать раз в неделю, мне нравятся последствия. Принесла
Гутталакс, накапаю по двадцать капель коллегам в чай. С десяти капель слона
несет неделю. Посмотрим. Будут знать, как степплер у меня тырить, козлы!
Звонил клиент. У него из холодильника, подключенного к Интернету, пропадают
продукты. Это могут быть хакеры? Или вирус? Нет ли у нас защитного софта, а
то ему надоело уже кормить своими сосисками неведомого злодея.
Мне иногда кажется, что технику нашей фирмы покупают только выпускники Белых
столбов. Ненавижу! Пришел сисадмин, наорала на него. Урод!! Сколько можно
просить сделать мне нормальный компьютер?! Убью, нах! Ненавижу! Господи,
только 11 утра! Завтра пятница..
Дожить бы!
День пятый
Господи, неужели неделя закончилась?! Не верю! Милые люди, слегка опухшие,
но с надеждой в глазах, сегодня пятница!!!
Коллеги не вышли на работу, в тишине и покое лазила по сайтам с анекдотами.
Шеф принес букет цветов и пригласил на ужин:
ну, может, он и не совсем урод, подумаешь - лысый!
Сейчас есть много клиник, это лечится.
Блин, как всегда забыла дома пудру, блин! О, уже обед! Время летит!
Заглянул шеф, в глазах восторг. На фиг пудру!
Звонила женщина, ее стиральная машина сошла с ума и стирает уже второй день
две наволочки и простынь, мы такое чиним? Нет, дорогая моя!
Шизофрения не излечима!
Вызывай санитаров, пока она не стала изображать Наполеона!
Сами вы, женщина, хамка!
Да ради бога, жалуйтесь на меня начальству, я с ним сплю.
То есть, еще не сплю, но сегодня буду! Чао!
Ура, жизнь прекрасна! О, уже четыре часа! Пора домой. Вася?
Я готова. Куда вы меня сегодня поведете?..
Хроники лаборатории. Хроника дератизации.
1 марта
В женском санпропускнике новый любимец - крысенок. Белый. Кормят,
гладят, совсем ручной.
1 июня
Вырос. Уже не кормят. Берет сам. Ручное, милое животное.
2 июня
Убью!.. Минус 12 жильный измерительный кабель.
3 июня
Минус 2 измерительно-питающих шлейфа. Добыт яд. Приманка заложена в
санпропускник под стол. Остальные продукты спрятаны.
4 июня
Утро. Приманка исчезла. Идет спор о способе поиска тушки. Обед.
Странные звуки под фальшполами. Вечер. Животное мучается и страдает, изводя
всех своим писком. Нам клеят ярлык садистов. Шеф заметил, что после
отравления обычно бывает жажда... К чему это он?
5 июня
Теперь ясно. Затоплены два помещения. В остальных уровень воды под
фальшполы. Напорные шланги охлаждения одной из установок перегрызены
напрочь. Все три. Интересно, эта утонула?..
8 июня
Нет. Видели дважды в процессе вычерпывания воды. Свободно перемещается
по системе вентилляции. Худа, энергична, подвижна.
9 июня
Одевали в броню шланги подачи воды, воздуха и, на всякий случай,
кислорода. Расставили до двадцати крысоловок. Внос калорийных веществ на
территорию лаборатории запрещен.
10 июня
Сработали девять. Приманка съедена. Пусто. Праздновали прибытие
новенького. Вчерашний студент, весел, ленив, набит советами. Кто так пьет?
Не наш человек. В общем, на "Васю" не тянет. Зовем Питровичем. Говорит, что
правильно через "е". Через "е" надо заслужить. Полировали спусковые
механизмы ловушек. Установили на неизвлекаемость.
11 июня
Сработали все. Жертв нет. Питрович интересуется, хотим ли мы ее
поймать или откормить. Напрашивается. Минус еще два измерительных кабеля.
12 июня
Заделываем кабельные каналы между помещениями. Ставим решетки на
вентилляцию. Главное - вытеснить ее из опытно-экспериментальных помещений.
15 июня
Цель достигнута - аудиоконтакт четко локализовался в рабочих кабинетах
под полами.
16 июня
Компьютер лишился видеокабеля. В присутствии хозяина. В ходе погони в
нору вылито три дьюара азота. Разморожены водопроводные трубы. На клубы
холодного тумана заглянул Питрович. Смеется. Он нам враг или кто?
