Тема для шуток, игрушек и смешных статей !

[Sergei]

ГРУЗИНСКИЙ БАСНЯ ПРО ВАРОН

Варон залез бальшой сосна

И начал посылать всех на...

Что б в лес всегда был дружба-мир

Варон в ротан воткнули сыр.

Шел гордый звэр, лисиц. Скучал.

Увидел сыр и заторчал.

Ходил вокруг пятнадцат круг

(Пабил рэкорд) и молвил вдруг:

- Чэго ты, генацвали, ждешь? -

И сам не ешь, и нэ даешь,

А толко дразнишь свой еда

С бальшой опасный высота!

Варон послал бы зверя на... -

Но сир во рту торчит. ***ня...

Птиц черный лапка изогнул

И fuсk лисиц под нос воткнул!

Медвед шёл спать, увидел fuсk,

Ударил об сосна кулак,

Варон упал. Пришел весь лес,

Кто что-то нес с собой, кто бэз...

Бальшой и дружный лес тогда

Варон весь ночь давал п#зд@!

... под утро ёж семь-восемь раз

Из птица сделал пид*арас.

Теперь варон простой пэтух

И сыр давно во рту протух.

С тех пор весь лес варон имел

Когда хотел и как умел.

[BigPike]

НЧжун Хуа - http://www.zhonghuacar.com/russia/model/index_a.asp
Hе хотите ли китайскую машину? Скоро и к нам завозить будут)))

[Xfile]

НЧжун Хуа - http://www.zhonghuacar.com/russia/model/index_a.asp
Hе хотите ли китайскую машину? Скоро и к нам завозить будут)))

При таких характеристиках я уже хочу:

Машина роскошная и естественная, более солидная, проявляет безграничный почёт и уважение ...

Восемисторонная регулируемое переднее сиденье с человеческим отношением, полноинтелектуальный электрокондиционер ...

Движущая сила необычная, конечно пафос бурлит постояено...

... низкий децибел естественно имеет высокую степень...

... тщательно ухаживаем за покупателями и позволяем их быть спокойным за свой тыл и небеспокойно водить машину...

... всегда важным считается уважение к человеческой природе, место необычного удобства естественно поднялось ...

[AS]

Гостевая книга на сайте Земли Русской
1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася!
11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.
13 век. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России". Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, ваш Александр Hевский.
От лица всех тевтонских рыцарей: Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом.
14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Hадолго.
15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру.
16 век. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Поляки:
Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.
1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.
1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда!
1812 год. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России".
Hаполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.
1825 год. Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.
1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.
1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.
1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.
1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на
воротах!
1918 год. Ленин: Hарод, где тут сайт с КИПЯТКОМ? Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.
1924 год. Hас покидает Вован...
1941 год. Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России".
1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше? Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.
1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Hадо.

[vladi]

У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку,покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным.
Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме?Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину,который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!"
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.
"Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о т! ой проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои условия.

Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих
магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион долларов.

Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два
завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако,если будет выкидыш, тогда..."
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит:
"Тогда ты трахнешь ее еще раз!"

[DZ]

Сегодня у нас выпало первые 20 см снега, и вот, как говорится, музыкой навеяло...
Жми сюда

[alexander49]

Утро. Лес. Пруд. Три мужика сидят рыбачат. Мимо проплывает лягушка. Подплывает к одному и (шепотом): -- Ну че, мужик, клюет??? -- Тсс....не, не клюет.... Подплывает ко второму: -- Ну че, мужик, клюет??? -- Тссс...не, не клюет...... Подплывает к третьему: -- Ну че, мужик, клюет??? -- Тссс! Тихо... клюет... (громко)--А МНЕ ПО Х%Й!!!!!! Я ЗДЕСЬ ПЛАВАЮ!!



Актуально летом для Кинерета.

[alexander49]

Зимой на рыбалке опарыша лучше всего держать за щекой.


Теперь на многих водоемах, чтобы не остаться без улова, рыбаки практикуют новый метод: принес-отпустил-поймал.


Как выяснилось, принцип "Поймал - отпусти", это всего лишь очередная хитрость западных рыболовов. Обнулившись на рыбалке они используют эту отговорку перед более удачливыми коллегами.


Фирма RAPALA выпустила инструкцию для дилеров по применению воблеров. Вот выдержки:
...
Приманки ярких расцветок лучше располагать в темных углах витрины, а естественные расцветки ближе к покупателю.
...
Крупные воблеры нужно сделать максимально недоступными, чтобы провоцировать рыболова на хватку.
...
Проводку посетителя вдоль товара нужно делать медленно с остановками возле самых эффектных новинок, с подергиванием ими возле носа жертвы... С нашими приманками Вам гарантирован успех!


Для жены рыбака - советы и лозунги.

Если вы обнаружили у мужа карманный календарик, в котором отмеченные дни не совпадают с вашими днями, не волнуйтесь, возможно, это лунные фазы влияющие на клев.

Если порвалась веревка для сушки белья, загляните в рыболовный ящик мужа. Там можно подобрать подходящий прочный и долговечный шнур. (Опасайтесь брать Fire Line, последнее время на него много нареканий.)

Если опарыша или мотыля, хранящегося в холодильнике, на время отсутствия мужа, перекладывать в морозилку, то довольно скоро они перестанут расползаться по продуктам и нарушать ваше спокойствие.

Если вы устали натыкаться повсюду на рыболовные снасти мужа, подумайте о женах охотников и капканах. Вам сразу станет легче.




Если порвалась веревка для сушки белья, загляните в рыболовный ящик мужа. Там можно подобрать подходящий прочный и долговечный шнур. (Опасайтесь брать Fire Line, последнее время на него много нареканий.)

[alexander49]

Памятка рыбаку
Если хочешь выпить на рыбалке бутылку,
бери три, потому что пять все равно будет мало.


Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему кильки купила, - отвечает жена.


Переводчик (русский) и француз сидят пьянствуют в гостинце, долго сидели,
кончилось всё. Русский собираеться спать ложиться, а француз пивка ещё захотел и
говорит русскому:
- Пойду пивка попью в кафе.
- Ты же по русски не слова не знаешь - говорит ему русский.
- А ты мне транскрипцую напишешь.
Ну написал, француз и пошёл, спустился вниз подходит к бармену и говорит:
- [Y vas pivo est\']...
- Нет - отвечает ему бармен.
- [Blyat\', tak i znal].


Двое поехали на рыбалку и упились в дым. На утро вылезают из палатки - а за
палаткой все поле перепахано и сети стоят. Один:
- Ты где вчера сети поставил?!
- Где ты вчера греб - там я и ставил...

[Romanlop]

Америка. Парень провожает девушку после свидания домой доходят до крыльца ее дома и парень опершись одной рукой о косяк двери вдруг говорит:
- Мэри сделай мне минет пожалуйста...
- Да ты что на пороге дома!? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними соседями один минетик Мэри....
- Нет не сейчас лучше завтра.
- Мэри один легкий отсос я же знаю - тебе это нравится..
- Нет Нет и Нет сейчас не буду...
- Пожалуйста Мэри пососи немного ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня.... и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал чтобы я вам отсосала или чтобы мы с сестрой вам отсосали или чтоб вы у себя отсосали или папа спустится и вы у него отсосете НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!

[Xfile]

Вот, если кто-то хочет реально послать

[Moishe]

Жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил...

Мозг человека состоит на 90% из жидкости. Но у некоторых - на 50% из тормозной.

- Что ты больше любишь: вино или женщин?
- Зависит от года изготовления...

Много ли нужно человеку для полного счастья? Мало!
Но только чтобы у других было еще меньше...

Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.

Магазин "Очки" поможет вам быстро и дешево оправиться.

Московская епархия отпускает грехи со склада в Москве. Постоянным грешникам скидка!

Лучшее средство для ухода за руками - делать все руками мужа...

Программист - это человек, который сначала долго думает, чтобы потом ничего не делать.

Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.

Дети хотят казаться старше. Мужчины хотят казаться умнее. А женщины - моложе и глупее.

Маньяком можешь ты не быть. Но сексуальным быть обязан!

Все хотят попасть в рай, но никто не хочет умирать.

Как заинтересовать молодежь политикой? Печатайте новости на этикетках "Клинского".

- Девушка, а не подскажете ли как пройти к вашему сердцу?


Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10,50 и 100 условных единиц!

Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего
за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно!

Подключите дополнительные услуги:
"Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами
нарушение!

"Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера.

Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!
Если они думают, что платят нам деньги, тогда мы будем делать вид, что
выполняем свою работу...






Шеф - подчиненным: "Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю"

Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время.

70% американцев страдают от лишнего веса. Остальные 30% уже
расслабились и получают удовольствие.


- Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами. Я за вас за мной
бегать не буду.

Мы всегда готовы прийти на выручку. Была бы выручка.

Если женщина не сдается, она побеждает. Если сдается, диктует условияпобедителю.

Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.

Реклама: " - Скажите, а Вы обменяли бы Путина на трех обычных
президентов?"

Программа по проведению реформ в России: "Сделать людей богатыми и счастливыми" (Список людей прилагается)

Унесенные здравым смыслом.

Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина видит лучше, чем соображает.

Деньги - зло, и тем большее, чем их меньше.

Людям свойственно исправлять одни ошибки на другие.

Обычно хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

[alexander49]

NEMIROFF - все дело в перце VIAGRA - весь перец в деле...

ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:
- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.
- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.
- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;
- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
- купание в ванной вы называете "даунлодинг".
- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.
- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.
- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.
- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тема.
- у вас есть татуировка, гласящая "Тhis bоdу bеst viеwеd with Intеrnеt Ехрlоrеr 4.0 оr highеr".
- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Васk".
- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.


Бублик! Бублик! ---- смеялись дети. даже не подозревая что ето Колобок. просто смертельно раненный.


Сынок пришел к отцу на работу. С соседней комнаты доносится:
"Еще по 150 грамм и хватит".
- Папа, там мужики водку пьют?
- Нет, там гномики штангу поднимают.


На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться.


Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как именно.

Суслики, очень внимательные и осторожные животные.
Вот встанут они во весь рост и смотрят -- не ползет ли змея,
не крадется ли волк, не летит ли в небе орел.
Самые внимательные получают бампером по ебалу.
[/img]

[alexander49]

Реальные объяснительные

Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы.


Услышав крик "Помогите!", я подошёл, но, не разобравшись, кто кричал, помог Мардыбаеву, Сизоеву, Ущаеву, Хулигалиеву, Самгалиеву, Небудугалиеву, Даеву и Закуриеву избивать Маромоева. Повторяю, это была ошибка, а не злой умысел. Я не мог остаться равнодушным, пройти мимо.

Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар.
Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль.


Каждый год родители отправляют меня на лето к бабушке с дедушкой... Эх, знали бы вы, как я ненавижу кладбища!


Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок... Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку.

Я тоже мечтал - хочу админом, король сервера, пуп локалки - сопли пузырем, трусы парусом, пальцы веером.

А знаешь чем тебе в основном придется занималься: лазить по фальш потолкам с фонарем в зубах и среди мышиного кала искать съеденный грызунами кабель.

Хорошо - если ты там обнаружишь заначку от налоговой полиции, а если голодный крыс вонзится тебе в пятку? От дикой боли проломишь конструкцию потолка Amstrong и рухнешь вместе с ним на голову генеральному директору! О каких рекомендациях ты сможешь мечтать после этого? Карьера будет загублена на корню!

А всеразличные тонеры, картриджи, ленты от игольчатых принтеров? Какой руководитель согласится сразу выбросить это добро? Вот и будешь сыпать туда порошок и заливать чернила, и назовут тебя коллеги негром, посколько одежда и тело твое будет как у тех кто живет на пальмах и жрет всякие фрукты и овощи.

А требовательные пользователи??? Будешь скакать по рабочим местам и смазывать маслом вентиляторы, чистить колесики у мышек, в конце концов потеряешь координацию и зацепишь кабель монитора, который мало того что сам разобьется, еще и закоротит всю электропроводку! И будешь под грозном надсмотром генерального, одновременно выслушивая уколы сослуживцев, которые не сохранили свои базы данных, экселевсие файлы и тетрисы - изучать устройство автоматов и другого оборудования 380/220v - и вот тогда пиз#анет тебя током - а он ошибок не прощает.

