Тема для шуток, игрушек и смешных статей !
Модераторы: ШурКо, Haikin, Parparon
У многих на шее крестик, а в душе нолик.
Путь к сердцу мужчины лежит через «просто оставьте его в покое».
Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.
Кто бы мог подумать, что единственные радости взрослой жизни — это побухать и потра@аться. А какие надежды были, какие надежды...
Если кажется, что у тебя выросли крылья, не спеши лететь в далекие края: обычно достаточно попробовать ими помахать, чтобы успокоиться.
Люди как и вещи со временем покрываются пылью. Пылью из обид, разочарований, неоправданых надежд. Поэтому дети обычно чисты, а чем человек старше, тем сложнее прикоснуться к нему не запачкавшись.
Прежде чем сжигать мосты, посмотри на том ли ты берегу.
Если тебе говорят: «Далеко пойдёшь», не обольщайся. Возможно, тебя просто собираются послать.
Любовники ревнивее мужей, потому что владеют Женщиной на птичьих правах.
Путь к сердцу мужчины лежит через «просто оставьте его в покое».
Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.
Кто бы мог подумать, что единственные радости взрослой жизни — это побухать и потра@аться. А какие надежды были, какие надежды...
Если кажется, что у тебя выросли крылья, не спеши лететь в далекие края: обычно достаточно попробовать ими помахать, чтобы успокоиться.
Люди как и вещи со временем покрываются пылью. Пылью из обид, разочарований, неоправданых надежд. Поэтому дети обычно чисты, а чем человек старше, тем сложнее прикоснуться к нему не запачкавшись.
Прежде чем сжигать мосты, посмотри на том ли ты берегу.
Если тебе говорят: «Далеко пойдёшь», не обольщайся. Возможно, тебя просто собираются послать.
Любовники ревнивее мужей, потому что владеют Женщиной на птичьих правах.
Помни!Ты рыбак-любитель,а не заготовитель!
Пришел приятель ко мне, сидим пьём пиво, болтаем:
— Чего грустный такой? Опять поссорились?
— Да нет, обиделась!
— Что опять ты не так сделал?
— В маркет пошел, звоню спросить, может что-то купить? и началось...
— Солнышко, я в магазине. Что-то купить?
— Котик, купи что-то вкусненькое!
— Что?
— Ну, что-то вкусненькое, не знаю!.
— Ну, сладкое или что именно ты хочешь?
— Ну, вкусненькое!
И еще так несколько раз ...
— Ну и что? Чего обиделась?
— Ну, купил ... 5 килограмм живой рыбы! ... Чистила полдня...!
— Чего грустный такой? Опять поссорились?
— Да нет, обиделась!
— Что опять ты не так сделал?
— В маркет пошел, звоню спросить, может что-то купить? и началось...
— Солнышко, я в магазине. Что-то купить?
— Котик, купи что-то вкусненькое!
— Что?
— Ну, что-то вкусненькое, не знаю!.
— Ну, сладкое или что именно ты хочешь?
— Ну, вкусненькое!
И еще так несколько раз ...
— Ну и что? Чего обиделась?
— Ну, купил ... 5 килограмм живой рыбы! ... Чистила полдня...!
Помни!Ты рыбак-любитель,а не заготовитель!
Вот... в тему...
Едет ВВП на машине, видит гадалка стоит, подходит и спрашивает:
- А ну, скажи циганка, что будет через 5 лет?
- Война с Украиной...
- Та! - махнул рукой Путин, - это я и так знаю, это у нас в планах...
Ты мне расскажи что-нибудь бытовое, как люди будут жить? Ну, например, сколько будет стоить в Москве бутылка пива?
- 6 гривен.
Едет ВВП на машине, видит гадалка стоит, подходит и спрашивает:
- А ну, скажи циганка, что будет через 5 лет?
- Война с Украиной...
- Та! - махнул рукой Путин, - это я и так знаю, это у нас в планах...
Ты мне расскажи что-нибудь бытовое, как люди будут жить? Ну, например, сколько будет стоить в Москве бутылка пива?
- 6 гривен.
"Лучше сядь на крючок, чем на иглу".
Лозунг Европейской ассоциации рыболовов.
Плохой день на рыбалке лучше, чем хороший день на работе.
Лозунг Европейской ассоциации рыболовов.
Плохой день на рыбалке лучше, чем хороший день на работе.
Сидят рыбаки у реки. Один хвастается:
- Представляешь, мне сегодня приснилось, что я сижу на берегу с Анной Семенович, вокруг - никого.
- Ну что дальше???
- И будто я поймал щуку на три кило...
- А она???
- А у нее не клюет.
Поймал рыбак золотую рыбку.
- Ну что ж, загадывай желания.
- Во-первых, хочу жить вечно!
Рыбка превратила его в батарейку "Energizer".
Муж в третий раз за неделю возвращается с рыбалки.
Жена:
- Да сколько можно! Лучше бы деньги зарабатывал! Каждый день то уха,
то жареная рыба, я скоро чешуей покроюсь!
Муж (с энтузиазмом):
- Да черт с ней, с чешуей, главное чтобы навсегда замолчала.
- Представляешь, мне сегодня приснилось, что я сижу на берегу с Анной Семенович, вокруг - никого.
- Ну что дальше???
- И будто я поймал щуку на три кило...
- А она???
- А у нее не клюет.