17 июня
Изучали геометрию подпольного пространства. Думали.
19 июня
Изготовлен генетарор плазменных образований. Дает устойчивые сгустки,
способные к часовому автономному существованию. В общем, шаровая молния на
0.3 грамма тротилового эквивалента. По расчетам, должна наводиться на
диэлектрик типа шерсти.
21 июня
Установлен режим устойчивой генерации. Первый шар ушел под пол...
Второй... Третий... На шестнадцатом отмечен треск первого разряда, под
полом шум - задели?.. Двадцатый... Треск короткого замыкания в соседней
комнате. Мат. Со слабой ударной волной пришел запах горелой шерсти.
Достали? Нет, но придется скинуться на парик Питровичу. Смотрит зверем. Нам
пощады не будет. Но кто знал, что где-то есть неучтенная дыра?.. Вечер.
Трехсотый шар. Питрович в каске, комбинезоне, за ним по полу тянется
нехилая стальная цепь. Поймал еще три заряда. Шеф задумчив. Вокруг него -
полдюжины зарядов в форме правильного шестиугольника.
27 июня
Предпоследнее, что помню - вручение премии за генератор. Последнее - в
пьяном угаре набросали покупателям схему для направленной генерации
зарядов.
28 июня
Выведена из строя целая приборная стойка. Думали. Идея! "Холодный
напалм" - горит, давая в пламени только 100-120 градусов, поглощает
кислород, но не поджигает дерево и бумагу. Выписаны реагенты. Будем
пробовать.
3 июля
По нажатию кнопки во всех помещениях под деревянный пол синхронно
вылилось до тонны продукта. Зеленое пламя било из отдушин, как из
мартеновской мечи. Зверю конец!
4 июля
Питрович злорадно принес три перегрызенных шлейфа. Ищу норы. Есть! Я
ее видел. Бока опалены, хромает на заднюю ногу, от хвоста осталась треть.
Метнул отвертку. Даже не вздрогнула. В глазах - огонь джихада. Должен
остаться кто-то один!
5 июля
Вызвал шеф. У нас проверочная комиссия - по вредным условиям труда.
Приказано встретить. По возможности, без жертв. Готовимся. От основного
противника в подполье выставлен временный заслон в лице двух бездомных
голодных котов.
15 июля
К приему комиссии готовы. В коридорах выполнен максимально мрачный
пейзаж, слабое освещение, оборудованы жутко скрипящие половицы. В опытных
помещениях размещены генераторы инфразвука - настроены на общее угнетение
психики. Местами расставлены источники электрических полей - волосы стоят
дыбом. Изготовлен муляж муравья-мутанта, помещен в банку. Трехлитровую. Со
спиртом. Какие жертвы! За окном главного зала - по оси излучения
экспериментальной установки - деревья опалены, листья оборваны, трава
выжжена, разложены останки мелких животных.
16 июля
Встреча прошла успешно. Всего один обморок. Комиссия подписала все.
Даже добавила, лишь бы поскорее покинуть здание. У котов потери.
Размышляли.
17 июля
Есть решение! Металлическая "ромашка" в полметра диаметром с семью
лепестками. Изготовлена из сплава с памятью формы. При нагреве на 5
градусов мгновенно сворачивается в шар. Заготовили три десятка. Расставили.
Стоит теплому биологическому объекту ступить внутрь...
18 июля
Утро. Глухие вопли Питровича. До обеда срезали ловушку с его головы.
Онемел, но взгляд говорит сам за себя. Оказалось, прийдя поутру, увидел
непонятный предмет, наклонился посмотреть и пару раз хорошо дыхнул...
Помощь пришла вовремя.
19-30 июля
Обмывали премию за новый сплав. Тем не менее, надо что-то делать.
Теряем инициативу.
1 августа
Утро. 10 часов 40 минут
Идет зарядка конденсаторной батареи. На интеграторе - 2 гигаджоуля...
Чего?!..
5... 6...! Не много ли?
10-41-02
Оглядываюсь. Вовремя. На плавкой вставке ограничителя лежит толстенный
медный стержень. С таким и все 20 набрать можно... Над стержнем - морда
крысы. Она?!.
10-41-04
Сработал датчик окончания зарядки. Сейчас будет импульс! На 17
гигаджоулей.