И ЭТО ТЕБЕ HАДО??? Лучше иди грузчиком - и мускулатуру нарастишь и матом ругаться как настоящий мужик научишься!


И опять же всё реально

"Та машина вpезалась в мою, не пpедyпpедив о своих намеpениях..."

"Я дyмал, что мое окно откpыто, но обнаpyжил, что это не так, когда пpосyнyл в него pyкy."

"Пешеход столкнyлся со мной и пpопал под машиной..."

"...Этот паpень был повсюдy! Мне пpишлось несколько pаз выкpyчивать pyль, пpежде чем я сбил его..."

"...Я съехал с обочины, взглянyл на свою тещy и поехал сквозь огpаждение набеpежной..."

"ДТП пpоизошло в тот момент, когда я пытался выйти из заноса, выкpyчивая pyль в стоpонy дpyгой машины."

"...Я, как обычно, съезжал с доpожки y дома, когда в мою машинy вpезалась дpyгая машина на том же самом месте, где вpезалась и несколько пpедыдyщих pаз."

"Когда я yже подъезжал к пеpекpесткy, пеpедо мной возник знак "СТОП" в том месте, где его никогда pаньше не было. Я не смог вовpемя остановиться и избежать столкновения." "...Телефонный столб быстpо пpиближался. Я несколько раз попытался отвеpнyть с его пyти, но он вpезался в мою машинy."

"Мне пpишлось сбить пешехода, чтобы не вpезаться в бампеp стоящей впеpеди автомашины."

"Моя машина была пpипаpкована по пpавилам, когда она задним ходом въехала в дpyгyю машинy." "...Hевидимая машина появилась ниоткyда, вpезалась в мою машинy и исчезла."

"...Когда я понял, что не смогy избежать столкновения, я нажал на газ и вpезался в дpyгyю машинy."

"Пешеход не знал, в каком напpавлении двигаться, и я его пеpеехал."

"...Я yвидел, как медлительный пожилой мyжчина с гpyстным лицом слетал с капота моего автомобиля."

"Возвpащаясь с pаботы, я повеpнyл к чyжомy домy и вpезался в деpево, котоpого пеpед моим домом нет."

"...Меня выбpосило из моей машины, когда она вылетела с доpоги. Поднее я был найден в канаве заплyтавшими коpовами."

"...Я сказал милиции, что не pанен, но сняв кепкy обнаpyжил, что мой чеpеп пpоломлен..."

[Sergei]

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее.
- Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну, расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме

[alexander49]

Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для
того, чтобы оценить умственные способности кандидатов:

Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?

Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть
холодильник.

--> Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать
чересчур сложные решения для простых задач.

Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?

Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть
холодильник.
Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть
туда слона, закрыть холодильник.

--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений
учитывать последствия ваших предыдущих действий.

Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного.
Что это за зверь?

Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?

--> Этот вопрос проверяет вашу память.

ОК. Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие три
вопроса, у вас все же остался шанс показать, на что вы способны.

Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами.
Как вы это сделаете?

Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.

--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на
собственных ошибках.


Существует, как минимум 10 причин хорошенько подумать, прежде чем подставить свой холостяцкий паспорт под штамп, а уши — под марш Мендельсона." читал такое??
1. Дорого. Вы только представьте себе: купить смокинг, туфли, кольца, цветы... Это ж сколько пива, воблы, билетов на футбол, бейсбол и эротическое кино выброшено на ветер?!
2. Опасно. Подруга никогда не скажет командным тоном: «Ну-ка, быстро сгоняй за хлебом!» А жена — запросто. Будете гонять, как подстреленный — за хлебом, молоком, потом за детским питанием, памперсами...
3. Скучно. То, что в пору ухаживания считалось «интересным времяпрепровождением»— кино там, боулинг, походы в кафе, после свадьбы переходит в разряд «пустых трат» этого самого времени и денег. А полезными становятся занятия типа чтения сказок детям на ночь, починки стиральных машин и выпиливания полочек. Тоска-А-А...
4. Вредно для кошелька. По правде сказать, это для него смертельно — после свадьбы у вас вообще не будет своего кошелька. Будет «общая казна», «семейный бюджет» и все такое.
5. Нервно. Вас будут постоянно пугать разводом. Но когда вы, наконец, решите, что это неплохая идея, развестись не дадут.
6. Глупо. Если холостые друзья могут отбыть на рыбалку, ни перед кем не отчитываясь, вам, как какому-нибудь школьнику, придется просить разрешения с риском услышать «нет», не терпящее возражений. Ну что за жизнь?
7. Обидно. Потеряв статус холостяка, вы моментально вычеркиваете себя из списка интересных мужчин. Это как разгуливать по ресторанам, сидя на диете: меню изучать можно, все остальное — табу.
8. Ненадежно. Кто нынче верит в вечную любовь? И где гарантия, что через пару лет вам не захочется уйти в дальнее плавание, потеряться в Гималаях или застрять на плавучей льдине — да где угодно, лишь бы подальше от той, которой вы так опрометчиво пообещали всегда быть рядом?
9. Хлопотно. Если дело дойдет до развода, возможно лишь два сценария: либо вы все оставляете жене, либо делите все до последней ложки. Первое — несправедливо, второе — противно. А куда деваться?
10. А надо ли торопиться? Еще успеется!


Словарь:
Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки

проходит презентация нового компа управляемого голосом представитель фирмы спрашивает-кто хочет проверить комп -ГОЛОС ИЗ зала-дискC/format--enter

Съел Серый Волк Бабушку, переоделся в её одежду, лёг в её кровать
и стал ждать Красную Шапочку. Ну откуда он мог знать, что у Бабушки такой
темпераментный Дедушка!

- Ну что, понеслись? - сказали две курицы и поднатужились

Диалог в больнице:
- Сестра! Сестра! Я хочу "пи-пи"!
- Сейчас принесу "кря-кря"!

В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного
плавания:гирю, веревку и тазик с цементом

Больница.. Врач подходит к больному и спрашивает:
- Вам какой наркоз: дорогой или дешёвый?
Больной:
- Дешёвый, конечно!
Врач:
- Баю-баюшки-баю!

Вчера в ветеринарную клинику доставлен хомяк с грыжей обеих щёк

>> >- Доктор у меня грипп, что посоветуете?
>> >- Встаньте от меня подальше!



Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Пионер: В тираж?
Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
Первый пассажир: Ну, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Пионер: Я еще и картавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом...
Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.
Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!
Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость не радость...
Пионер: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвертый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить...
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: У меня и фломастер есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал!
Шпрехензидейч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я... я...
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!
(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.)

[alexander49]

Эту историю мне рассказал наш эмигрант из Израиля Александр Карпов.
Куда только не заносила судьба меня, простого израильского инженера! На
сей
раз она меня занесла в Туркменистан, где наша фирма спроектировала
завод, и
я там осуществляю авторский надзор за строительством. На туркменских
дорогах кое-где установлены контрольные пункты. Выглядит это так: дорога
перегорожена шлагбаумом, возле шоссе стоит будка, а в ней сидит
пограничник. Каждый иностранный гражданин, проезжающий мимо такого
пункта,
должен остановиться и сдать пограничнику свои документы. Он записывает
данные в специальный журнал, открывает шлагбаум - и езжай себе дальше.
И вот однажды проезжаю я мимо такой вот будки. Со мной в машине трое
моих
коллег-израильтян. Все трое - средних лет мужики с ничем не
примечательной
среднеевропейской внешностью. Я как единственный русскоговорящий в этой
компании беру четыре паспорта и иду к будке. В будке сидит молодой
туркмен.
Берет он у меня паспорта и открывает первый из них. Первым оказался мой
паспорт. Он записывает мою фамилию, имя, гражданство, доходит до графы
?национальность? и говорит:

- Насыаналнаст хто?

Я пожал плечами.
- Еврей, - говорю.
Он это записал и открыл второй паспорт. Дойдя до национальности, он
опять
задал тот же вопрос:
- Насыаналнаст хто?
Вот, думаю, деревянный! Ну, кем по национальности может быть гражданин
Израиля? И, даже не пытаясь подавить в себе нарастающее раздражение,
заявляю:
- Негр, мля!
И тут же мои глаза самым натуральным образом лезут на лоб. Потому как я
вижу, что это чудо природы ничтоже сумняшеся записывает в журнал:
?негр?. И
открывает третий паспорт.
Ну, думаю, если он и сейчас спросит ?Насыаналнаст хто??, отвечу ему
что-нибудь типа ?Конь в пальто!? Посмотрим, что он тогда запишет...
Он сидит и пишет, а я с нетерпением жду вопроса.
И он таки задал вопрос. Но какой! Как говорит Задорнов, сделайте
глубокий вдох, сейчас начнется.
Дойдя до графы ?национальность?, он посмотрел на меня и вопросил:
- ЕВРЕЙ ИЛИ НЕГР?
Все. Полный урюк. Кони в бубликах. Мое раздражение мгновенно прошло и
сменилось острым желанием порезвиться.
- Ни то, ни другое, - говорю. - Он по национальности дрыл.
На лице у погранца отразилось некоторое подобие работы мысли. Нет, он не
понял, что его разыгрывают. Он просто решил расширить свой кругозор.
- Дрыл? - спросил он. - А что это, а?
- Это, - говорю, - у нас в Израиле такое национальное меньшинство есть.
Дрылы. Они все шибко умные, в основном начальниками работают. У нас в
какую
фирму ни зайдешь, начальники - одни дрылы! Мафия, понимаешь! Дрыл!
- Э-э, мафия. Понимаю, - заявил погранец и открыл четвертый паспорт. Тут
я
уже не стал ждать никаких вопросов. Я взял инициативу в свои руки.

- А этот, - говорю, - по национальности гнява. Это тоже нацменьшинство.
Их
во всем мире не больше тысячи гняв осталось. Вымирающая нация.
Охраняются
государством.
- Э-э-э, слушай, а посмотреть на него можно, а? - попросил погранец.
- Смотри, - милостиво согласился я. - Вот он, на переднем сиденье сидит!
Солдатик вышел из будки и подошел к машине. Посмотрел, понимающе поцокал
языком и сочувственно покачал головой. Ну, еще бы! Не каждому в жизни
выпадает такое - своими глазами лицезреть настоящего, живого гняву! Их,
гняв бедных, так мало осталось...
А теперь вообразите себе, что в результате всего этого безобразия в
совершенно официальном документе под названием ?Книга регистрации
иностранных граждан? появилась следующая, поистине хватающая за душу
запись:
Алекс Бродский. Гражданство - Израиль, национальность - еврей.
Хаим Фишман. Гражданство - Израиль, национальность - негр.
Моше Рубинштейн. Гражданство - Израиль, национальность - дрыл.
Шломо Гольдшмидт. Гражданство - Израиль, национальность - гнява.
И под этой безумной бредятиной красуется подпись: Начальник смены,
старший
сержант Дурдыев.
Так и хочется приписать: национальность - пограничник.

[alexander49]

Сексом заниматься вредно
Заниматься сексом вредно. Я знаю - я занимался.
Сначала надо цветы, потом на дорогой машине в ресторан, потом на машине из ресторана, потом номер в Метрополе, потом чаевые швейцару, потом шампанское, потом чаевые бою, который принёс шампанское, потом... Потом деньги кончаются... А утром ещё ведь жрать, знаешь, как хочется. Кто не пробовал - тот не знает. Потом набираешь в долг, потом голова с утра болит, потом она звонит - ей очень понравилось, она хочет повторить (у, издевается, сволочь), потом неплатежи кругом, потом набираешь ещё, потом задержка зарплаты, потом включают счётчик, потом инфляция, потом просишь ещё, потом приходят "быки", переспрашивают, пересчитывают, потом ты выходишь из больницы и бросаешься головой под трамвай, и это очень вредно. Сексом заниматься вредно.