Поймал рыбак золотую рыбку.
- Ну что ж, загадывай желания.
- Во-первых, хочу жить вечно!
Рыбка превратила его в батарейку "Energizer".
Муж в третий раз за неделю возвращается с рыбалки.
Жена:
- Да сколько можно! Лучше бы деньги зарабатывал! Каждый день то уха,
то жареная рыба, я скоро чешуей покроюсь!
Муж (с энтузиазмом):
- Да черт с ней, с чешуей, главное чтобы навсегда замолчала.
Помни!Ты рыбак-любитель,а не заготовитель!
Иди, приляг - желательно на рельсы.
Село у нас огромное, четыре вытрезвителя.(с)
Село у нас огромное, четыре вытрезвителя.(с)
сосед ремонт делал и нашол в закромах-с лодки на мушта пойдёт? 
Поймал старик Золотую рыбку Она просит:
— Отпусти меня, старче! Исполню все твои желания!
— Да только одна печаль меня кручинит!Совсем житья от сварливой старухи не стало!
— Дед ты или не дед?! Спросила рыбка
— Дед!..
— Ну так будет у вас дедовщина!
Отпустил дед рыбку. Подходит к своей избушке,
а там бабка у корыта уже отжимается
— У вас повышенное давление,— говоpит вpач пациенту-pыбаку.
— Это последняя pыбалки...
— Рыбалка, напpотив, успокаивает...
— Согласен с вами, доктоp. Hо я ловлю pыбу в запpещенном месте..
— Отпусти меня, старче! Исполню все твои желания!
— Да только одна печаль меня кручинит!Совсем житья от сварливой старухи не стало!
— Дед ты или не дед?! Спросила рыбка
— Дед!..
— Ну так будет у вас дедовщина!
Отпустил дед рыбку. Подходит к своей избушке,
а там бабка у корыта уже отжимается
— У вас повышенное давление,— говоpит вpач пациенту-pыбаку.
— Это последняя pыбалки...
— Рыбалка, напpотив, успокаивает...
— Согласен с вами, доктоp. Hо я ловлю pыбу в запpещенном месте..
Помни!Ты рыбак-любитель,а не заготовитель!
Фото чего? Мормышек? Так их нет у меня... В Киеве на базаре Бухара, да и в любом украинском городе на любом рыболовном базаре валом...Bладимир писал(а):фото в студию,я в Украину собрался,на рыбалку :anasha:
Вот тебе в помощь:
http://www.rybolov-sportsmen.ru/catalog/37/1122
"Лучше сядь на крючок, чем на иглу".
Лозунг Европейской ассоциации рыболовов.
Плохой день на рыбалке лучше, чем хороший день на работе.
Лозунг Европейской ассоциации рыболовов.
Плохой день на рыбалке лучше, чем хороший день на работе.
Четыре рыбака выдвинулись на рыбалку. Начало вечереть, холодать, они развели костёр для сугреву, но хворост быстро кончился. Ну, они самого младшего посылают, и старшой, дед, даёт тому куртку, чтоб не замёрз. Засланца долго нет, и костёр уже на исходе, второй идёт на поиски, но так-же на долго пропадает. Уже темно и дед с фонариком отсылает третьего на поиски. Проходит ещё много времени, и дед идёт на поиски, и ему в лесу предстаёт картина: младшой стоит раком без штанов, второй ковыряется у первого в ж*пе, а третий фонариком подсвечивает. Младшой поворачивает голову и говорит:
— Дед, бл..., какой хрен тебя учил в газету крючки заматывать?!
— Дед, бл..., какой хрен тебя учил в газету крючки заматывать?!
Помни!Ты рыбак-любитель,а не заготовитель!
Может уже было.
Услышал одну историю, хочу поделиться. На льду в тот день собралось много рыбалок, дело было на Днепре.
Вот к одной группе,человек с 20, подъехал мужик на мотоцикле с коляской:
— Ну,что ловится?
— Да не очень, — услышал в ответ.
— Ща будет ловиться.
Он вырубал небольшую лунку, не доходя до воды, положил туда что-то прямоугольное и поджег бикфордов шнур.
И со словами:
— Ща будет, — понесся на мотоцикле к берегу.
За несколько секунд, подавив столбняк,вся группа бросив все ломонулась к берегу, бежали молча, иногда правда вспоминая чью-то мать, но быстро. Остальные рыбаки видя как эти ломятся, узнав стиль бега, ради жизни, тоже приняли эстафету. Где-то через пол часа, основная группа поняв что Бог сегодня на их стороне, что взрывное устройство не сработало, начала с опаской возвращаться на место ловли. Придя они увидели прямоугольный предмет, это был кирпич замотан в газету и обвязан бечевкой, они оценили шутку и решили, что если поймают автора-мотоциклиста, сделают из него Кусто, только без акваланга.
Услышал одну историю, хочу поделиться. На льду в тот день собралось много рыбалок, дело было на Днепре.
Вот к одной группе,человек с 20, подъехал мужик на мотоцикле с коляской:
— Ну,что ловится?
— Да не очень, — услышал в ответ.
— Ща будет ловиться.
Он вырубал небольшую лунку, не доходя до воды, положил туда что-то прямоугольное и поджег бикфордов шнур.
И со словами:
— Ща будет, — понесся на мотоцикле к берегу.