Мама!..
10-41-05
Врубил общую тревогу, включил наведение излучателя в зенит. Бросился в
окно. Повезло - мимо переплета. В отличие от Питровича.
10-41-11
Бегу от корпуса. Оглядываюсь. Из окон сыпятся сотрудники - с нашей
тревогой уже не шутят. Со второй попытки выпрыгивает Питрович. Далеко слева
вылетает шеф. Катапультировался на кресле от истребителя. Так вот оно ему
зачем! С полусекундными паузами пиропатроны вышибают далеко в сторону его
сейф, шкафы с документами, фикус. Опытен мужик. Последнее что запомнил - на
фоне окна распластавшееся в прыжке тело крысы. Вспышка. Все.
7 августа
Снова могу видеть. От здания осталась коробка стен и фундамент.
Плазменный канал, как говорят, достиг стратосферы. Вызванные им помехи
затянулись на сутки.
8 августа
Безопасность берет нас в оборот. Куда-то едем, чего-то подписываем...
Первый следователь беседует за упокой, второй - за здравие... И по новой.
Курева нет. Спирта нет. Плохо.
15 августа
Пронесло. Въехали в новое здание. Сохраненные шефом чертежи оценены
высоко. Военными. Хватило на все. Прекрасные кабинеты, сеть на витой паре.
Неограниченное снабжение для создания новой установки. Заживем!..
1 ноября
Перегрызен первый кабель...
1 марта
В женском санпропускнике новый любимец - крысенок. Белый. Кормят,
гладят, совсем ручной.
1 июня
Вырос. Уже не кормят. Берет сам. Ручное, милое животное.
2 июня
Убью!.. Минус 12 жильный измерительный кабель.
3 июня
Минус 2 измерительно-питающих шлейфа. Добыт яд. Приманка заложена в
санпропускник под стол. Остальные продукты спрятаны.
4 июня
Утро. Приманка исчезла. Идет спор о способе поиска тушки. Обед.
Странные звуки под фальшполами. Вечер. Животное мучается и страдает, изводя
всех своим писком. Нам клеят ярлык садистов. Шеф заметил, что после
отравления обычно бывает жажда... К чему это он?
5 июня
Теперь ясно. Затоплены два помещения. В остальных уровень воды под
фальшполы. Напорные шланги охлаждения одной из установок перегрызены
напрочь. Все три. Интересно, эта утонула?..
8 июня
Нет. Видели дважды в процессе вычерпывания воды. Свободно перемещается
по системе вентилляции. Худа, энергична, подвижна.
9 июня
Одевали в броню шланги подачи воды, воздуха и, на всякий случай,
кислорода. Расставили до двадцати крысоловок. Внос калорийных веществ на
территорию лаборатории запрещен.
10 июня
Сработали девять. Приманка съедена. Пусто. Праздновали прибытие
новенького. Вчерашний студент, весел, ленив, набит советами. Кто так пьет?
Не наш человек. В общем, на "Васю" не тянет. Зовем Питровичем. Говорит, что
правильно через "е". Через "е" надо заслужить. Полировали спусковые
механизмы ловушек. Установили на неизвлекаемость.
11 июня
Сработали все. Жертв нет. Питрович интересуется, хотим ли мы ее
поймать или откормить. Напрашивается. Минус еще два измерительных кабеля.
12 июня
Заделываем кабельные каналы между помещениями. Ставим решетки на
вентилляцию. Главное - вытеснить ее из опытно-экспериментальных помещений.
15 июня
Цель достигнута - аудиоконтакт четко локализовался в рабочих кабинетах
под полами.
16 июня
Компьютер лишился видеокабеля. В присутствии хозяина. В ходе погони в
нору вылито три дьюара азота. Разморожены водопроводные трубы. На клубы
холодного тумана заглянул Питрович. Смеется. Он нам враг или кто?
17 июня
Изучали геометрию подпольного пространства. Думали.
19 июня
Изготовлен генетарор плазменных образований. Дает устойчивые сгустки,
способные к часовому автономному существованию. В общем, шаровая молния на
0.3 грамма тротилового эквивалента. По расчетам, должна наводиться на
диэлектрик типа шерсти.
21 июня
Установлен режим устойчивой генерации. Первый шар ушел под пол...