Лучше быть монахом. Рано ложиться, рано вставать, хорошо питаться, много гулять, делать по утрам зарядку, чувствовать, как кровь бежит по жилам, как тело наливается силой от трудов праведных, как солнце по утрам встаёт, как встаёт. Потом больше не можешь, прячешься в кустах, сидишь, дрожишь от нетерпения, кидаешься, насилуешь, прибегает милиция, бьёт по голове, просыпаешься в тюрьме. Там душно, тесно, воняет, почти не кормят, насилуют, бьют по голове. Просыпаешься в больнице и бросаешься в окно - головой под трамвай, и это очень вредно. Сексом заниматься вредно.

Лучше быть девушкой. Поздно ложиться, поздно вставать, ничего не делать, потом тебя приглашают, потом цветы, потом на дорогой машине в ресторан, потом на машине из ресторана, потом номер в Метрополе, потом шампанское, потом ты ни за что не платишь, потом он уходит с головной болью, а ты томно лежишь в кровати, чувствуешь, как кровь бежит по жилам, тело наливается силой, и ты лениво думаешь, как полезно заниматься сексом.

[AS]

Помни! Пользуясь арабскими цифрами, ты помогаешь исламскому фундаментализму!

Если мужик рассматривает в бинокль голых женщин на пляже, это значит, что у него дома нет компьютера с выходом в Интернет...

Выпьем за то, чтобы все стояло, кроме сердца!

Новость: Вчера в центре города столкнулись 10 мерседесов, проежающий мимо водитель запорожца, СКОНЧАЛСЯ ОТ СМЕХА!!!

Российскими учеными установлено, что ничто так отрицательно не воздействует на печень, как неправильно отфильтрованный базар.

Гюнтер Штольц, пивовар из Мюнхена, мечтал побывать в России. Многое показалось ему удивительным, многое - возмутительным. А потом он замёрз под Сталинградом...

Таксисту нашедшему у себя на заднем сидении папку с надписью "Совершенно секретно" просьба застрелиться самому.

Мимо, весело позвякивая карабинами, пролетела связка альпинистов...

Женщины - это такая прелесть! Что у нас - на уме, то у них - везде...

Ничто так не снимает сон, как чашка сладкого, крепкого, горячего, кофе, вылитого на живот!

"Спит как убитый" - подумал Штирлиц, глядя на окровавленный труп немецкого солдата...

Чукча, увидев купленный веник:
- Совсем дура моя жена: в доме ни капли водки, а она мебель покупает!

Экскурсовод обращается к гостям:
- Если уважаемые дамы замолчат, мы услышим шум Ниагарского водопада.

[alexander49]

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в cнежки.
Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник,
суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все?
Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки,
все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дом
на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле,
дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара,
эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом
Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний
аперитив и беседуя о смысле жизни?"...
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную
куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем
это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову!
Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва...Зима...Снег...Андрей Платонов...В ушанке...В валенках...С метлой...
Гонится за мальчиком и думает: "Бл&@ь, догоню - убью на х@й!!!"


Приходит девушка в спецмагазин и спрашивает у продавца:
- У-у в-вас ес-ззззть виб-бр-браторы, длин-ной 70 см?
- Ну, есть, а что?
- А так-к-кие кр-кр-крр-асненькие остались??
- Ну, остались...
- А.. а... а... к-к-как... они... выкл-кл-ключаются...

Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит:
- Дарагая, можна, я пазволю себе небольшую шалость?
- Можно, - говорит, вздохнув, девушка и зажмуривается.
- Ну вот и все, и совсем не ваняет, правда?

Объявление в газете:
Просим двух неизвестных, установивших железную дверь на подъезд дома по адресу: Психиатрическая наб. 57 раздать жильцам ключи


Объявление в глазном отделении больницы:
Больных в семь утра закапывать всех.

Объявление:
Продается детская ванночка, с центрифугой

Объявление в ресторане:
Госпада, убедительно просим Вас не лазить в солонку руками и яйцами.

Объявление в цехе:
Кончил - оботри станок.

Реальное объявление в общественном месте о вреде курения:
"Кто курит - кончит раком, кто некурит - оттянет свой конец".

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно
крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка, а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
- Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец:
- На какую машину?
- На мою.
- !!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец:
- Марка?
- ?!
- Как называется.
- Фольцваген.
- Модель?
- ?!
- Сзади, на багажнике что написано?
- АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
- ?!
Очередь:
- ?!
Деваха:
- !!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!
Деваха:
- ?!
Продавец:
- Уффффффффф!
Очередь:
- Уф! Уф! Уф!
Продавец:
- Год рождения?
- 1978.
Продавец:
- ?!
Очередь:
- ?!
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Деваха (в сторону очереди):
- ?!
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец:
- Год выпуска машины?
Деваха:
- 1999.
Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?
Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд):
- Чего?
Очередь:
- ?!!
Кто то из очереди на пол магазина:
- БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!
Очередь:
- ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно):
- Я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец:
- Дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, чтоб не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
- Документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное 'Гы-ы-ы'. Продавец:
- Есть Luсаs.
Деваха:
- Это что, модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы):
- Нет это марка.
Деваха:
- ?! - её явно тупит. - А другие есть?
Продавец:
- Есть Fеrаdо, Atе.
Деваха:
- А задние?
Продавец:
- Тоже есть.
Деваха:
- Какие?
Продавец:
- Такие же.
Деваха (долго чего то соображая):
- Не надо
Продавец:
- Чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
- НИЧЕГО НЕ НАДО!!! (быстро собирает свою тряхомундию с
прилавка и отваливает)
Очередь:
- ??!!
Продавец:
- ?!! (пауза) Следующий.

[alexander49]

Мальчик - даун пошёл с родителями за грибами.Идёт и бормочит: ГЫБОЧКИ! ГЫБОЧКИ!:
Тут видит - стоих офигенный гриб. Ну, обрадовался. А гриб ему говорит - не рви меня, исполню, типа, 3 желания.
Мальчик:хощю стать номалным!
Тут БАХ !! -нормальный!
Мальчик: ОБОССАТЬСЯ !!! (ПОТЕКЛО)
ЕБ.НУТЬСЯ !!! (ГЫБОЧКИ! ГЫБОЧКИ!)

Заика звонит по телефону:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь труп-п лежит.
- Ваш адрес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Нет. Г-г-г..
- Герцена?
- Нет. Г-г-г-г...
- Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните.
Через некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда он звонит в третий раз:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь труп-п лежит.
- Ваш адрес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Да. Я его туда п-п-перенес.

Реально-от медиков.
Пришла девушка из села на медосмотр в городе,
и как полагается попала к гинекологу. Прошла.
Минуты через две приходит обратно вся красная и говорит:
- Доктор, шо це вы мне написали "ЗДОРОВА",
написали бы "МАЛЕНЬКА" или "ТАКА ЯК У УСИХ"!!!

-Ой доктор а что вы там мне выписываете?
-Свидетельство о смерти!

Наyка - замечательная вещь.
А знаете ли вы, что:
1. Если вы бyдете кpичать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то количества акyстической энеpгии, котоpое вы выpаботаете, хватит на то, чтобы подогpеть однy чашечкy кофе.
2. Если вы непpеpывно бyдете
пеpдеть в течение 6 лет и 9 месяцев, то количества газа, котоpое вы
выпyстите, хватит на то, чтобы создать количество энеpгии, pавное взpывy атомной бомбы.
3. Пpи пеpекачивании кpови в
оpганизме, человеческое сеpдце создает давление, достаточное для выбpоса кpови на 10 метpов впеpед.
4. Оpгазм свиньи длится 30 минyт.
5. Вы изpасходyете 150 калоpий, если в течение часа бyдете биться головой о стенy.
6. Мypавей может поднять вес, в 50 pаз больший, чем его собственный, и тянyть вес, пpевышающий его собственный в 30 pаз. А когда мypавья тpавят химикатами, он всегда падает на пpавый бок.
7. Таpакан способен пpожить 9 дней без головы, после чего он yмpет от голода.
8. Самец богомола не способен к совокyплению, когда y него есть голова. Поэтомy, половой акт y богомолов начинается с того, что самка отpывает самцy головy.
9. Hекотоpые виды львов могyт совокyпляться до 50 pаз в день.
10. Бабочки пpобyют пищy ногами.
11. Слоны - единственные животные, котоpые неспособны пpыгать
12. Кошачья моча светится в yльтpафиолетовом освещении.
13. Глаз стpаyса больше, чем его мозг.
14. У моpской звезды нет мозга.
15. Все поляpные медведи - левши.
16. Люди и дельфины являются единственными видами животных, котоpые занимаются сексом pади yдовольствия.

[alexander49]

Из конституции республики Hепал:
.... гражданином республики считается
человек зачатый непалкой и непальцем...

-Мама, я не хочу к бабушке!!!
-Заткнись и копай!

Выходит муха из кабака. Пьяная в дым.
Муха (пытаясь взлететь):
-"з-з-з-з"?...
-"з-з-з-з-з-з"?!...
-"з-з-з-з-з-з-з-з-"!!!...
-"Ну и пох*й, пешком пойду!"

- One ticket to Dublin, pls!
-... Куда, блин?
- To Dublin!

- Алё, это база?
- Вы не туда попали. Это pакетная база.
- Это вы не туда попали. Кто мне заплатит за мой саpай?!

[alexander49]

"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" ("Вилами по воде писано").

"Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность"
("Бабушка надвое сказала").

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности"
("Носить воду в решете").

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы"
("Баба с возу - кобыле легче").

"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания"
("На фига попу гармонь").

"Нестандартные методы лечения сколиpоза путем отправления ритуальных услуг"
("Горбатого могила исправит").

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем"
("Толочь воду в ступе").

"Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда" ("Пошел на ...").

"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности"
("Работа дураков любит").

[alexander49]

Наркоман звонит в дверь, ему открывает старая бабушка. Он очень долго на неё смотрел, а потом и говорит: -Ну чё старуха, заходи раз пришла!

Анатомическая сказка

Глаза: - Видим пивную точку.
Мозг: - Hоги поворачиваем.
Hоги; - А у нас шнурок развязался.
Рот: - Мне парочку пожалуйста.
Глаза: - Пиво мутное гадость.
Мозг: - Hичего желудок разберется.
Прямая кишка: - Ага разбираться опять через меня будете.
Мозг: - Тебе не привыкать.
Желудок: - 0й хорошо-то как.
Рот: - Ещe: парочку.
Руки: - Тухни денег нет.
Мозг; - А мне по кайфу.
Мочевой пузырь; - Вот так всегда верхам по кайфу а низам вкалывать.
Желудок: - Петь охота.
Рот: - Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: - Ой не могу.
Мозг: - Эй ноги помогите пузырю. Правая поднялась опустилась. Левая поднялась опустилась. Раз два раз два...
Hоги: - Блин шнурок развязался.
Мозг: - Уломали. Туловище нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.
Желудок: - Щас спою.
Мозг: - Туловище отставить.
Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.
Желудок: - Всe равно спою.
Мочевой пузырь: - Или сейчас или никогда.
Мозг: - Вас понял. Hоги вперед за угол.
Hоги: - А у нас шнурок развязался.
Мозг: - Я же сказал за угол.
Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весeлые...
Глаза: - К какому углу?
Мозг: - К ближайшему.
Правый глаз: - К правому.
Левый глаз: - К левому.
Hоги: - А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: - Здорово мужики.
Мочевой пузырь: - Быстрей быстрей.
Hоги: - Раз два раз два...
Мочевой пузырь: - Уффф!
Рот: - Ещe: парочку.
Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: - Глохни синяк безмозглый.
Шишка: - Я гематома, это ты - синяк.
Почки: - Hадоело отключаемся.
Правый глаз: - Ой какая девушка идет.
Левый: - Где?
Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: - Впереди столб.
Голова: - Бум!
Глаза: - Ой какие звeздочки.
Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!
Рот: Земля в иллюминаторе...

"Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", блядь, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, блядь, ООООблака, блядь, белогривые лошадки, блядь... Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!"

Знаете ли вы, что...

