Тема для шуток, игрушек и смешных статей !

[Bладимир]

[Bладимир]

[Bладимир]

один из способов использовать не нужное

[Bладимир]

вместо надгробного наподобие-а чем плохо ?

[Skifo]

Две подружки:
- У меня муж, в выходные на рыбалку ездит!
- Так может он налево ходит, а рыбалкой прикрывается?
-Ты, знаешь, нет. Он каждый раз без рыбы является и злой.

[Skifo]

[Skifo]

Муж пришел с рыбалки. Жена спрашивает:
— Ну, как рыбалка? Опять в твои сети ничего не попалось?
— Вообще-то попалось кое-что, — отвечает тот. — Но не будем же мы есть водолаза?

[Skifo]

Одесса, Привоз:
- Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?
- А шо вы хотите, мадам? Встала в море сегодня рано, не успела накраситься...

[Skifo]

[Skifo]

[Bладимир]

[Skifo]

[Skifo]

[Skifo]

[Skifo]

[Skifo]

Рабиновича спрашивают:
- Яша, как жизнь?
- Ой, вы таки не поверите, - отлично!
- Как это так? У тебя что - совсем нет родственников?!..

Весна, половодье. На крошечном островке сидят мокрые заяц и собачка. А вода все прибывает, вот-вот затопит. Вдруг заяц кричит:
- Ура! Мы спасены! Дед Мазай сюда на лодке плывет!
Собачка посмотрела и говорит грустно:
- Да нет, косой, это не Мазай. Это Герасим...

Иностранца спрашивают:
- А вы знаете, что у нас, в России, всего две беды?
Чужеземец ошарашенно:
- Зато какая свобода слова! У нас так про своих руководителей страны не говорят.

Однажды Учитель поставил чайник на огонь и забыл о нём. Чайник благополучно расплавился.
Другой бы на месте Учителя расстроился, но разве Учитель позволит себе такую глупость?
— Это знак, который послали мне небеса, — сказал сам себе Учитель.
— Видимо, сегодня мне чай вреден.
И пошёл пить пиво.

Наводнение в Тбилиси частично разрушило городской зоопарк, из клеток сбежали хищники.
Медведи бродят по улицам города, в огромной луже в центре грузинской столицы - гиппопотам,
двух львов и тигра застрелили в полдень спецназовцы, волки и крокодилы спрятались где-то во дворах.
И только обезьяны спокойно смешались с местным населением.

В жизни мужчины есть три периода.
Первый, когда он думает, что все женщины разные.
Второй, когда понимает, что все женщины одинаковые.
И третий, когда он знает, что все женщины одинаковые, но попадаются разные.

- Знаешь, хочется, чтобы моя спутница жизни была ласковая, верная, сдержанная, чтобы побольше дома,
чтобы ни слова поперек, чтобы любила меня не за что-то, а просто так…
- Сложновато тебе будет найти при таких-то запросах. Но… Тебе повезло, есть у меня такая на примете.
Молоденькая, стройненькая, рыженькая, кудрявая, ласковая, преданная. Чудо! Эрдельтерьер, шесть месяцев…

[Skifo]

Просыпаюсь в воскресенье с легкого бодуна. Эффекта присутствия для включаю телевизор и тусуюсь по комнате, собираясь за пивом. Краем уха слышу, что по телевизору идет речь о каком-то озере, где водится немеряное количество рыб и на полном серьезе даются рекомендации, как, на что и в каком количестве этих самых рыб можно наловить. Далее следует фраза: "При наличии водки результаты могут быть значительно выше... ". Становится интереснее. Прислушиваюсь. Ага, понятно - ведущий не выговаривает букву Л...

[Alex1949]

Продаю надувную лодку. В комплекте: надувное сиденье, надувные вёсла и надувной якорь.

[Bладимир]

"мухи" под заказ-сводят рыбу с ума

[Skifo]

СообщениеТема: Re: улыбнитесь Сегодня в 9:20 Ответить с цитатой Послать сигнальный рапорт на это сообщение администратору или модератору Закрыть рапорты на это сообщение
К заявлению на летний отпуск приписал: На день рождения друзья подарили мне снаряжение для дайвинга, было бы крайне обидно не опробовать его этим летом.
Заявление вернулось с резолюцией шефа: Согласовано. Разрешаю младшему менеджеру Продавалкину Н.Я. с 01.06.2015 по 31.08.2015 включительно находиться на рабочем месте в легководолазном снаряжении. При работе с клиентами вынимать загубник - обязательно.

После приземления самолёта.
Женщина лет пятидесяти (в мобильный телефон):
\- Таня, здравствуй. Ты не сирота.