За несколько секунд, подавив столбняк,вся группа бросив все ломонулась к берегу, бежали молча, иногда правда вспоминая чью-то мать, но быстро. Остальные рыбаки видя как эти ломятся, узнав стиль бега, ради жизни, тоже приняли эстафету. Где-то через пол часа, основная группа поняв что Бог сегодня на их стороне, что взрывное устройство не сработало, начала с опаской возвращаться на место ловли. Придя они увидели прямоугольный предмет, это был кирпич замотан в газету и обвязан бечевкой, они оценили шутку и решили, что если поймают автора-мотоциклиста, сделают из него Кусто, только без акваланга.
Помни!Ты рыбак-любитель,а не заготовитель!
- Ходили мы тут вчера на рыбалку с ночёвкой. Так Серёга, чтобы с нами не пить, зашился.
- Да ты что?
- Представляешь! В спальный мешок изнутри.
- Как приеду на раздолбанном Уазике на рыбалку , так и клёв отменный и вокруг тишина. Но стоит приехать на новеньком МЕРСЕДЕСЕ, так сразу откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают.
- Тоже рыбачат наверное .
- Да ты что?
- Представляешь! В спальный мешок изнутри.
- Как приеду на раздолбанном Уазике на рыбалку , так и клёв отменный и вокруг тишина. Но стоит приехать на новеньком МЕРСЕДЕСЕ, так сразу откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают.
- Тоже рыбачат наверное .
Помни!Ты рыбак-любитель,а не заготовитель!
Браконьеры всегда что то сушат,или сети, или вёсла, или сухари.
Взгляд рыбака на поплавок можно сравнить только со взглядом мужчины на
стриптиз.
— Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел.
Он случайно не болеет?
— Hет, он просто каждый день ходит на рыбалку.
— И оттого он так худеет?
— Конечно.Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.
Взгляд рыбака на поплавок можно сравнить только со взглядом мужчины на
стриптиз.
— Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел.
Он случайно не болеет?
— Hет, он просто каждый день ходит на рыбалку.
— И оттого он так худеет?
— Конечно.Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.
Помни!Ты рыбак-любитель,а не заготовитель!
Браконьер, не рассчитавший дозу динамита, вывел карасей на околоземную орбиту.
Если женщина не скрывает свой возраст, значит она нагло довольна собой.
Надпись на асфальте возле роддома: "Агата, спасибо за десять негритят!"
Странная у меня работа - задания дают как умной, а зарплату как дуре.
Вы все еще считаете дурами пол, который целиком отмазался от армии?
Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь.
В Таиланде курортный роман закончился крепкой мужской дружбой.
- В СССР жили люди более двухсот национальностей.
- Это что, в Израиле живут евреи более двухсот национальностей!
Лето - оно как пиво. Вроде до фига брали, а оно,раз, и кончилось...
Злость — это состояние, в котором язык работает быстрее мозга.
Геев становится все больше. Блин, да как они размножаются-то?!
Никто в мире столько не ездил по свежему асфальту, как Путин.
Если женщина не скрывает свой возраст, значит она нагло довольна собой.
Надпись на асфальте возле роддома: "Агата, спасибо за десять негритят!"
Странная у меня работа - задания дают как умной, а зарплату как дуре.
Вы все еще считаете дурами пол, который целиком отмазался от армии?
Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь.
В Таиланде курортный роман закончился крепкой мужской дружбой.
- В СССР жили люди более двухсот национальностей.
- Это что, в Израиле живут евреи более двухсот национальностей!
Лето - оно как пиво. Вроде до фига брали, а оно,раз, и кончилось...
Злость — это состояние, в котором язык работает быстрее мозга.
Геев становится все больше. Блин, да как они размножаются-то?!
Никто в мире столько не ездил по свежему асфальту, как Путин.
Помни!Ты рыбак-любитель,а не заготовитель!
- Я был просто уверен , что жена не умеет играть в бильярд ! Сыграли на желание ... Сука , сейчас пойду в бигудях..., на шпильках ... в аптеку ... за прокладками ...
- Гляжу, ты на рыбалку собрался?
- Ну да. Здоровый образ жизни!
- Но ты же литр водки с собой взял!
- Здоровенный образ жизни!!!
- Гляжу, ты на рыбалку собрался?
- Ну да. Здоровый образ жизни!
- Но ты же литр водки с собой взял!
- Здоровенный образ жизни!!!
Помни!Ты рыбак-любитель,а не заготовитель!
-
Alexander Price
- Заслуженный Член Клуба
- Сообщения: 2818
- Зарегистрирован: 04-12-2003 21:05
Письмо в Одесский горздравотдел.
"У нашего дедушки был приступ почечной колики, мы вызвали неотложку.
Приехал в дымину пьяный врач, нагадил в шкаф, сделал укол в диван,
обложил всех матом, сложил инструмент в мамину сумку и уехал. Дедушка
так смеялся, что описался и песок вышел! Теперь он здоров! Спасибо
Вам за ваших докторов!"
"У нашего дедушки был приступ почечной колики, мы вызвали неотложку.
Приехал в дымину пьяный врач, нагадил в шкаф, сделал укол в диван,
обложил всех матом, сложил инструмент в мамину сумку и уехал. Дедушка
так смеялся, что описался и песок вышел! Теперь он здоров! Спасибо
Вам за ваших докторов!"
Ребята! Давайте жить дружно!