Второй... Третий... На шестнадцатом отмечен треск первого разряда, под
полом шум - задели?.. Двадцатый... Треск короткого замыкания в соседней
комнате. Мат. Со слабой ударной волной пришел запах горелой шерсти.
Достали? Нет, но придется скинуться на парик Питровичу. Смотрит зверем. Нам
пощады не будет. Но кто знал, что где-то есть неучтенная дыра?.. Вечер.
Трехсотый шар. Питрович в каске, комбинезоне, за ним по полу тянется
нехилая стальная цепь. Поймал еще три заряда. Шеф задумчив. Вокруг него -
полдюжины зарядов в форме правильного шестиугольника.
27 июня
Предпоследнее, что помню - вручение премии за генератор. Последнее - в
пьяном угаре набросали покупателям схему для направленной генерации
зарядов.
28 июня
Выведена из строя целая приборная стойка. Думали. Идея! "Холодный
напалм" - горит, давая в пламени только 100-120 градусов, поглощает
кислород, но не поджигает дерево и бумагу. Выписаны реагенты. Будем
пробовать.
3 июля
По нажатию кнопки во всех помещениях под деревянный пол синхронно
вылилось до тонны продукта. Зеленое пламя било из отдушин, как из
мартеновской мечи. Зверю конец!
4 июля
Питрович злорадно принес три перегрызенных шлейфа. Ищу норы. Есть! Я
ее видел. Бока опалены, хромает на заднюю ногу, от хвоста осталась треть.
Метнул отвертку. Даже не вздрогнула. В глазах - огонь джихада. Должен
остаться кто-то один!
5 июля
Вызвал шеф. У нас проверочная комиссия - по вредным условиям труда.
Приказано встретить. По возможности, без жертв. Готовимся. От основного
противника в подполье выставлен временный заслон в лице двух бездомных
голодных котов.
15 июля
К приему комиссии готовы. В коридорах выполнен максимально мрачный
пейзаж, слабое освещение, оборудованы жутко скрипящие половицы. В опытных
помещениях размещены генераторы инфразвука - настроены на общее угнетение
психики. Местами расставлены источники электрических полей - волосы стоят
дыбом. Изготовлен муляж муравья-мутанта, помещен в банку. Трехлитровую. Со
спиртом. Какие жертвы! За окном главного зала - по оси излучения
экспериментальной установки - деревья опалены, листья оборваны, трава
выжжена, разложены останки мелких животных.
16 июля
Встреча прошла успешно. Всего один обморок. Комиссия подписала все.
Даже добавила, лишь бы поскорее покинуть здание. У котов потери.
Размышляли.
17 июля
Есть решение! Металлическая "ромашка" в полметра диаметром с семью
лепестками. Изготовлена из сплава с памятью формы. При нагреве на 5
градусов мгновенно сворачивается в шар. Заготовили три десятка. Расставили.
Стоит теплому биологическому объекту ступить внутрь...
18 июля
Утро. Глухие вопли Питровича. До обеда срезали ловушку с его головы.
Онемел, но взгляд говорит сам за себя. Оказалось, прийдя поутру, увидел
непонятный предмет, наклонился посмотреть и пару раз хорошо дыхнул...
Помощь пришла вовремя.
19-30 июля
Обмывали премию за новый сплав. Тем не менее, надо что-то делать.
Теряем инициативу.
1 августа
Утро. 10 часов 40 минут
Идет зарядка конденсаторной батареи. На интеграторе - 2 гигаджоуля...
Чего?!..
5... 6...! Не много ли?
10-41-02
Оглядываюсь. Вовремя. На плавкой вставке ограничителя лежит толстенный
медный стержень. С таким и все 20 набрать можно... Над стержнем - морда
крысы. Она?!.
10-41-04
Сработал датчик окончания зарядки. Сейчас будет импульс! На 17
гигаджоулей.
Мама!..
10-41-05
Врубил общую тревогу, включил наведение излучателя в зенит. Бросился в
окно. Повезло - мимо переплета. В отличие от Питровича.
10-41-11
Бегу от корпуса. Оглядываюсь. Из окон сыпятся сотрудники - с нашей
тревогой уже не шутят. Со второй попытки выпрыгивает Питрович. Далеко слева
вылетает шеф. Катапультировался на кресле от истребителя. Так вот оно ему
зачем! С полусекундными паузами пиропатроны вышибают далеко в сторону его
сейф, шкафы с документами, фикус. Опытен мужик. Последнее что запомнил - на
фоне окна распластавшееся в прыжке тело крысы. Вспышка. Все.