Реабилитация двух тюленей из нефтяного пятна, разлитого возле Exxon Valdez, стоила $80,000. На специальной церемонии животные, под аплодисменты зрителей были выпущены на волю, где их через минуту съел кит.

Сильный порыв ветра сдул с шоссе в реку машину 45-летнего Викторио Луиса в еаполе, Италия в 1983 г. Он смог разбить окно, выбраться из машины и выплыть на берег, где и был убит упавшим на него деревом.

Немецкий офицер ехал ночью по автобану, когда у его машины спустило колесо. Офицер съехал на обочину, начал менять колесо и внезапно заметил едущий на него грузовик. В панике незадачливый автомобилист обежал машину и выпрыгнул за ограждение эстакады. Он не заметил, что там был обрыв.

32-летний американец буйно вел себя в магазине в Сент-Луисе. Когда служащий решил вызвать полицию, этот человек засунул себе в рот большой хот-дог и, не заплатив, побежал к выходу. Он был обнаружен возле выхода из магазина без признаков жизни. Изо рта несчастного торчал 6-дюймовый хот-дог, которым он подавился.

Два немецких автомобилиста столкнулись лоб в лоб. Во время сильного тумана они медленно ехали, высунув головы в окно. Оба были госпитализированы с серьезными повреждениями. Машины не пострадали.

В Калифорнии мужчина погиб из-за гигантского надувного слона. Утром в день трагедии он сложил его на заднем сиденье своего автомобиля и поехал на детский праздник. Вдруг, на скорости 90 миль в час, слон начал надуваться. Игрушка заполнила все пространство в машине, водитель потерял управление и врезался в стену.

Некая престарелая дама из штата Нью-Йорк лежала в гробу. Предполагалось, что она умерла от болезни сердца. Внезапно несчастная очнулась и села. Ее дочь умерла от испуга.

Женщина пыталась спасти утку, сидевшую на середине дороги. Когда она подняла птицу, та клюнула женщину в ногу. Женщина отскочила и попала под машину. Утка выжила.

47-летний американец проснулся от звонка телефона, стоявшего рядом с кроватью. Вместо телефонной трубки он взял с тумбочки "Смит энд Вессон" 38-го калибра, поднес к уху и нажал на курок.

А вот 29-летнему Ричарду Грегу Оливеру удалось получить Дарвиновскую премию при жизни. Г-н Оливер зарабатывал деньги воровством. Однажды он был застука полицией при попытке ограбления дома. Когда полиция гналась за ним по саду, Ричард стал перелезать через забор. Пистолет, находившийся в кармане его штанов, неожиданно выстрелил... В результате бедняга Оливер уже никогда не сможет стать отцом. Таким образом, он выполнил главное требование Дарвиновской премии - изъял свои неудачливые гены из цепи естественного отбора.

Согласно старому Йоркширскому обычаю, одна женщина пыталась вылечить геморрой, сидя на кипящем ведре воды. Она умерла от ожога, когда пластковое ведро, на которое она села, развалилось.

[alexander49]

Рисунок поверхности носа кошки уникален, как отпечаток пальца у человека.

В мире более 500 000 000 домашних кошек, которые подразделяются на 33 основные породы.

Количество кошек в Америке достигло почти 68 000 000 в 1996 году. По оценке журнала "American Demographics" они совершают 200 000 000 зевков в час, а спят 425 000 000 раз в сутки!

По данным Лионского университета (Франция) в мире около 400 миллионов домашних кошек. Пальму первенства отдают Австралии, где на 10 жителей приходится 9 кошек. На Азиатском континенте первое место за Индонезией, здесь более 30 миллионов пушистых зверьков, а в Европе - за Францией, жители которой имеют на своем попечении 8 миллионов кошек. Вместе с тем есть страны, например Перу, Габон, где домашняя кошка почти не встречается.

Кошачье сердцебиение по скорости вдвое превосходит человеческое (от 110 до 140 ударов в минуту).

25% заводчиков сушат кошек после купания феном.

Самая мелкая порода кошек - Сингапурская. Коты весят около трех, а кошки весят около двух килограмм. Среди всех кошачьих, самой маленькой является Rusty-spotted (Рыжая пятнисая кошка - Prionailurus rubiginosus). Этот вид живет в Индии и в Шри Ланке. Ее размеры примерно вдвое меньше, чем у обычной домашней кошки - около пятнадцати сантиметров в длину, вес не превышает 1,4 кг. Самая большая кошка, не лев, а тигр (Panthera tigris). Мужские особи весом превышают 300кг и вырастают до трех метров, не считая почти метрового хвоста! Тигр способен съесть 40кг мяса за один присест.

Кошка, охотясь на мышей, спасает в год до 10 тонн зерна. В Англии кошек используют для охраны зернохранилищ и прочих пищвых складов, их официально ставят на довольствие. Кошки также охраняют от мышей книги и другие реликвии Британского музея. А в Австрии кошке, прослужившей на охране складов несколько лет, положена пожизненная пенсия, выдаваемая молоком, мясом и бульоном.

Окрасы калико и черепаховый встречаются только у кошек.

Если кошка около Вас, и её хвост дрожит - это самое большое чувство любви, которое она может выразить. Когда хвост начинает опускаться, значит, настроение изменилось - можно отойти, она не обидится.

Кошки машут своими хвостами, когда стоят перед выбором, при этом одно желание блокирует другое. Например, если кошка стоит в дверном проеме, и хочет выйти, а на улице идёт дождь, хвост будет качаться из-за внутреннего конфликта. Кошка хочет выйти, но не хочет промокнуть. Как только она примет решение (остаться дома, или выйти под дождь), хвост немедленно прекратит раскачиваться.

От удовольствия кошки выпускают и втягивают когти, растопыривая пальцы.

Домашние кошки - это единственная разновидность кошачьих, способная держать хвост вертикально при ходьбе. Все дикие кошки держат при ходьбе свои хвосты горизонтально или между ногами.

Кошки никогда не мяукают друг с другом. Этот звук - специально для людей.

Кошка любит хозяина и может "читать" его настроение. Если вы грустны или напряжены, то можете заметить изменение и в поведении вашего кота.

Не берите котенка или кошку за загривок. Только кошки могут делать это без вреда, и только со своими котятами.

У кошек в помёте, обычно, 1-8 котят. В среднем кошка способна давать 2-3 помёта в год.

Кошка за свою жизнь может иметь больше 100 котят.

В 1952 году полосатый кот из Техаса по имени Dusty установил рекорд - у него было более 420 котят, а последний помет родился, когда ему было 18 лет.

Самый большой помёт (со всеми выжившими котятами) зафиксирован у персидской кошки в Южной Африке. Кошку звали Bluebell (Колокольчик). Она родила 14 котят! Максимальное число котят в помете - 19!!!

Одна пара кошек и их потомки за 7 лет могут произвести 420 000 котят.

Только в США каждый год рождаются более 35 000 котят. Обязательно кастрируйте или стерилизуйте своего питомца, если не планируете использовать его, как производителя.

В скелете кошки 290 костей, тело состоит из 517 мускулов.

Кошачье ухо поворачивается на 180 градусов. В каждом ухе у кошки 32 мускула, чтобы управлять ухом они используют двенадцать или более мускулов.

Сэр Исаак Ньютон, открывший закон притяжения, также изобрел дверь для кошек.

Cколько лет вашей кошке по человеческим меркам?

Если вашей кошке - 3 года, это соответствует человеческим 21 году.

Если 8 лет, то по человечески - 40.

Если 14, то 70 человеческих лет.

Средний срок жизни домашней кошки - 15 лет, в то время как для диких - от 3 до 5 лет.

Самая старой кошкой на свете была Puss, из Англии, которая умерла в 1939 году через день после своего 36-ого дня рождения.

Наиболее фантастичный рекорд был установлен в Аргентине кошкой, по имени Mincho, которая залезла на дерево и не спускалась, пока не умерла шестью годами позже. За это время, она сумела принести три помёта с такими же котами-верхолазами.

Нормальная температура тела у кошек около 38 градусов. Это чуть больше, чем у человека.

Люди, у которых есть домашние животные, живут дольше и менее подвержены стрессам и сердечным приступам.

Поведение большинства кошек дома, аналогично поведению в природе.

Кошка убивает движущуюся добычу, но не обязательно для пищи. Понимание, что охота - это добыча пищи, является приобретенным навыком.

Сколько мышей может поймать одна кошка? 28 899! Шотландский черепаховый кот Towser (1966 - 1987), за 21 год убил 28 899 мышей. Это - приблизительно четыре мыши в день, в течение 21 года.

Первая выставка кошек была проведена в 1895 в Madison Square Garden в Нью-Йорке.

Падающая кошка всегда действует одинаково. Сначала выравнивается голова, потом спина, потом ноги, а в конце выгибается спина, чтобы смягчить приземление.

"Общительные" кошки следуют за Вами из комнаты в комнаты, чтобы контролировать ваши действия.

Какое "настроение" - у котёнка? Можно узнать это по его глазам и ушам. Научитесь, читать, кошачье поведение.

Если кошка дерет мебель, попробуйте придать этому месту аромат лимона или апельсина. Кошки ненавидят эти запахи.

Опрыскайте апельсиновым или лимонным освежителем воздуха новогоднюю елку, если ваша кошка увлекается "альпинизмом".

Кошки понимают тон голоса. Когда говорите с кошками, помните про тон голоса. Кошки понимают, когда вы злитесь на них (хотя могут и не показывать вида).

Чем больше вы говорите с кошками, тем больше они говорят с Вами.

В Книге Рекордов Гиннеса самые богатые кошки - пара унаследовавшая $415 000 в начале 60-ых. А самый богатый кот-одиночка унаследовал $250,000.

Жираф, Верблюд и Кошка- это единственные животные-иноходцы, при ходьбе у них идут сначала левые ноги, а потом правые. Такая ходьба гарантирует скорость, проворство и тишину.

Считается, что белая кошка на пороге перед свадьбой - признак удачи. В Америке белые кошки - символ удачи, чёрные невезения. У нас существует примета, что черные кошки защищают дом от воров.

Кошки могут различать цвета. Эксперименты доказали, что кошки могут различать красный и зеленый; красный и синий; красный и серый; зеленый и синий; зеленый и серый; синий и серый; желтый и синий, и желтый с серым!

У кошек встречается дальтонизм. Их дальтонизм похож на человеческий - красное им кажется зеленым, а зеленое - красным.

Кошки не очень хорошо различают мелкие детали.

Кошкам, чтобы видеть, достаточно 1/6-ой света, необходимого человеку. Их ночное зрение удивительно! В темноте глаз кошки использует даже свет, отразившийся от сетчатки.

Кошки могут видеть на расстояние до 60 метров. Их периферийное зрение - приблизительно 285 градусов.

Цвет глаз у котенка может меняться с возрастом.

При рождении, котята не видят и не слышат. Они открывают глаза в 7-10 дней, а зрение и слух развиваются в 2 недели.

Кошки трутся о человека, чтобы "перебить" чужие запахи. Запах идет из желёз, которые находятся между глазом и ухом и в основании хвоста.

Многие эксперты считают, что кошки мурлыкают испытывая интенсивную эмоцию.

Давайте кошке воду, по крайней мере, один раз в день. Если она отказывается от воды, то возможно, оттого, что ощущает запах хлора или другой примеси в воде. Многие кошки привередливы и могут разлить плохую воду из бутылки, точно так же как человек.

Не сажайте кошку на вегетарианскую диету. Кошки нуждаются в белке, чтобы нормально жить.

Никогда не кормите кошку собачьим кормом. Потребность кошек в протеинах впятеро больше, чем у собак.

Кошки - самые ленивые млекопитающие. Они спят 16 часов в день. Семилетняя кошка бодрствовала только в течение двух лет жизни!

Кошки более активны вечером.

Кошки, когда не спят, ухаживают за собой 30 % времени.

95% владельцев кошек признают, что говорят с кошками.

Кошка в среднем весит 3-5 килограмм.

Если ребра у кошки не прощупываются, то она слишком толста.