Два приятеля-англичанина идут по беpегу pеки и видят сидяшую на дpугом беpегу девушку, котоpая ловит pыбу.
Один из друзей кpикнул:
- Что ловите?
- Мужчин,- пошутила девушка.
- Зачем вы тогда сидите на наживке?- пpикольнулся в ответ англичанин.
Они пошли дальше, а чеpез паpу минут второй приятель вдpуг pасхохотался:
- Здоpово ты ей ответил. Hо как ты узнал?
***
Жена целый день кормит мужа одним горохом - нет денег на другие продукты. К вечеру смотрит - муж сидит в речке, потный и красный от натуги.
- Чего это ты делаешь?
- Не могу больше гороху. Рыбки захотелось.
- А где ж удочка?
- Да я не удить, а глушить собираюсь.
***
- Ты собираешься на рыбалку именно сегодня? В понедельник, тринадцатого числа?
- Конечно. Может, хоть сегодня рыбам не повезет.
Один из друзей кpикнул:
- Что ловите?
- Мужчин,- пошутила девушка.
- Зачем вы тогда сидите на наживке?- пpикольнулся в ответ англичанин.
Они пошли дальше, а чеpез паpу минут второй приятель вдpуг pасхохотался:
- Здоpово ты ей ответил. Hо как ты узнал?
***
Жена целый день кормит мужа одним горохом - нет денег на другие продукты. К вечеру смотрит - муж сидит в речке, потный и красный от натуги.
- Чего это ты делаешь?
- Не могу больше гороху. Рыбки захотелось.
- А где ж удочка?
- Да я не удить, а глушить собираюсь.
***
- Ты собираешься на рыбалку именно сегодня? В понедельник, тринадцатого числа?
- Конечно. Может, хоть сегодня рыбам не повезет.
"Лучше сядь на крючок, чем на иглу".
Лозунг Европейской ассоциации рыболовов.
Плохой день на рыбалке лучше, чем хороший день на работе.
Лозунг Европейской ассоциации рыболовов.
Плохой день на рыбалке лучше, чем хороший день на работе.
-
Alexander Price
- Заслуженный Член Клуба
- Сообщения: 2818
- Зарегистрирован: 04-12-2003 21:05
Плач по двум дунайским селёдочкам
Наум Сагаловский
(повествование в письмах)
Уважаемый господин Лапидус!
Посетив Ваш магазин ”Деликатесы” три дня назад, во вторник 7-го числа, у меня появился аппетит относительно селёдки дунайской свежего посола, по поводу чего я сообщил продавцу Сене отвесить мне две небольших селёдочки стоимостью 4 доллара 80 центов за фунт, причём попросил отвесить из бочки, а не из тех, что валялись на прилавке. Продавец же Сеня, сделав вид, что он глухой, отвесил мне две селёдочки, но таки да из тех, что валялись на прилавке, заявив при этом – 3 доллара 28 центов. Я вежливо указал продавцу Сене, что он неправ и что мне хотелось бы иметь две селёдочки из бочки, на что продавец Сеня послал меня к едрёной матери, без видимых на то оснований.
Поскольку моё здоровье было основательно подорвано на строительстве Беломорско – Балтийского канала, а в настоящее время я – пенсионер под названием Синиор Ситизен, то у меня не было никаких сил противостоять продавцу Сене, который, как Вы знаете, здоров, как бугай, поэтому я взял упомянутые две селёдочки, уплатив 4 доллара фудстемпами и получив 72 цента сдачи. В тот же самый день, во вторник 7-го числа, ко мне обещал зайти после тяжёлой работы мой зять Гриша, и я имел намерение сварить картошечки, которую я взял накануне в овощном магазине, чтобы есть её вместе с селёдочкой и зятем Гришей, а также выпить смирновской водки, оставшейся у меня в холодильнике после прошлогоднего праздника пурим.
Однако, придя домой и развернув покупку, мне пришлось сильно разочароваться, так как две селёдочки были так похожи на дунайские, как папа римский на артиста Лемешева, и от них шёл тяжёлый специфический дух, какой бывает в местах общественного пользования – Вы знаете, о чём я говорю.
В результате сильного шока и нервного потрясения, вызванного видом двух купленных селёдочек, я слёг на кровать, где лежу уже три дня, и не имею возможности лично зайти к Вам в магазин ”Деликатесы”, чтобы швырнуть эти селёдочки продавцу Сене в лицо, поэтому высылаю их Вам почтовой бандеролью и требую возместить все мои расходы, а именно: 3 доллара 28 центов за две селёдочки, 1 доллар 17 центов за бандероль и 5 центов для круглого счёта за нервное потрясение, итого на общую сумму 4 доллара 50 центов.
С искренним уважением –
Михаил Аронович Копштейн.
Дорогой Михаил Аронович!
Читая Ваше тревожное письмо, моё сердце обливалось кровью, а оставшиеся волосы на голове стали дыбом, потому что это же надо набраться столько нахальства, чтобы оскорблять работников частной торговли, а именно – нашего уважаемого продавца Семёна Израилевича, которого Вы пренебрежительно называете Сеней.