Расшифровка оценок:
ОТЛ — обманул товарища лектора;
ХОР — хотел обмануть, раскусили;
УД — удалось договориться;
НЕУД — не удалось договориться.

В детстве не думал, что буду жить в то время, в которое развиваются события в фильме "Назад в будущее", т.е. в 2015 году. И вот дожил. И что же? Где же летающие машины? Где же машины времени???

Недавно заходил в библиотеку, возвращал прочитанные книги. И происходит такой диалог с библиотекарем:
- Я тут рылась в архиве и увидела, что ты еще с прошлого года не вернул книгу. Что делать?
- Не знаю, но я принесу. А какую?
- Что делать?
- А какую книгу-то?
- Что делать?
(Думаю, с ума сошла что ли)
- Какууую??!!
- Что делать!
Но тут до меня доходит, что, действительно, в прошлом году я брал книгу Чернышевсого "Что делать?". Теперь она на меня как-то косо смотрит.

В космос послали совместный экипаж – россияне и американцы. Американец смотрит в иллюминатор и говорит:
- Какая у русского народа тяга к знаниям. Пролетая над россией, я вижу тысячи телескопов, направленных на нас.
русский задумчиво чешет репу и говорит:
- Это не телескопы, это они из горла пьют.

Беседуют англичанин, француз. и русский
Англичанин говорит " У нас произношение трудное. Мы говорим Биргинхам, а пишем Биргингхам"
На это француз "О ля ля, у нас то как! Мы говорим "Бордо" а пишем Бордеукс"
Говорит русский " против нас это пустяки. Мы говорим "Че?" а пишем "повторите пожалуйста!"

Заказала российская фирма микросхемы в Японии. Десять тысяч. И в контракте особо оговорили, что на каждую тысячу должно быть не более пяти бракованных. Ну как у нас положено, процент брака. Японцы на этом пункте несколько тормознулись, почесали репу, но приняли. В результате наши получили десять тысяч микросхем и отдельно, в кулечке, еще пятьдесят. Аккуратно просверленных посередине дрелью.

[Skifo]

[Seonic]

[url=https://www.facebook.com/interestingengineering/videos/790928144310225/]https://www.facebook.com/interestingeng ... 144310225[/url]

[Alex1949]

Миха, отзовись.

Фото сделано сейчас, в Эйлате.

[mixa]

Миха, отзовись... Фото сделано сейчас, в Эйлате.

Тута я, туты... нэма дурных... я з под мазгана нэ вылазю...

[Alex1949]

Эй вы там, на низах...

[Alex1949]

[Skifo]

Жена спрашивает мужа
— Ты куда?
— На рыбалку.
— Какую рыбу хочешь поймать?
— Кабачок.
— Так нету такой рыбы.
— Как?!Икра есть а рыбы нет?!

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
— Козлы!
Муж — жене:
— Включи «телек», совсем забыл, там же наши в футбол играют.

Друзья давно не виделись:
— Как на личном фронте дела?
— Супер! Недавно с женой развёлся!

В первую брачную ночь новоиспеченный муж спрашивает:
— Дорогая, скажи мне откровенно, я первый мужчина, который спит с тобой?
— Ну, если ты собираешься спать — то да!

Девушка подбегает к милиционеру и говорит:
— Меня хотят изнасиловать!
— Кто?
— Да маньяк какой-то.
— Слепой?

Муж жене:
— О, пришли мои любимые 50 килограмм!
— Вообще — то во мне 56...
— Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.

Я влюбилась.
Он был стройным и молчаливым.
Это потом я поняла, что он просто не может втягивать живот и говорить одновременно.

[Skifo]

[Skifo]

Очень живучий карась мстил рыбаку, хвостом выбрасывая из тарелки гарнир.

[Skifo]

[media]https://www.youtube.com/watch?v=LACBLzCb3sM#t=130[/BBvideo]

[Skifo]

[media]https://www.youtube.com/watch?v=_j0TQFG2AUQ[/BBvideo]

[Alexander Price]