Усы помогают кошке определить, пролезет ли она в отверстие!

Если у кошки бока выпирают дальше, чем щёки, то она теряет правильность восприятия. Не удивляйтесь, если кошка полезет в отверстие, в которое одна ее часть не пролазит!

Согласно Книге Рекордов Гиннеса, самым тяжелым котом в мире был Австралийский кот Himmy, который весил 21 килограмм. Рекорд был установлен в 1986 году. Его талия была 84 сантиметра! Предыдущий рекордсмен - Spice, рыже-белый кот из Коннектикута, весил 20 килограмм, когда умер в 1977г.

Самым крошечным котом на свете был гималайский кот Tinker Toy из Иллинойса. Он весил 680 грамм, был 18 см в длину и его рост составлял 7 см!

Ваша кошка - необязательно "правша" или "левша". 40 % кошек пользуются двумя лапами, в то время как другие 60 % предпочитают правую или левую лапу.

Кошки любят высоту. Также любят высоту леопарды и ягуары, которые спят на деревьях. Если кошка падает, то её внутреннее ухо, управляющее балансом, помогает ей приземлиться на лапы.

Домашние кошки - по существу одиночки. Когда их помещают в группу, они развивают там собственную иерархию. Пока у них много пищи, они могут научиться, делиться едой с другими.

Кошки более агрессивны, когда не кастрированы (стерилизованы).

21% американских семей держат кошек.

Если кошка, кусается, когда ей гладят живот, это не значит, что она злая, просто ей не нравиться.

У взрослой кошки 32 зуба.

Никогда не оставляйте вашу кошку одну в машине. Летом, машина может быстро нагреться даже с открытыми окнами.

Если кошка спит со всеми четырьмя подвернутыми под себя лапами - это к холодной погоде.

Каждый год Американцы тратят четыре миллиарда долларов на пищу для кошек. Это - на один миллиард долларов больше чем, они тратят на пищу для грудных детей!

В знаменитом фильме про кота Морриса, главного героя играли три разных кота.

Тщательно выбирайте игрушки кошке. Они должны быть легкими для подбрасывания, мягкими для зубов и когтей и достаточно большими, что бы их нельзя было проглотить. Солнечный зайчик и луч фонарика - очень хорошие игрушки!

Если вы не можете найти кошку, убедитесь, что она не в ванной, не в туалете, не в шкафу, не под одеялом или ковриком... или где-нибудь, где Вы и не думали искать.

Чтобы удостовериться впору ли ошейник вашей кошке, удостоверьтесь, что Вы можете просунуть под него два пальца.

Египтяне брили брови, как признак траура, когда теряли любимую кошку.

В еврейском фольклоре сказано, что кошки появились, потому что Ной боялся, что крысы съедят все продовольствие в ковчеге. Он взмолился Богу о помощи. Бог заставил льва чихнуть - и появилась кошка!

Пчелиные жала, застрявшие во рту, могут быть очень опасны для кошек. Если ваша кошка ужалена в рот, немедленно покажите ее ветеринару, т.к при опухоли ей может быть трудно дышать.

Кошки чувствуют запахи в 14 раз сильнее, чем люди!

Помимо носа, кошки могут улавливать запахи с помощью так называемой "трубки Якобсона", расположенной на верхнем нёбе за передними резцами. Кошка пользуется им, когда полностью сосредотачивается на каком-то особенно интересном запахе, втягивая в себя воздух, слегка приподняв верхнюю губу и нос.

У кошки потеют только подушечки лап. Возможно, Вы замечали влажные отпечатки на столе после экспертизы или ветеринарного осмотра, когда забирали кошку?

Кошки могут издавать около 100 различных звуков. Для сравнения - собаки только около 10.

Коты мурлыкают не только от удовольствия, но и выражая боль или страх. Кошки часто мурлыкают, когда рожают, или когда ласкают котят.

[alexander49]

Крыса может заниматься сексом 122 раза в час.

Львы совокупляются до 50 раз в сутки.

Еноты и моржи – единственные животные, у которых в половом члене находится кость.

В водах Мирового океана содержится больше золота, чем было добыто за всю историю человечества.

Женщины, которые красят губы ярко-красной помадой, улыбаются чаще других.

Пузырьки в пиве «Гиннес» в отличие от всех других сортов пива не поднимаются на поверхность, а опускаются на дно. Отчего так происходит, наука пока объяснить не может.

Самое дорогое хобби в мире – садоводство. В общей сложности человечество тратит на него гораздо больше денег, чем на яхты и коллекционирование антиквариата.

Частички дождя вовсе не имеют «классической» каплевидной формы, а закруглены как сверху, так и снизу.

За год погибает тысяча птиц, налетая на оконные стекла.

Рисунок языка человека так же уникален, как отпечатки его пальцев.

Дельфины спят, закрыв только один глаз.

Чтобы акула почувствовала кровь, достаточно, чтобы в воде была растворена одна стомиллионная ее часть.

Самый длинный поцелуй в кино длился 50 минут – в фильме, который так и называется «Поцелуй». Самое большое количество поцелуев – 127 – приходится на фильм 1926 года «Дон Жуан».

Глаз страуса больше, чем его мозг.

Перед тем как сесть сочинять музыку, Бетховен погружал голову в холодную воду.

За всю свою историю Нил замерзал всего два раза – в IX и XI веках.

Единственной страной в мире, рождаемость в которой в 1983 году равнялась нулю, был Ватикан.

Если вы начнете пересчитывать все звезды нашей Галактики со скоростью одной звезды в секунду, то закончите свое занятие через 3 тысячи лет.

В Ирландии ни разу не проводилась операция по смене пола.

В Индии каждый год рождается больше людей, чем живет в Австралии.

Имя актера Киану Ривза в переводе с гавайского означает «холодный ветерок, дующий над горами».

Птенец малиновки за день съедает 3, 5 метра дождевых червей.

Четверть костей человеческого тела находится в ногах.

Самый популярный вид спорта в Таиланде – запуск воздушных змеев.

Самыми опасными профессиями считаются пожарный, космонавт, автогонщик, полицейский, футболист и рыбак.

У Джона Гетти, одного из самых богатых людей в мире, дома был установлен платный телефон-автомат.

[alexander49]

Когда револьвер .38 калибра дал осечку во время ограбления в Лонг Бич, Калифорния, грабитель Джеймс Эллиот сделал нечто, что не может не вызвать удивления: он вперился взглядом в ствол и попробовал нажать спуск еще раз. К счастью всех присутствующих, в этот раз револьвер сработал как надо.

Рабочий Александр Робинсон из Алабамы заново переопределил границы бестактности, когда после операции по восстановлению зрения, первое, что он умиротворенно сказал, открыв глаза, своей жене, было: "Да... ну ты и раздалась за четыре-то года!"

Шеф-повар отеля в Швейцарии лишился пальца, засунув его в мясорубку, после чего подал заявление в страховую компанию. Компания, подозревая халатность, послала своего представителя проверить факты на месте. Он попробовал мясорубку в действии, в результате чего тоже лишился пальца. Заявление повара после этого было удовлетворено.

Участники похорон Анны Бочински в Мойнешти, в Румынии, были несколько озадачены, когда она неожиданно выпрыгнула из гроба, пока его несли к могиле. Прежде чем кто-либо смог среагировать, женщина направилась к ближайшей дороге, где и была сбита насмерть легковой машиной. После чего ее вернули в гроб и церемония похорон продолжилась.

Американский турист в Южной Америке имел несчастье быть атакованным пчелами-убийцами, стоя на берегу Амазонки. Спасаясь от пчел, он прыгнул в реку - и был немедленно сожран заживо пираньями.

Мужчина, потративший час расчищая от снега место для своей машины во время метели в Чикаго, вернувшись с машиной, обнаружил, что оно занято женщиной. Разумеется, он ее застрелил.

Один из критериев голосования за Мисс Обнаженная США был ее вкус в одежде.

После остановки с целью пропустить стаканчик в нелегальном баре, водитель автобуса в Зимбабве обнаружил, что 20 психиатрических пациентов, которых он вез из Хараре в Булавайо, сбежали. Не желая признать свое упущение, водитель поехал на ближайшую остановку и предложил всем бесплатный проезд. Он затем доставил всех в психушку, сказав персоналу, что пациенты беспокойные и склонны рассказывать странные истории. Для выяснения понадобилось 3 дня.

В Миннеаполисе 28-летний Деррик Л. Ричардсон был обвинен в убийстве 3-й степени своего любимого кузена, Кена Е. Ричардсона. Согласно полицейскому рапорту, Деррик предложил сыграть в русскую рулетку, но, не имея револьвера, использовал полуавтоматический пистолет. Очевидно, он не знал, что в полуавтоматическом оружии один патрон всегда дослан.

Техасские тюрьмы забрали у осужденных на смерть право последней сигареты, мотивируя это тем, что "это вредно для их здоровья".

Американский подросток в госпитале поправлялся после серьезной травмы головы, полученной от удара поездом. Отвечая на вопрос о том, как он получил травму, парень ответил полиции, что он попросту пытался узнать, насколько близко его голова может быть от движущегося поезда прежде, чем он получит удар.

Любящие бичевание судьи Саудовской Аравии приговорили филиппинца к 75 ударам плетью за наличие алкоголя - его поймали в аэропорту с двумя бутылками шоколадного ликера.

Поддерживая инициативу Афганского Талибана, запретившего запуск воздушных змеев, ТВ и ношение белых носок, Иран так же воюет с декадентством в среде своих граждан. Аятолла Мохаммед Ядзи издал указ о том, что прогулка собак будет запрещена, заявив, что это "оскорбление общественности слепым подражанием жителям Запада".

Мать привела дочь к врачу определить причину сильного вздутия живота дочери. Доктору понадобилось всего две минуты для того, чтобы сказать: "Помилуйте, да она ж беременна!" Мать вся покраснела от гнева и стала орать на врача, что, мол, ее дочь - примерная девочка и никогда бы не опозорила ее, отдавшись мужчине. Доктор уставился в окно и спокойно смотрел ан горизонт. Мать, распалившись, закричала: "Прекратите смотреть в окно! Почему вы не обращаете на меня внимания?!!!!" "Конечно, я обращаю на вас внимание, мэм" - сказал доктор. "Просто когда это случилось в последний раз, на Востоке показалась звезда, и затем появились три мудреца. Я надеюсь, они придут опять, чтобы помочь мне выяснить, кто обрюхатил вашу дочку".

[alexander49]

Актуально перед новым годом!

В медицине похмелье называется красивым термином "абстинентный синдром". Впрочем, суть его от этого, конечно, не меняется. Хронических алкоголиков похмелье мучает постоянно. Головная боль, озноб, расслабление кишечника, дрожание рук, депрессия, сердцебиение и т.п. - вот типичные симптомы абстинентного синдрома.
Пока алкоголику не удастся пропустить рюмку-другую, ему легче не станет.
У нормального же человека, употребляющего спиртное лишь изредка, похмелье возникает в следующих случаях: Во-первых, от некачественных алкогольных напитков с высоким содержанием вредных примесей (сивушных масел, изоамилового спирта и т.п.). Во-вторых, от передозировки, а также при употреблении алкоголя натощак или без должной закуски. И наконец, от неблагоприятного сочетания разных спиртных напитков (например, пива и водки, шампанского и водки); или, что бывает намного реже, алкоголя и некоторых лекарств.
И, конечно, во всем нужно знать меру. Считается, что предельно допустимая, не наносящая ущерба здоровью, норма употребления алкоголя для человека составляет 68 мл водки на килограмм веса тела в течение не менее 3-4 часов.
Предельно допустимая норма алкоголя - 68 мл водки на килограмм веса.