7 августа
Снова могу видеть. От здания осталась коробка стен и фундамент.
Плазменный канал, как говорят, достиг стратосферы. Вызванные им помехи
затянулись на сутки.
8 августа
Безопасность берет нас в оборот. Куда-то едем, чего-то подписываем...
Первый следователь беседует за упокой, второй - за здравие... И по новой.
Курева нет. Спирта нет. Плохо.
15 августа
Пронесло. Въехали в новое здание. Сохраненные шефом чертежи оценены
высоко. Военными. Хватило на все. Прекрасные кабинеты, сеть на витой паре.
Неограниченное снабжение для создания новой установки. Заживем!..
1 ноября
Перегрызен первый кабель...
Невероятно, но мы выжили!
Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно
поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня. В детстве мы
ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка на телеге,
запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным
удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким
содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами,
двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили воду
из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти
в голову кататься на велике в шлеме. Ужас. Часами мы мастерили тележки и
самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с
горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза. После того, как мы
въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой.
Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда
зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог
узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить. Мы
резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не
подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой.
Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на
это внимания. Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от
этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной
бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было
игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения,
компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть
мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было! Зато
у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на
великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе
или в школьном дворе и болтали о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен,
мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с
ними. Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире!
Без охраны, как мы вообще выжили? Мы придумывали игры с палками и
консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с
косточками, и косточки не прорастали у нас в животе. Каждый хоть раз
записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те
кто не попали, научились справляться с разочарованием. Некоторые ученики
не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на
второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и
оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле. На
переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов!
Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям.
Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от ментов
или откосить от армии, практически не существовало. Родители тех лет
обычно принимали сторону закона, можете себе представить!?
Это поколение породило огромное количество людей, которые могут
рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было,
просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и
неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем
этим. Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло,
что наше детство и юность закончились до того, как правительство не
купило у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и
классные сухарики...
С их общего согласия...
Для их же собственного блага...
Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно
поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня. В детстве мы
ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка на телеге,
запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным
удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким
содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами,
двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили воду
из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти
в голову кататься на велике в шлеме. Ужас. Часами мы мастерили тележки и
самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с
горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза. После того, как мы
въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой.
Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда
зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог
узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить. Мы
резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не
подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой.
Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на
это внимания. Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от
этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной
бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было
игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения,
компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть
мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было! Зато
у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на
великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе
или в школьном дворе и болтали о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен,
мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с
ними. Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире!
Без охраны, как мы вообще выжили? Мы придумывали игры с палками и
консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с
косточками, и косточки не прорастали у нас в животе. Каждый хоть раз
записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те
кто не попали, научились справляться с разочарованием. Некоторые ученики
не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на
второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и
оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле. На
переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов!
Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям.
Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от ментов
или откосить от армии, практически не существовало. Родители тех лет
обычно принимали сторону закона, можете себе представить!?
Это поколение породило огромное количество людей, которые могут
рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было,
просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и
неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем
этим. Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло,
что наше детство и юность закончились до того, как правительство не
купило у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и
классные сухарики...
С их общего согласия...
Для их же собственного блага...
Despite popular opinion, heaven is cold, lonely, wet, and the alarm rings at 3 AM.
Спасибо за ностальгию!Как раз сегодня что то не важное настроение 
Кризис среднего возраста 
не все так и видно плохо у нашего поколения 
[русский стндарт] хорошо пошел! 
То что врач прописал!!!Вообшето там на Кинерете есть [морская-болотная полиция],и наверное можно с ними связаться 24 часа в сутки? Как быть? Но однозначно надо искать пути и способы решения.КИНЕРЕТ У НАС ОДИН,А другую страну и место не НАМ а ИМ искать надо.А если по силовому решать ,то надо обеспечить отход,и без следов-сделать все очень тихо,не скем необъясняясь и не кого не пугая.Желательно целых после себя не оставлять. Каждого ублюдка[ должно быть видно]. Не надо чтоб им было страшно,надо чтоб они поняли, что им искать надо, другую, страну.