Я лично спросил Семёна Израилевича:”Сеня, вот из зе мэтэр, что произошло?”, и Семён Израилевич не нашёл других слов, как снова послать Вас, но уже не к едрёной матери, а в другое место. Лично я считаю, что Вы вполне могли бы остаться в той стране, где находится построенный Вами Беломорско- Балтийский канал, и не морочить голову людям, потому что мой магазин ”Деликатесы” торгует продуктами только первой свежести, и за те пять лет, что существует магазин, ни один покупатель не посмел ещё жаловаться на наше отличное обслуживание и высокое качество товаров. А качество, дорогой Михаил Аронович, говорит само за себя.
Когда я развернул присланные Вами по почте две селёдочки, то обнаружил, что они – вполне дунайские, хотя от них уже шёл некоторый душок, что естественно, так как со времени их продажи прошло 12 дней. Должен Вам заявить, что селёдка дунайская имеет нежный вкус, очень калорийна и питательна, особенно для людей, страдающих диабетом или беременностью, и вылавливается ежедневно нашим заготовителем Ициком Храповицким из озера Мичиган, после чего тут же доставляется в магазин на вертолёте в живом состоянии. Здесь, в магазине, селёдка дунайская усыпляется ударами по голове, загружается в бочки и передаётся на засол нашему работнику, кандидату химических наук господину Оренштейну, который служил раньше на Сумском химическом комбинате начальником серной кислоты и суперфосфата, то-есть имеет соответствующий экспириенс, и мы ему доверяем, так как он солит для нас ещё огурчики нежинские кошерные, капусту квашеную любительскую, арбузы мочёные, а также икру осетровую, как чёрную, так и красную.
Исходя из такого технологического процесса, никаких расходов я Вам возмещать не собираюсь. Купленные Вами две селёдочки Вам занесёт наш курьер Марик, и можете засунуть эти селёдочки в одно место себе или Вашему зятю Грише.
С уважением – Бенцион Лапидус.
Уважаемый господин Лапидус!
Извините, что пишу карандашом, т.к. закончились чернила в авторучке, подаренной мне по случаю моего 70-летия.
Должен выразить Вам своё глубокое возмущение по поводу неправильного поведения Вашего курьера Марика. Вышеупомянутый Марик взломал дверь моей квартиры, пока я был в туалете, бросил на пол пакет с двумя селёдочками, которые Вы ошибочно называете дунайскими, и произвёл два страшных выстрела из большого пистолета, после чего неприлично выругался и ушёл.
В результате его посещения я имею ничем не восполнимый ущерб, а именно:
1.Насквозь прострелено моё единственное, но вполне ещё приличное серое ратиновое пальто (50-й размер, 2-й рост), которым я укрываюсь уже 14 лет и которое Ваш курьер Марик принял за меня. Пошить такое пальто обойдётся долларов 400, не меньше.
2. Разбит стакан с моими зубами, повреждены обе челюсти, как верхняя, так и нижняя. За эти челюсти доктор Макогон взял два года назад 636 долларов, сейчас, наверно, возьмёт уже 736.
3. Пули курьера Марика пробили стены и сидят в штукатурке. Теперь надо делать ремонт квартиры на мою голову. Знакомый писатель Брыскин, который к тому же ещё и маляр, говорит, что ремонт обойдётся в 550 долларов с моим материалом и его питанием 3 раза в день, не считая ланч.
4. Пакет с двумя селёдочками полностью порвался и вытек, в результате чего пострадал карпет на полу. Чистка карпета – я узнавал – будет стоить 14 долларов 99 центов.
5. От сильного сотрясения упал со стены и разбился портрет маршала Толбухина работы капитана Янкелевича, подаренный мне автором во время боёв на Орловско-Курской дуге. Цены этому портрету нет, но 44 доллара будет достаточно.
Господин Лапидус, этот номер с курьером Мариком Вам ни в коем случае не пройдёт. Учтите, что я работал юрисконсультом в тресте Укркожгалантерея и знаю все ходы и выходы.
Ваши две селёдочки вторично отсылаю обратно и прошу возместить мне весь ущерб на сумму: 3 д. 28 ц. за две селёдочки, 1 д. 17 ц. за первую бандероль, 1 д. 17 ц. за вторую бандероль, всего почтовых расходов 2 д. 34 ц., 400 долларов за пальто серое ратиновое, 736 долларов за челюсти разбитые, 550 долларов за ремонт квартиры силами писателя Брыскина, 14 д. 99 ц. за чистку карпета, 44 доллара за разбитого маршала Толбухина, 39 центов для круглого счёта за беспокойство, итого на общую сумму 1751 доллар без сдачи.
Даю Вам два дня на размышление.
С искренним уважением –
Михаил Аронович Копштейн.
Дорогой Михаил Аронович!
Почему ты не погиб во время боёв на Орловско-Курской дуге вместе с капитаном Янкелевичем и маршалом Толбухиным? Почему твои зубы не сидят в штукатурке или не лежат на карпете, укрытые серым ратиновым пальто 14 лет? Если ты ещё раз пришлёшь мне обратно две дунайские селёдочки, я не знаю, что я с тобой сделаю.
В последний раз отправляю к тебе наших курьеров Марика и Гарика с двумя селёдочками. Об возместить расходы не может быть и речи, потому что качество говорит само за себя.
С уважением – Бенцион Лапидус.
Уважаемый господин Лапидус!