С чего все начинается
В полости рта усваивается до 5% спирта, еще около 25% всасывается в желудке, остальное поступает в кровь из кишечника. Поэтому у плотно закусившего человека опьянение, как правило, менее выражено, и наутро не возникает никаких неприятных ощущений.
Всасывание алкоголя сильнее всего замедляют картофель, мясо (особенно свинина) и все продукты с большим содержанием жира.
Нужно ли запивать водку? Единого мнения на сей счет нет: организм каждого человека индивидуален. Однако у большинства людей опьянение наступает медленнее именно при употреблении большого количества жидкости. Скорость всасывания прямо пропорциональна концентрации спирта: чем больше жидкости поступило в желудочно-кишечный тракт и чем меньше в ней концентрация спирта, тем менее оглушающим будет опьянение.
Нельзя совмещать прием лекарств и алкоголя. Например, клофелин в сочетании со спиртным вызывает мгновенное падение артериального давления. Этим, как известно, нередко пользуются преступники. Если вы принимаете лекарства, воздержитесь от употребления спиртного.
Все алкогольные напитки, являющиеся результатом дрожжевого брожения (пиво и любое, даже самое благородное, вино), содержат сивушные примеси и разнообразные спирты. Именно сочетание этих примесей придает вину неповторимый вкусовой букет. Но эти же самые примеси заметно ослабляют защитные свойства слизистой оболочки желудка, особенно в сочетании с крепкими напитками. Поэтому старайтесь вообще никогда не смешивать спиртные напитки разного вида и сортов.

Как это бывает
Самый типичный симптом похмелья - головная боль. Почему? Во-первых, спирт, а также токсические примеси, неизбежно присутствующие в любом спиртном напитке, даже самом чистом, повреждают нервную систему. А во-вторых, отравленные клетки головного мозга вызывают отек и возрастание внутричерепного давления. Отсюда и головная боль. Кроме того, алкоголь нарушает электролитный и кислотно-щелочной баланс, а также сильно обезвоживает организм. Похмельная жажда - это знакомо каждому.
Дело в том, что алкоголь обладает большой водоотнимающей способностью. Наутро после крепкой выпивки дефицит жидкости в организме достигает 1,3-1,5 литра. И начать реанимационные мероприятия следует именно с утоления жажды.
Чтобы избежать рвоты, жидкость употребляйте не залпом, а равномерно, примерно 1,5 л в течение первых часа-полутора. Этого обычно хватает, чтобы снизить концентрацию токсичных агентов в организме. Кроме того, вредные вещества выводятся из организма через мочу.
Теперь надо восполнить потери электролитов - калия, магния, натрия, фосфоpa. Этими веществами богаты огуречный рассол, квашеная капуста, хлебный квас - испытанные народные средства от похмелья. Но гораздо эффективнее лекарственные препараты панангин и аспаркам, содержащие большое количество калия. Имеет смысл принять 2-3 таблетки.
Электролиты входят в состав плазмы крови и во многом ответственны за интеллектуальную и физическую деятельность человека. Восполнение их дефицита нормализует работу сердца и нервной системы, избавляет от мышечной слабости, сердечных перебоев, озноба и т.п.
Кстати, ввод панангина и аспаркама обязательно входит в перечень мер, применяемых службой срочной наркологической помощи на дому.
Злоупотребление алкоголем приводит к тому, что в организме накапливается много токсичных органических соединений. Возникает тошнота, потливость, слабость. Подобное состояние называется ацидозом.
С похмелья тянет на минеральную воду, особенно щелочную. Это не случайно. Организм стремится избавиться от токсичных органических соединений. Лучше всего от ацидоза помогают: Боржоми, Ессентуки 4, Ессентуки 17, Арзни. Выпейте в течение дня 0,5 - 1л минеральной воды в зависимости от самочувствия.
Алкоголь также разрушает находящиеся в организме витамины. При похмелье особенно важно восполнение запасов витамина С. Этот витамин очень активно связывает, а затем нейтрализует токсичные агенты. Примите аскорбиновую кислоту несколько таблеток или драже.
Но, наверное, самое лучшее средство от похмелья - баня, сауна. Баня вызывает интенсивнейшее потоотделение. А вместе с потом из организма выходит много токсинов. Не рекомендуется только русская паровая баня, оказывающая слишком большую нагрузку на сердечно-сосудистую систему.
Хоть и с меньшим эффектом, но поможет и обычный душ. Лучше всего теплый, с температурой до 50°С. Подобная процедура - хорошее сочетание гидромассажа, улучшающего обменные процессы и потоотделение.
А вот то, что от похмелья следует спасаться рюмкой водки, опасное заблуждение. Да, это эффективное средство снять абстинентный синдром, но только для алкоголиков. Им ничто другое уже не помогает.


Краткая схема выхода из похмелья
Восстановление жидкости.
1. В первые 2 часа выпить до 1,5 л жидкости (в любом виде, кроме синтетических газированных напитков).
2. Далее принять мочегонный отвар или соответствующие препараты. Мочегонным эффектом обладают, например, крепкий чай или кофе.
3. В течение всего дня прием жидкости выше нормы.

Восстановление кислотно-щелочного баланса.
1. В первые час-два принять 3-5 г растворенной в воде пищевой соды.
2. Далее принимать щелочные минеральные воды (учитываются в общем объеме всей выпитой жидкости).

Восстановление электролитного баланса.
" В первые 2-3 часа принять две-три таблетки аспаркама или панангина, предварительно растворив их в воде.
1. Включить в пищевой рацион продукты, богатые калием, фосфором и магнием: морепродукты, рыбу, курагу.
2. При отсутствии аспаркама и панангина принять огуречный рассол, квашеную капусту, морскую капусту или раствор поваренной соли (3-4 г на 100 мл воды).
Баня или другие гидропроцедуры.

После вышеописанных мероприятий желательно сделать следующее:
1. Плотно позавтракать (нежирное мясо, картофель, овощи, кисломолочные продукты).
2. Принять поливитаминные препараты, аскорбиновую кислоту, настойку элеутерококка. В течение дня сахар желательно заменять медом.
3. Принять одну-две таблетки глицина, улучшающего состояние нервной системы.
4. Вздремнуть 1-2 часа.
5. В течение дня избегать утомительных физических упражнений и активных занятий спортом.

Как пить не пьянея и предотвратить похмелье
"Как было хорошо вчера и как плохо, и даже гадко сегодня". Эта мысль неизбежно преследует вас наутро после дружеского застолья, званого вечера, презентации, на которых вы, в пылу всеобщего эмоционального подъема, как говорят, хватили лишнего. И вы, ругая себя, обещаете самому себе, что это больше никогда не повторится, что... и тому подобное.
А ведь всех этих неприятностей можно избежать, если придерживаться некоторых, выработанных веками, житейских правил.
Нужно помнить, что алкоголь в небольшом количестве оказывает положительное влияние на некоторые жизненные функции: расширяет сосуды, успокаивает нервы, снимает стресс. Однако после одного-двух стаканов он уже отравляет организм, который только в том случае может противостоять вредному влиянию горячительных напитков, если обладает большими, чем обычно, запасами магния, витаминов и минеральных компонентов. Повышают сопротивляемость организма и такие продукты, которые помогают пищеварительным органам в переработке алкоголя.
Основной закон - нельзя пить, если вы устали или голодны! Неплохо перед выпивкой выспаться и плотно поужинать. Ваш ужин может состоять из мясного супа и жареного мяса.
Хорошо выпить ложку растительного масла или сырое яйцо.
Во время застолья, время от времени, можно лакомиться солеными орехами, жареной кукурузой - все это способствует нейтрализации алкоголя.
Если вы уже в процессе пития почувствовали, что превысили свою норму алкоголя, вам нужно "прервать возлияния, найти лимон, выдавить из него сок и, не добавляя в него сахар или что-нибудь в этом роде, выпить его. Аскорбиновая кислота блокирует токсины и избавит вас от неприятных ощущений на следующее утро.
В питейных заведениях Англии и Шотландии подобная профилактика стала нормой - там в виски и пиво добавляют витамины В1 и В6 - 50 мл на бутылку виски и 10 мл на бутылку пива. Вы можете принять те же меры, ориентируясь на данные пропорции.
И еще один совет: не запивайте крепкие напитки газированной водой. Она только помогает проникновению алкоголя в кровь и ускоряет опьянение. А кто же тогда ваши защитники?

Выстоять против опьянения помогают следующие продукты:

1. Крем из сыра - на 10 человек:
100 г сливочного масла, 200 г сметаны, 40 г тертого сыра, 10 г соли, 10 г белого перца, 1 пучок петрушки и сок из 2 лимонов.
Все перемешать со сметаной, намазать на хлеб.

2. Овечий творог с мясным паштетом:
100 г творога, 70 г сливочного масла, 10 г сметаны, 1 тюбик мясной пасты.
Тщательно перемешать все компоненты и намазать на хлеб.

3. "Бутербродный коктейль":
Хлебные рогалики режем на мелкие кусочки, кладем на них по кусочку сыра и по вишне из консервированного компота. Все это протыкается зубочисткой.

4. Крем, защищающий желудок: Натереть 200-250 г сыра "рокфор", основательно перемешать его с маслом от консервированных сардин и намазать на хлеб. Это блюдо основательно подготавливает наши желудки к потреблению алкогольных напитков. После принятия такой пищи алкоголь не сможет "ударить" в голову.

5. Броне-сало
Далеко не каждый раз у вас под рукой найдутся сыр "рокфор", консервированные сардины или вишни из компота. А вот спасительный кусочек сала или жирной ветчины вы всегда отыщите в своих холодильных закромах. Съешьте их перед выходом в свет. Это испытанная и надежная броня против опьянения.

Сколько времени действует алкоголь?
Время токсического действия алкоголя обусловлено не только максимальной концентрацией его в крови, но и динамикой ее прироста, т.е. скоростью всасывания алкоголя сквозь слизистую оболочку. Эта скорость зависит от общего состояния организма и резко возрастает, когда человек принимает алкоголь на голодный желудок и даже когда у него подавленное настроение.
Скорость всасывания алкоголя возрастает и тогда, когда одновременно с ним в желудок попадает углекислый газ (например, если водку запивают пивом). Опьянение в таких случаях наступает быстрее.
Точно сказать, кому сколько можно выпить спиртного, чтобы сохранить в пределах нормы свои психофизиологические показатели, к сожалению, невозможно. Даже для одного и того же человека эта величина в различных случаях будет разной.
Средние же цифры выглядят так. После приема 50-60 мл водки максимум уровня алкоголя в крови отмечается через 30 минут; прием 100-150 мл водки дает максимальный уровень в крови через 1 час; 200 мл - через 1,5 часа.
После того, как алкоголь всосался через слизистые оболочки в кровь, он еще примерно 1-1,5 часа распределяется по органам и тканям. А затем начинается его разрушение - окисление в основном в печени. У разных людей скорость разрушения алкоголя может быть различной и колебаться от 90 до 135 мг на 1 кг веса в час. Это определяется генетически - поэтому и существуют индивидуальные различия в чувствительности к алкоголю.
Такие же различия есть и между человеческими популяциями. Если средняя скорость окисления алкоголя составляет 100 мг/кг в час, то, например, у японцев, в особенности у женщин, в печени преобладает фермент, который окисляет алкоголь гораздо быстрее - до 150 мг/кг в час. Такой же фермент обнаружен у монголов и некоторых других среднеазиатских народов. Среди представителей этих народов злоупотребление спиртным распространено сравнительно мало - оно и понятно, потому что из-за высокой активности фермента быстро и в больших количествах образуется первичный продукт окисления алкоголя - уксусный альдегид, который сразу же вызывает явления интоксикации: резкое покраснение кожи, тошноту и т.д.
В общем же, уровень алкоголя в организме (в том числе в мозгу), достигнув максимума примерно через 2-3 часа после приема спиртного, затем медленно снижается. За 3 часа может быть переработан алкоголь, который содержится в 2 кружках пива, или в 50 г водки, или в 200 мл вина крепостью до 15%. Если же максимальный уровень алкоголя в крови составлял более 1% (что соответствует в среднем 150 мл водки), то за руль браться нельзя минимум в течение 7-8 часов.
Существуют средства, позволяющие ускорить окисление алкоголя в организме - например, внутривенное введение 10% раствора фруктозы (или прием примерно 120 г фруктозы в виде порошка). Механизм действия фруктозы пока еще не выяснен.
Таблица сохранения алкоголя при употреблении пива.