Мадам Фишман, глядя на свадебный кортеж:
- Ну вот, ещё одну повезли посуду мыть...
* * *
У меня нету времени, шоб сидеть здесь для помолчать.
* * *
Старый бухгалтер Берштейн пришёл устраиваться на работу.
Кадровик: Вы нам не подходите. Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Берштейн: Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому - позвоните!
* * *
Сарочка хотела таки с утра быть доброй, но к обеду отпустило.
* * *
- Ребе, у меня с памятью плохо.
- Давай в долг, тренируй память.
* * *
- Денег много не бывает!
- Изя, я, таки, вам скажу, шо их и мало уже почти не осталось!
* * *
Циля, таки запомни :
Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура!
* * *
После 11 сентября мир разделился на два лагеря - одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают футболки с изображением флага, другие - эти флаги срывают, рвут и жгут... И только два старых еврея - Абрам и Мойша продолжают заниматься своим делом - шить американские флаги...
* * *
Тонет "Титаник" ... Яков Гольдман, расталкивая остальных, рвётся на шлюпку.
Матрос:
- Сэр, подождите, на корабле ещё остались женщины!
- Ой, отстаньте, мне сейчас не до секса...
* * *
Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что очень хотелось влить в неё бутылочку коньяка и посмотреть, что получится.
* * *
- Сёма, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?
- И как он?
- Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.
* * *
Плывет еврейский пиратский корабль под черным флагом и на всякий случай немножечко под белым...

— Рабинович, на какую зарплату вы рассчитываете?
— На «вау, это все мне?»
* * *
Циля, и где вы пропали? Я же переживаю… Вдруг у вас все хорошо…
* * *
Ограблен банк. Пропало 2 миллиона долларов. Директор банка -- репортёрам:
-- А знаете что, напечатайте, что пропало 3 миллиона. Пусть у этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал!
* * *
— Сара... Понимаешь, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину… что ты на это скажешь?
— Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами....
* * *
Ребёнок в кроватке:
- Бабушка, можно уже спать или ты ещё попеть хочешь?
* * *
— Лёва,ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11...
— Я летел к тебе пулей!
— Тебя видели в баре...
— Рикошет...
* * *
- Сегодня праздник - исход евреев из Египта!
- В Египте что ли праздник?
* * *
- Изя, целуйте мониторы! Я в сети!
* * *
Старый еврей:
- Первый раз я женился в Киеве. Неудачно. Второй раз я таки женился в Одессе. Тоже неудачно. А третий раз я женился в Харькове и должен таки сказать очень удачно. Теперь всегда буду жениться в Харькове.
* * *
"Р" - восемнадцатая буква гусского алфавита, пгидуманная вгагами евгейского нагода!
* * *
Совет от тёти Сони...
"Пока ждёшь своего единственного на всю жизнь мужчину, можно иногда и замуж отлучаться!"
* * *
- Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?
* * *
- Вы не представляете, как трудно приготовить настоящий сыр в домашних условиях!
- Почему трудно?
- Потому что для этого сначала нужно сначала купить дом...
* * *
Циля одела новое платье и вся крутится возле зеркала :
- Фима, как я тебе?..
- Немножко надоела… А так - ничего!
* * *
Настоящий еврей должен.... нет, нет, нет, настоящему еврею должны!
* * *
Умирает жена у старого еврея.
- Абрам, ты женишься после моей смерти?
- Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.
- Но почему, ты же еще мужик хоть куда?
- Потому что лучше тебя мне не найти... А такую же я не хочу.
* * *
- Роза, я, таки, не пойму, почему Сёма всё время спрашивает, как у меня на личном фронте?
- Та шо тут не понятного? На передовую хочет..
* * *
- Семен, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как в Тулу со своим самоваром!
- Зато я каждый день пил чай!
* * *
Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.

[Skifo]

Первые пять дней отцовства были сказочные: поздравления, обмывание. А потом жену выписали из роддома...

— Алло! Это квартира?
— Нет. Это человек.

— Дорогой, помнишь, когда мы с тобой познакомились, какая гроза была?! Беспрерывно гремел гром, и молнии превратили ночь в день!
— Да-а-а-а... Помню, а я, настоящий козел, так и не понял предупреждений природы!

Работник вытрезвителя:
— Частенько слышу от клиентов фразу: где это я?
Седой патологоанатомом:
— Я тоже один раз услышал.

Пpиходит дочь домой :
— Мама я 3 pубля нашла!
— Стpяхни с юбки солому и больше матеpи никогда не вpи— я в твои годы больше находила.

Умер начальник. Один из подчинённых на поминках говорит:
— Об усопших либо хорошо, либо ничего.
— А давайте тогда спляшем... молча! — предлагает другой.

[Parparon]

[media]https://www.facebook.com/hazinor/videos/10153780053704662[/media]

[Skifo]

Живу у речки дюже рыбной
Из рыбы все мои харчи
И оттого я парень видный...
В ночи.

[Skifo]

[Skifo]

[Bладимир]

[Skifo]

Заходит папа в мою комнату и спрашивает:
- Ты же любишь всякое такое: кровь, трупы?
- Э-э-э... Ну да, люблю.
- Ну, тогда пойдем рыбу чистить.