Пожар, устроенный Вашими курьерами Мариком и Гариком вчера ночью, когда я был в туалете, уничтожил столько имущества, что мне нужно два дня, чтобы подсчитать нанесенный Вами ущерб. К большому счастью, две селёдочки, которые Вы упрямо продолжаете называть дунайскими, хотя они так похожи на дунайские, как православный поп на попадью, эти две селёдочки от пожара не пострадали, поэтому отправляю их к Вам вместе с моим зятем Гришей, который зайдёт к Вам после тяжёлой работы.
Искренне Ваш – Михаил Копштейн.
Дорогой господин Копштейн!
Как Вы уже, очевидно, слышали, трагический случай вырвал из наших торговых рядов замечательного бизнесмена и человека Бенциона Яковлевича Лапидуса, который лежит в еврейском госпитале с диагнозом ”очень сильное сотрясение мозга”. Я как новый владелец магазина ”Деликатесы” лично разобрался в истории с двумя селёдочками, в результате чего приношу Вам свои глубокие извинения за беспокойство. Все понесенные Вами расходы я лично возместил кешем Вашему зятю Григорию Моисеевичу, а Вам в знак нашей признательности и любви передаю ящик свежего мармелада ”Лимонные дольки”, только что полученный нами из Федеративной Республики Германии, а также четыре настоящих дунайских селёдочки свежего посола, кушайте на здоровье.
Желаю Вам приятного аппетита.
С уважением – Соломон Шапиро,
бизнесмен.
Наум Сагаловский
(повествование в письмах)
Уважаемый господин Лапидус!
Посетив Ваш магазин ”Деликатесы” три дня назад, во вторник 7-го числа, у меня появился аппетит относительно селёдки дунайской свежего посола, по поводу чего я сообщил продавцу Сене отвесить мне две небольших селёдочки стоимостью 4 доллара 80 центов за фунт, причём попросил отвесить из бочки, а не из тех, что валялись на прилавке. Продавец же Сеня, сделав вид, что он глухой, отвесил мне две селёдочки, но таки да из тех, что валялись на прилавке, заявив при этом – 3 доллара 28 центов. Я вежливо указал продавцу Сене, что он неправ и что мне хотелось бы иметь две селёдочки из бочки, на что продавец Сеня послал меня к едрёной матери, без видимых на то оснований.
Поскольку моё здоровье было основательно подорвано на строительстве Беломорско – Балтийского канала, а в настоящее время я – пенсионер под названием Синиор Ситизен, то у меня не было никаких сил противостоять продавцу Сене, который, как Вы знаете, здоров, как бугай, поэтому я взял упомянутые две селёдочки, уплатив 4 доллара фудстемпами и получив 72 цента сдачи. В тот же самый день, во вторник 7-го числа, ко мне обещал зайти после тяжёлой работы мой зять Гриша, и я имел намерение сварить картошечки, которую я взял накануне в овощном магазине, чтобы есть её вместе с селёдочкой и зятем Гришей, а также выпить смирновской водки, оставшейся у меня в холодильнике после прошлогоднего праздника пурим.
Однако, придя домой и развернув покупку, мне пришлось сильно разочароваться, так как две селёдочки были так похожи на дунайские, как папа римский на артиста Лемешева, и от них шёл тяжёлый специфический дух, какой бывает в местах общественного пользования – Вы знаете, о чём я говорю.
В результате сильного шока и нервного потрясения, вызванного видом двух купленных селёдочек, я слёг на кровать, где лежу уже три дня, и не имею возможности лично зайти к Вам в магазин ”Деликатесы”, чтобы швырнуть эти селёдочки продавцу Сене в лицо, поэтому высылаю их Вам почтовой бандеролью и требую возместить все мои расходы, а именно: 3 доллара 28 центов за две селёдочки, 1 доллар 17 центов за бандероль и 5 центов для круглого счёта за нервное потрясение, итого на общую сумму 4 доллара 50 центов.
С искренним уважением –
Михаил Аронович Копштейн.
Дорогой Михаил Аронович!
Читая Ваше тревожное письмо, моё сердце обливалось кровью, а оставшиеся волосы на голове стали дыбом, потому что это же надо набраться столько нахальства, чтобы оскорблять работников частной торговли, а именно – нашего уважаемого продавца Семёна Израилевича, которого Вы пренебрежительно называете Сеней.
Я лично спросил Семёна Израилевича:”Сеня, вот из зе мэтэр, что произошло?”, и Семён Израилевич не нашёл других слов, как снова послать Вас, но уже не к едрёной матери, а в другое место. Лично я считаю, что Вы вполне могли бы остаться в той стране, где находится построенный Вами Беломорско- Балтийский канал, и не морочить голову людям, потому что мой магазин ”Деликатесы” торгует продуктами только первой свежести, и за те пять лет, что существует магазин, ни один покупатель не посмел ещё жаловаться на наше отличное обслуживание и высокое качество товаров. А качество, дорогой Михаил Аронович, говорит само за себя.
Когда я развернул присланные Вами по почте две селёдочки, то обнаружил, что они – вполне дунайские, хотя от них уже шёл некоторый душок, что естественно, так как со времени их продажи прошло 12 дней. Должен Вам заявить, что селёдка дунайская имеет нежный вкус, очень калорийна и питательна, особенно для людей, страдающих диабетом или беременностью, и вылавливается ежедневно нашим заготовителем Ициком Храповицким из озера Мичиган, после чего тут же доставляется в магазин на вертолёте в живом состоянии. Здесь, в магазине, селёдка дунайская усыпляется ударами по голове, загружается в бочки и передаётся на засол нашему работнику, кандидату химических наук господину Оренштейну, который служил раньше на Сумском химическом комбинате начальником серной кислоты и суперфосфата, то-есть имеет соответствующий экспириенс, и мы ему доверяем, так как он солит для нас ещё огурчики нежинские кошерные, капусту квашеную любительскую, арбузы мочёные, а также икру осетровую, как чёрную, так и красную.