[alexander49]

Хозяйке на заметку: Ваш котенок надолго останется маленьким и пушистым, если всего один раз его хорошенько напоить формалином.

- Флаг Аляски создал 13-летний мальчик.
- Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рукой.
- Международный телефонный код Антарктиды – 672.
- Капитан Кук был первым человеком, чья нога ступила на все континенты Земли, кроме Антарктиды.
- Западноафриканское племя матами играет в футбол человеческим черепом.
- В Австралии пятидесятицентовая монета поначалу содержала серебра на сумму два доллара.
- Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса.
- Национальный оркестр Монако больше, чем его армия.
- В пустыне Сахара однажды – 18 февраля 1979 г. – шел снег.
- Канада по площади больше, чем Китая, а Китай больше США.
- Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного рождения – Ватикан.
- Нил замерзал дважды – в IX и XI веках.
- В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария.
- В древнем Риме, мужчина принимая присягу или давая клятву, клал руку на мошонку.

Мудак - Слово происходит от древнерусского мудо - яйцо, мущинское. Поскольку в природе оных два, то называются они словом муде (старая форма двойственного числа; в старославянском языке сугубо парные предметы наряду с множественным числом, имели число двойственное, zB: око - очи - очеса, ухо - уши - ушеса и т. д.) Итак, слово муде - совершенно не матерное, даже близко, не сакральное, не мифопоэтическое, но простое счетное слово для мущинских достоинств. Однако ж по мере развития христианской морали это слово стало табуироваться, как всякая деталь материально-телесного низа. Развилась фигура умолчания - есть у человека муде, нет ли - церковная литература знать не хотела. Развитие абстракции привело к тому, что мудями стали называть не только мошонку с содержимым, но и самый тайный уд в целом.Отсюда выражения: мудистый - тот, у кого большие муде.Померяться мудями - посоперничать в мущинской силе.То ись муде - есть предмет мужской гордости и предмет культовый. Метонимически - это вся мужская оснастка. Посему в слове мудак нет ничего особенно оскорбительного, это констатация факта, что перед вами мужчина.

Блядь - Слово происходит от древнерусского глагола блядити, означавшего “обманывать, пустословить” и восходившего к праиндоевропейскому bhla- -- “дуть” (отсюда же, например, английское bladder -- “пузырь” и “пустомеля”, и знаменитое французское bla-bla-bla -- “пустая болтовня”). Современное значение -- скорее всего результат контаминации (смыслового смешения) со словом блуд, происходящим от древнерусского блудити -- “блуждать”, получившим метафорическое расширение “прелюбодействовать, жить беспорядочной половой жизнью”. До XVIII в. слово б... без ограничений употреблялось в литературе.

В мире насчитывается больше двухсот государств, и лишь в двадцати из них не варят пиво. Это: Афганистан, Бангладеш, Бахрейн, Бруней, Бутан, Ватикан, Гвинея, Джибути, Катар, Кирибати, Коморские острова, Кувейт, Мавритания, Мальдивы, Микронезия, Науру, Арабские Эмираты, Сомали, Саудовская Аравия и Тувалу.

По данным известного акуловода George Burgess, акула занимает последнее место среди потенциальных морских угроз, поджидающих отдыхающих у воды. Более того, ежегодно от акул гибнет в 15 раз меньше людей, чем от падающих на голову кокосовых орехов (аж 150 человек во всем мире!).

В начале Великой Отечественной войны из-за временной нехватки гранат была изобретена взрывчатая смесь в бутылках. Ее назвали "коктейлем Молотова". Но Вячеслав Михайлович, как ни уговаривали, ни разу не съездил на фронт, чтобы лично швырнуть в фашистов грозное оружие имени себя.

- Древние египтяне утверждали: боги не засчитывают время жизни, проведенное на рыбалке.

[Romanlop]

Как внук деда подставил. У тещи с тестем свой дом с садом. И вот надумала как-то теща сделать себе в саду стационарные сушилки для белья, для чего требовалось вмуровать в землю 4 железные трубы, чтоб потом между ними натянуть веревки. Тесть работает сварщиком, трубы он принес с работы без проблем и даже с энтузиазмом, а вот дальше дело застопорилось.
Дело в том, что тесть - заядлый рыбак, проводит на рыбалке все свободное время, сидит, пьет пиво и на природу любуется, да трындит с такими же «рыбаками". Поэтому за месяц он удосужился вмуровать только одну трубу, а дальше дело заглохло. Подходит тещин день рождения, на котором она собиралась похвастаться перед родственниками и подругами суперсушилкой, а тут - облом. Мы в гости приехали, слышим: она начала тестя пилить, что, мол, бездельник, пользы от тебя нет, за месяц одну трубу только поставил и т. д., и т. п., на что тесть попытался вяло возразить, что, мол, месяц такой, клев идет, на рыбалке он не спит, а семью рыбой обеспечивает...
На что совсем разгневанная теща уже орала на него, что онанизмом он на своей рыбалке занимается и клопов е*ет, а не рыбу ловит. Ну а сын, мой, ясное дело, все это на ус мотал. Пришли остальные гости, поели, попили, мужики вышли на крыльцо покурить, все рыболовы, ну и разговор, ясное дело, завязался на тему, кто, где, когда, чего и сколько поймал.
Сынишка, ясное дело, с мужиками важно стоит, и ему чего-нибудь сказать хочется. И вот, поймав в разговоре паузу, он заявляет:
- А дедуля на рыбалке онанизмом занимается...
Все притихли, офигев, потом кто-то спрашивает заинтересованно:
- Чем, говоришь, занимается?
Сын, польщенный вниманием, начинает вываливать все, что ему известно:
- Онанизмом занимается... Ну, еще клопов е*ет... Когда поймает, наверное...
Лучше б он бабуле палки ставил, а то за месяц только одну смог, а ей надо четыре,..
Общий хохот прервал его дальнейшие рассуждения. А за тестем с тех пор среди рыбаков прочно закрепилось прозвище Онанист.

[Yaf]

Вот- нашёл где то в Интернете. Сам не знаю, где...
Имена в 20-е годы:
Арвиль - армия В.И.Ленина.
Арлен - армия Ленина.
Вектор - великий коммунизм торжествует.
Веор - великая Октябрьская революция.
Видлен - великие идеи Ленина.
Вилен, Виль - В.И.Ленин.
Вилиан - В.И.Ленин и Академия наук.
Вилорд - В.И.Ленин - организатор рабочего движения.
Вилор - В.И.Ленин - организатор революции.
Вист - великая историческая сила.
Владлен - Владимир Ленин.
Ворс - ворошиловский стрелок.
Гертруда - герой труда.
Далис - да здравствуют Ленин и Cталин.
Дележ - дело Ленина живет.
Изиль - исполняй заветы Ильича.
Икки - Исполнительный комитет Коммунистического Интернационала.
Ильком - Ильич, коммуна.
Кид - коммунистический идеал.
Лагшмивара - Лагерь шмидта в Арктике.
Ласт - латышский стрелок.
Ледат - Лев Давидович Троцкий.
Ленара(а) - Ленинская армия.
Лениз - ленинские заветы.
Ленинид - ленинские идеи.
Ленст - Ленин, Сталин.
Лориэрк - Ленин, Октябрьская революция, индустриализация, электрификация, радиофикация и коммунизм.
Лунио - Ленин умер, но идеи остались.
Марлен - Маркс, Ленин.
Мыслис - мысли Ленина и Сталина.
Оюшминальда - Отто Юльевич Шмидт на льдине.
Папир - партийная пирамида.
Педераст - передовое дело радует Сталина.
Полес - помни Ленина, Сталина.
Порес - помни решения съездов.
Правлен и Правлес - правда Ленина (Сталина).
Пятвчет - пятилетку - в четыре.
Рэм, Ремир - революция мировая.
Револьд - революционное движение или революционное дитя.
Стален - Сталин, Ленин.
Статор - Сталин торжествует.
Томик - торжествует марксизм и коммунизм.
Фэд - Феликс Эдмундович Дзержинский.
Эрлен - эра Ленина.
Яслен - я с Лениным

[igorl]

В списке пропущено как минимум одно, тоже реальное имя тех времен - Даздраперма (да здравствует Первое Мая)

[alexander49]

По моему там буква с пропущена

[alexander49]

Август 1998 года. Россия. Рушатся банки, разоряются предприятия. А у
меня командировка в Штаты на полгода. И визу дали, и билеты на руках.
Надо ли говорить, каким счастливым я себя чувствовал. Тем более что за
неделю до кризиса снял все свои деньги со счета в банке – сбережения за
несколько лет работы в иностранной компании Пи-ДаблЮ-Си в Москве.
Несколько тысяч зеленых, уложенных аккуратными пачками стодолларовых
банкнот по тысяче в пачке - как в гангстерских фильмах. Да еще несколько
тысяч командировочных, уложенных в такие же пачки.

Тут подходит ко мне менеджерша и говорит, что возможно продление
проекта, и просит убедиться в том, что мой заграничный паспорт
действителен еще на два года. А он у меня всего год еще действителен.
Пришлось в срочном порядке делать новый паспорт - через турфирму со
связями в МИДе. При этом старый паспорт с американской визой я сдавать
не стал.

Через несколько дней получил паспорт. Смотрю, а фамилия там отличается
на одну букву. В МИДе в отличие от ОВИРа используется английская
транскрипция. И то, что в овировской французской транскрипции в старом
паспорте читалось как «i», в английской транскрипции в новом паспорте
выглядит как «iy». Хоть и похоже, но если подходить формально, то
фамилии в паспортах разные. Ну да не беда! Лечу в Хьюстон с наличными во
всех карманах и тремя паспортами на разные фамилии – я с собой еще и
внутренний паспорт захватил.

Итак, прилетаю в Техас. Жара - 43 градуса в тени. Люди живут от
кондиционера до кондиционера. А я живу в черном шерстяном костюме, в
карманах которого все сбережения моей жизни - ни снять его нельзя, ни
тем более где-нибудь оставить. Мокрый от пота ищу хоть какой-нибудь
банк, чтобы сдать им на хранение свой ценный груз. Причем, искать могу
только после окончания рабочего дня - не могу в первые же дни уйти из
офиса раньше - не объяснять же американскому начальнику про пачки
долларов во всех карманах - итак, все вокруг шутят про несгибаемое КГБ,
сотрудник которого даже в жару в костюмчике рассекает - не иначе кобуру
с пистолетом прячет.

И вот (о, чудо) на третий день я нашел небольшое отделение Бэнк оф
Америка, расположенное в близлежащем продовольственном магазине и
работающее (о, великое чудо) до восьми часов вечера.

Пришел. Прошу девушку - банковского клерка открыть мне счет, объясняю,
что я русский и нахожусь в Америке в командировке. Она кивает и говорит:
«Ой, первый раз живых русских вижу».

А я про себя думаю, что если сейчас от денег не избавлюсь и пиджак не
сниму, то она еще и мертвых русских увидит.

И тут она с улыбочкой просит меня показать ей два документа,
удостоверяющих личность.

- Какие два документа? У меня только паспорт.
- Нам нужен еще какой-нибудь документ. Права, например, - продолжая
улыбаться, втолковывает мне она.
- Да нет у меня прав... Ничего нету кроме паспорта.
- Ой, тогда мы не можем Вам счет открыть, - разводит она руками. – У нас
правило требовать два документа.

От одной мысли, что мне придется еще какое-то время ходить в пиджаке,
стало мне нехорошо.
- Ну, - думаю. - Была - не была. И выхватываю из широких штанин второй
паспорт - МИДовский.
- Вот, - говорю. - Нашелся второй документ.

Она смотрит - еще один паспорт. Ее лицо вытягивается, и она медленно
начинает читать. Тут ее лицо вытягивается еще больше - видно, дочитала
до конца и поняла, что фамилия во втором паспорте вроде похожа, но
другая. И чувствую, что рука ее тянется к телефону - в ФБР звонить.

- Э, - говорю. - Погоди волноваться. Это у нас у русских обычай такой -
несколько паспортов иметь. Вот смотри! - и выхватываю наш внутренний
российский паспорт.