Секс — как дайвинг. Главное не глубина погружения, а опыт. А опыт зависит от частоты погружений...

Вчера в клинике имени Сиамских Близнецов города Синегорье была проведена операция по разделению Змея Горыныча. Две одноногие гадюки и питон (мальчик) чувствуют себя хорошо.

Застыл у витрины мужского белья… Увидел мужские трусы с начёсом! Инстинктивно почесал яйца… .
Подошла улыбающаяся девушка с вопросом:
– Вам помочь?
Инстинктивно ответил:
– А у вас ногти не острые?

Индейцы не обратили внимания на поток беженцев из Европы...теперь они живут в резервациях.

Жена - мужу:
- Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел!
А мне теперь с заикой всю жизнь живи.

Женщина вернулась из отпуска. Соседка доверительно и с ехидцей шепчет:
- А твой каждый вечер баб водил..
- Ну что в этом такого? Он гинеколог, значит брал работу на дом!

[Skifo]

[Skifo]

Молодой парень ловит рыбу, но клюет у него не очень. Вдруг подходит
к нему пожилой мужик и говоирт:
- Что, не клюет?
- Да, не очень.
- Э, не знает молодежь старый дедовский метод! Вот, смотри!
С этими словами достает он свой орган, опускает его в воду. Через
некоторое время он вытаскивает огромную рыбу.
- Понял? - говорит он молодому. - Ну, давай, делай, как я, а
я буду тобой руководить!
Ну, молодой вытащил орган, опустил его в воду. старый - ему:
- Ну, клюет же! Давай, подсекай!
- Да подожди, подожди чуть-чуть!!!

Жена целый день кормит мужа одним горохом - нет денег на другие продукты. К вечеру смотрит - муж сидит в речке, потный и красный от натуги.
- Чего это ты делаешь?
- Не могу больше гороху. Рыбки захотелось.
- А где ж удочка?
- Да я не удить, а глушить собираюсь.

Два рыбака сидят на озере. Из села доносится колокольный звон.
Один встает, снимает шапку, делает мрачное лицо. Другой:
- Ты чего?
- Да жену хоронят...

[Skifo]

[Skifo]

[Skifo]

[Skifo]

[Bладимир]

кто знает как это работает ?

[Skifo]

[Bладимир]

с быстрым фрикционом

[Skifo]

[Skifo]

Советы рыболовам

Садок для рыбы следует подбирать так, чтобы в него входило пять-шесть 500-700-граммовых бутылок водки…

Выезжать на рыбалку надо ранним утром, потому что жена ещё спит и не клюёт вас и не дёргает ваши снасти…

Опытные рыбаки специально ходят в спортивный зал для растягивания рук. Чем длиннее руки, тем рыболов более успешен и правдив. У самых древних рыбаков, например, руки доставали до самой земли.

Не покупайтесь на броские рекламные названия. Вряд ли можно рассчитывать на богатый улов в центре города Рыбинск или Карасьеозёрск.

Если вы хотите рыбацкого разнообразия, попробуйте взять с собой на рыбалку виски или кальвадос.

Окуней, подлещиков, чебаков, ершей весом до 200-300 грамм необязательно связывать и бить обухом топора по голове. Они и так вас не запомнят и не отомстят.

Громко разговаривать во время рыбалки можно, только если вы предварительно оглушили рыбу динамитом.

Клев рыбалке не помеха!

Классический пример зануды: муж, регулярно возвращающийся с рыбалки трезвый и с рыбой.

Любители рыбной ловли делятся на две категории: рыбаков и алкоголиков с удочками.

В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака.

Рыбалка — спорт с обязательным применением допинга.

Василий Петрович настолько привык преувеличивать свои успехи на рыбалке, что даже дома туалетный ершик называет туалетным сазанчиком.

Напоминаем, что браконьерство является чертовски наказуемым, но уголовно увлекательным деянием!

Чтобы не мёрзнуть на зимней рыбалке, возьмите с собой наполненную кипятком резиновую женщину. За её тёплой щекой можно хранить опарыша, малинку, червячка.

Не секрет, что многие жёны ходят в ближайший супермаркет и тщательно пересчитывают живую рыбу до и после вашей рыбалки. Поэтому советуем выбирать для промысла дальние и глухие супермаркеты. Хотя в этом случае вы подставите тамошних рыбаков.

Поцарапанную на рыбалке спину можно объяснить тем, что во время забрасывания удочки крючок всё время за вас цеплялся.

Некоторые советуют добавлять в уху веточку пармезанского базилика и мелко порубленный корень алапаевского имбиря. Но в принципе всё это можно заменить стаканом водки и горелой спичкой Березнянской спичечной фабрики.