Исходя из такого технологического процесса, никаких расходов я Вам возмещать не собираюсь. Купленные Вами две селёдочки Вам занесёт наш курьер Марик, и можете засунуть эти селёдочки в одно место себе или Вашему зятю Грише.
С уважением – Бенцион Лапидус.
Уважаемый господин Лапидус!
Извините, что пишу карандашом, т.к. закончились чернила в авторучке, подаренной мне по случаю моего 70-летия.
Должен выразить Вам своё глубокое возмущение по поводу неправильного поведения Вашего курьера Марика. Вышеупомянутый Марик взломал дверь моей квартиры, пока я был в туалете, бросил на пол пакет с двумя селёдочками, которые Вы ошибочно называете дунайскими, и произвёл два страшных выстрела из большого пистолета, после чего неприлично выругался и ушёл.
В результате его посещения я имею ничем не восполнимый ущерб, а именно:
1.Насквозь прострелено моё единственное, но вполне ещё приличное серое ратиновое пальто (50-й размер, 2-й рост), которым я укрываюсь уже 14 лет и которое Ваш курьер Марик принял за меня. Пошить такое пальто обойдётся долларов 400, не меньше.
2. Разбит стакан с моими зубами, повреждены обе челюсти, как верхняя, так и нижняя. За эти челюсти доктор Макогон взял два года назад 636 долларов, сейчас, наверно, возьмёт уже 736.
3. Пули курьера Марика пробили стены и сидят в штукатурке. Теперь надо делать ремонт квартиры на мою голову. Знакомый писатель Брыскин, который к тому же ещё и маляр, говорит, что ремонт обойдётся в 550 долларов с моим материалом и его питанием 3 раза в день, не считая ланч.
4. Пакет с двумя селёдочками полностью порвался и вытек, в результате чего пострадал карпет на полу. Чистка карпета – я узнавал – будет стоить 14 долларов 99 центов.
5. От сильного сотрясения упал со стены и разбился портрет маршала Толбухина работы капитана Янкелевича, подаренный мне автором во время боёв на Орловско-Курской дуге. Цены этому портрету нет, но 44 доллара будет достаточно.
Господин Лапидус, этот номер с курьером Мариком Вам ни в коем случае не пройдёт. Учтите, что я работал юрисконсультом в тресте Укркожгалантерея и знаю все ходы и выходы.
Ваши две селёдочки вторично отсылаю обратно и прошу возместить мне весь ущерб на сумму: 3 д. 28 ц. за две селёдочки, 1 д. 17 ц. за первую бандероль, 1 д. 17 ц. за вторую бандероль, всего почтовых расходов 2 д. 34 ц., 400 долларов за пальто серое ратиновое, 736 долларов за челюсти разбитые, 550 долларов за ремонт квартиры силами писателя Брыскина, 14 д. 99 ц. за чистку карпета, 44 доллара за разбитого маршала Толбухина, 39 центов для круглого счёта за беспокойство, итого на общую сумму 1751 доллар без сдачи.
Даю Вам два дня на размышление.
С искренним уважением –
Михаил Аронович Копштейн.
Дорогой Михаил Аронович!
Почему ты не погиб во время боёв на Орловско-Курской дуге вместе с капитаном Янкелевичем и маршалом Толбухиным? Почему твои зубы не сидят в штукатурке или не лежат на карпете, укрытые серым ратиновым пальто 14 лет? Если ты ещё раз пришлёшь мне обратно две дунайские селёдочки, я не знаю, что я с тобой сделаю.
В последний раз отправляю к тебе наших курьеров Марика и Гарика с двумя селёдочками. Об возместить расходы не может быть и речи, потому что качество говорит само за себя.
С уважением – Бенцион Лапидус.
Уважаемый господин Лапидус!
Пожар, устроенный Вашими курьерами Мариком и Гариком вчера ночью, когда я был в туалете, уничтожил столько имущества, что мне нужно два дня, чтобы подсчитать нанесенный Вами ущерб. К большому счастью, две селёдочки, которые Вы упрямо продолжаете называть дунайскими, хотя они так похожи на дунайские, как православный поп на попадью, эти две селёдочки от пожара не пострадали, поэтому отправляю их к Вам вместе с моим зятем Гришей, который зайдёт к Вам после тяжёлой работы.
Искренне Ваш – Михаил Копштейн.
Дорогой господин Копштейн!
Как Вы уже, очевидно, слышали, трагический случай вырвал из наших торговых рядов замечательного бизнесмена и человека Бенциона Яковлевича Лапидуса, который лежит в еврейском госпитале с диагнозом ”очень сильное сотрясение мозга”. Я как новый владелец магазина ”Деликатесы” лично разобрался в истории с двумя селёдочками, в результате чего приношу Вам свои глубокие извинения за беспокойство. Все понесенные Вами расходы я лично возместил кешем Вашему зятю Григорию Моисеевичу, а Вам в знак нашей признательности и любви передаю ящик свежего мармелада ”Лимонные дольки”, только что полученный нами из Федеративной Республики Германии, а также четыре настоящих дунайских селёдочки свежего посола, кушайте на здоровье.
Желаю Вам приятного аппетита.
С уважением – Соломон Шапиро,
бизнесмен.
Ребята! Давайте жить дружно!
-
Alexander Price
- Заслуженный Член Клуба
- Сообщения: 2818
- Зарегистрирован: 04-12-2003 21:05
*Матушке сегодня - 92 года. Она пережила Ленина, Сталина, Хрущева,Брежнева, Андропова, Черненко и Ельцина. Она пережила войну и переезд из России в Израиль. В общем, у нас сегодня праздник и день звонков из России.Так вот - я уже успела выслушать несколько монологов на тему того, что на
Руси все в порядке. А что рубль рухнул - так это происки коварных пиндосов и вообще ерунда. Укрепят и починят. Иначе и быть не может, потому что у России есть Пууутин!!!! В результате выслушивания
всего этого я поняла: Когда люди видят жопу снаружи - они видят жопу. Когда люди сидят в жопе - они видят свет в конце тоннеля.*
Руси все в порядке. А что рубль рухнул - так это происки коварных пиндосов и вообще ерунда. Укрепят и починят. Иначе и быть не может, потому что у России есть Пууутин!!!! В результате выслушивания
всего этого я поняла: Когда люди видят жопу снаружи - они видят жопу. Когда люди сидят в жопе - они видят свет в конце тоннеля.*
Ребята! Давайте жить дружно!
Идёт застолье. Встаёт грузин и произносит тост:
- Я предлагаю выпить за женщин, которые без нас, мужчин, не могут жить, как рыба не может жить без воды.
Сидящая рядом женщина говорит:
- Ну о чём вы говорите, молодой человек?! Я вот уже двадцать лет живу без мужа и прекрасно себя чувствую, и совсем не считаю себя несчастной...
- Мадам, я предлагаю выпить за свежую рыбу!
- Я предлагаю выпить за женщин, которые без нас, мужчин, не могут жить, как рыба не может жить без воды.
Сидящая рядом женщина говорит:
- Ну о чём вы говорите, молодой человек?! Я вот уже двадцать лет живу без мужа и прекрасно себя чувствую, и совсем не считаю себя несчастной...
- Мадам, я предлагаю выпить за свежую рыбу!
Помни!Ты рыбак-любитель,а не заготовитель!
Сын спрашивает: - Папа, а что такое деньги?
- Деньги, сынок, это: катер, эхолот и спиннинг «Титаниум».
- А, что такое отсутствие денег?
- «Нырок-2», жмых и донки...
- Деньги, сынок, это: катер, эхолот и спиннинг «Титаниум».
- А, что такое отсутствие денег?
- «Нырок-2», жмых и донки...
Помни!Ты рыбак-любитель,а не заготовитель!
Прохожий, наблюдая за рыбаком, увидел, как тот поймал трех рыб, из которых двух, что были побольше, выбросил назад в реку, а маленькую положил в садок.
- Странно, - обратился он к рыбаку, - почему ты больших рыб выбросил, а маленькую оставил?
- Потому, что у меня дома нет большой сковородки.
Разговор двух приятелей:
- Я с девушкой познакомился.
- Где?
- В сети.
- Чатились?
- Да нет в сети.
- В смысле?
- Да, на рыбалке в сети запутались!
- Странно, - обратился он к рыбаку, - почему ты больших рыб выбросил, а маленькую оставил?
- Потому, что у меня дома нет большой сковородки.
Разговор двух приятелей:
- Я с девушкой познакомился.
- Где?
- В сети.
- Чатились?
- Да нет в сети.
- В смысле?
- Да, на рыбалке в сети запутались!
Помни!Ты рыбак-любитель,а не заготовитель!
Мне Нравяться данные бредны :
gallery/image.php?album_id=33&image_id=25412[/url]
gallery/image.php?album_id=33&image_id=25412[/url]
Некоторых из этих брендов я таки умудрился пощупать
Одна голова-хорошо, а на троих лучше
— Продавец, как называется эта рыба?
— Зеркальный карп.
— Что-то я себя в нем не вижу.
Приехать с рыбалки без пойманной рыбы не считается плохим тоном. А вот с недопитой водкой - это уже позор всей честной компании.
— Зеркальный карп.
— Что-то я себя в нем не вижу.
Приехать с рыбалки без пойманной рыбы не считается плохим тоном. А вот с недопитой водкой - это уже позор всей честной компании.
Помни!Ты рыбак-любитель,а не заготовитель!
Ты была одета как все,
В темно белый купальник прозрачный.
На тебя я почти не смотрел,
Делал вид,что как будто рыбачил.
Ты ко мне подошла: "Эй, рыбак!
У тебя сейчас рыба клевала"
Дернул удочку, что-то не так,
Просто удочек две уже стало.
В темно белый купальник прозрачный.
На тебя я почти не смотрел,
Делал вид,что как будто рыбачил.
Ты ко мне подошла: "Эй, рыбак!
У тебя сейчас рыба клевала"
Дернул удочку, что-то не так,
Просто удочек две уже стало.
Помни!Ты рыбак-любитель,а не заготовитель!