- Видишь, - говорю. - Этот паспорт для внутренних поездок по России. Тут
кириллицей написано. А этот паспорт (тычу в ОВИРовский) для поездок во
франкоязычные страны. Тут все по-французски написано. А вот этот
(указываю на МИДовский) для поездок в англоязычные страны. Тут все
по-английски. И поэтому, транскрипции разные.

То ли я очень уверенно говорил, то ли еще что. Но она немного
успокоилась и открыла мне счет.

Но тут ее ждал еще один удар - я достал свои пачки долларов. По ее
глазам я понял, что ей ни разу в жизни не доводилось видеть столько
наличных денег, принятых от одного клиента. Как я уже говорил, это
отделение банка было маленькое, и потом я частенько видел, как местные
жители заскакивали туда, чтобы снять со счета двадцатку-другую. А тут
тысячи. Позвала она напарницу, и вместе они мои деньги пересчитали,
проверили на подлинность и оприходовали. Слава богу, что в ФБР звонить
не стали, хотя заметно было, что хочется.

[alexander49]

Заика в магазине:
- С-с-ска-жжите, п-п-по-жжалуйста, у-у в-вас есть ч-черная ик-к-ра?
- Нет. А о красной и не заикайтесь.

Еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...

[alexander49]

Сижу, значит, давеча у себя в компьютерном магазине, торгую. Заходит клиент - сразу видно, такой если чего и купит, то много и дорого. В смысле, качества. Ну, и прикид соответствующий - шляпа, пальто, галстук ценою в приличную видюху, костюм - карден с армани. Ходит себе, товар разглядывает, паркером сверкает, со списком сверяется.

Интересуюсь, может, помочь чем?

Клиент: - Да, если не затруднит. Я вот домой себе машинку пошустрее собираюсь приобрести...
Я: - Не вопрос! Я вижу, у вас список, так что примерная конфигурация вам уже известна?
К: - Да, процессор, мне посоветовали, АМД 64+...

(Знаем мы этих советчиков...)

Я: - Я бы подождал с покупкой такого процессора, по крайней мере, пока.
К: - А почему?

(Ну, блин, теперь ему про архитектуру процов объяснять...)

Я: - Ну, видите ли, у него совершенно новая архитектура, и виндовс для этого процессора еще не разработана толком.
К: - А зачем мне виндовс?

(Мля, начинается! Еще один ламо! Теперь ему и про винды рассказывай!)

Я: - Понимаете, для работы компьютера нужна операционная система, а операционная система для этих процессоров все еще находится в стадии разработки.
К: - Ну и что?
Я: - Да ведь виндовс и есть...
К: - Молодой человек! Вы бы еще дос операционкой назвали! (я офигеваю) Виндовс - это не операционная система, а продукт жизнедеятельности Билла Гейца (я деревенею), а операционная система - это Линукс! (я вхожу в кататонический ступор) К (заинтересовано): - А у вас что, винды стоят? - я медленно киваю.
- Нет, что, правда?

Подходит к монитору, убеждается.

К: - Хм-м, а с виду приличные вроде люди...

Молчит с полминуты... И добивает меня окончательно:

К: - Скажите, пожалуйста, а почему я должен доверять поставку сложного и дорогостоящего оборудования масдайным непингуемым ламерам, которые кроме виндов ничего и знать не хотят?

Разворачивается и уходит.

Все, нафиг, сегодня же ставлю Слакварь! ВЕЗДЕ!
ДОСТАЛИ!!

[alexander49]

Через 3 года корейцы планируют выйти в космос. По непонятным причинам, Белка и Стрелка отказались поделиться с ними опытом.

Настоящий китаец должен сделать три вещи - кеды, джинсы и магнитофон

История прафдивая, зуб, как гриться даю!
Случилось это лично при мне. А было всё так.
В этот солнечный день приехал к нам на фирму в Киев, с бизнес визитом наш главный испанский партнёр и добрый друг!
Ну, там, переговоры, заверения в вечной дружбе и любви до смертной доски.
И мол ударим объёмами продаж по супермаркетам и розничным сетям! И вот, решилось, значиться, начальство прокатить высокого гостя по городу и магазинам.
Да, забыл сказать, что я переводчик и без меня хош не хош никуда, так как иностранный гость хоть делает потуги бакланить по русски, но английская речь ему явно родней.
Ну, значится едем мы по центру, час пик, машин не протолкнуться. Минуту едем, пять стоим.
Едем мы значиться на Daewoo Lanos, машинко не высокая, и тут в очередной тягучьке останавливается рядом с нами Mitsubishi Pajero Sport.
И не как нибудь, а так, что его название отблёскивая хромом располагается прямо напротив окна нашего испанского друга.
Тот слегка скучая поднимает глаза, секунду смотрит непонимающе на название машины, потом краснеет, потом начинает припадочно ржать.
Естественно такая непонятная реакция иностранца была замечена всеми.
Ну, мол, мало ли как на слабый европейский организм може подействовать украинский реализм.
Ну, я спрашиваю “В чём дело?”
Он мотает головой мол: “Не скажу!”.
В общем после третьей попытки он понял, что мы не отцепимся и краснея рассказал что “Pajero” (что на испанский манер звучит ПАХЕРО) по испански означает: “человек злоупотребляющий маструбацией”.
А теперь представте себе каково для него было увидить надпись прямо перед носом “Pajero SPORT”!!!!
В общем, у меня случилась истерика, и теперь я без улыбки не могу смотреть на чудо враждебной техники. А в Испании эта тачка продавалась под другим названием, оно и правильно, ну кому захочется ездить на машине под названием “Спортивный АНАНИСТ”!

Игра "Что? Где? Когда?".
- Итак, вопрос: сколько будет 2х2?
Знатоки бурно обсуждают, затем берут дополнительную минуту.
Зал жестами дает понять, что тоже не знаeт ответ.
- Мы считаем, что это пять.
- Вы неправильно считаете. Правильный ответ 4.
Слово берет хранитель традиций:
- Господин ведущий, у них не было калькулятора, поэтому точный ответ они знать не могли, а точность 25% для устного счета - это очень неплохой результат. Кроме того, ответ знатоков представляет из себя целое число, как и правильный ответ, а не дробное, как например 3,14. И как правильный ответ, оно однозначное, а не 2х или 3х-значное. И что самое поразительное, оно так же является положительным числом, как и правильный ответ. Поэтому я считаю, что знатоки ответили правильно.
Ведущий: - Хорошо. Я присуждаю очко знатокам. Следующий раунд!


- Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Сало.

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
- ..Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
- Сфотографироваться?

В детстве я очень любил фильм «Бриллиантовая рука» и особенно песню про зайцев в исполнении Юрия Никулина. Но только став студентом, я наконец понял, что это была за полянка, что за трын-трава на ней росла, почему зайцам было всë равно, и почему они еë так упорно косили...

[Лёня]

Хотелось послушать анекдот, чтобы было и про рыбалку и про электричество... наконец в газете прочел...

Сидят два мужика рыбу ловят. Вдруг кусты раздвигаются, высовывается черепаха и спрашивает:
-Мужики, изолента есть?
- Нет.
Черепаха скрылась. Через час снова появляется:
- Мужики изолента есть?
- Сказали же тебе, нету!
- А вот, я вам принесла!

[Xfile]

Игра "Что? Где? Когда?"...

Ну раз вспомнили про "Что? Где? Когда?" расскажу про один реальный случай на игре.Играла команда ,в составе которой был А.Друзь. Ворошилов задает вопрос, и Друзь моментально тянет палец,показывая капитану, что знает точный ответ.Ответом на вопрос должен был быть любой палиндром(фраза,имещая одинаковое звучание при прочтении задом-наперед и обратно).И тут Друзь краснеет, и просит Ворошилова разрешения зайти в комнату ведущего.Ворошилов в недоумении, но все-таки позволяет Друзю зайти.Через пару минут Ворошилов засчитывает очко знатокам.Ответа Друзя кроме Ворошилова никто не услышал.А в голове у Друзя возник вот такой палиндром "Я е*ался слабея"

[Саня]

Израильский палиндром:

"Мыли жопы пожилым."

[alexander49]

Сила привычки:
Милиционер Иванов, находясь в отпуске, ловил рыбу и сильно бил ее ногами.

Поздняя осень. На берегу водоема стоит рыбак (Р), задумчиво глядит куда-то в даль озерную. Мимо проходит мужик (М), выгуливающий собаку. Далее происходит следующий диалог:
М: - Ну как оно нынче-то, клюет?
Р: - Мы-мн мны -нм...
М: - Окушки небось, да плотвички?
Р: - Мня-мн-нмы мн...
М: - Чего-нибудь поймал небось?
Р: - Мн-немн-мням...
М: - Да что ты там все жуешь! Закусываешь что-ли после первой?
Р: - Мн-тьфу-у! Вот достал блин, червей я отогреваю, понимаешь?

Решили любители рыбалки бороться за то, чтобы рыбную ловлю признали олимпийским видом спорта. Устроили соревнования, пригласили экспертов из Международного олимпийского комитета.
- Ну что, - спрашивают их, - убедили экспертов в том, что рыбалка может быть олимпийским видом спорта?
- Почти, - говорят рыболовы. - Осталось только доказать, что водка - не допинг.

[alexander49]

Поехали мужики на рыбалку,а дело было ночью.
Приехали,всё разложили,удочки как пологается
оснастили...мол на сома....Один из них,будучи уже
не в трезвом состоянии,принялся забрасывать
насадки,которая предстовляля собой доволно
солидных размеров жабу.Сделав мощный замах
удилище послало здаровый груз с жабой куда-то
в темноту......Тоже проделав с осталными снастями
мужик поцепил на них колоколчики,приобретённые
накануне у местного,и имеющие дикий звон.....
Закончив,он пополз к осталным на веселье....
Хорошо нагрузившись,почти все из них находились
в полудремном состоянии.
И тут в тишине раздаётся пронзительный звон
колоколчика!!!!! ОДИН ВСКАКИВАЕТ,и начинает
быстро будить остальных......кое-кто встаёт,и они
все вместе бегут к донкам...... один хватает
удилище,подсекает.....на том конце зашевелилось
что-то крупное.....долго оно сопротивлялось
не давая подмотать более 5 м лески.....
А в это время все уже собрались на берегу,
и обсуждали какого-же размера взял сом.....
Вот потихоньку леска пошла и оно начало
двигаться к берегу......все сосредоточились,
был подготовлен огромный подсачек......И тут
в темноте они увидели два светяшихся крупных
и круглых глаза....послышалось сильное бультыхание
и ОНО было заведено в подсачек и вытянуто на
берег......все подошли к нему,и вмиг отшатнулись....
в подсаке лежала огромная волосатая с жабой
в глотке собака!!!!!!%-))))
Позже когда все чуть протрезвели,стали так
хохотать что животы потом у всех болели.
При выяснении,оказалось что их пьяный друг,
перебросил насадку на другой берег представлявший
из себя пляж,а собока была подсечена в тот момент,
когда заглатывала её,что не давало ей делать
громких звуков,лиш гулкое шипение.Недолго
упираясь, ещё будучи на берегу,от неведомой
силы,которая тянула бедное животное на погибель,
собака была заморена и затянута в реку.
Где её не составляло труда перетянуть на другой
берег.......на месте же поклёвки собаки
присутствывали многочисленные следы яростного
сопротивления!!!
В последствии, не без помощи ветеренара и
наркоза,два тройника были извлечены из пасти
собаки,и она была отпущена на волю по принципу
"ПОЙМАЛ-ОТПУСТИ".Вес добычи составлял около
20кг и был выведен с помощю шнура 0,18 и спина
с тестом 80-120gr......Собака оказалась местной
по кличке МУХА,и была смесью дворняги с какимто
кучерявым терером.....
Рыбылка была экзотическая,и все же она удалась!!!


P.S. Из непридуманного!!!

[Moishe]

ЛЮБОВЬ
http://img68.exs.cx/img68/8088/050102dogs4zj.jpg

и секс
http://img68.exs.cx/img68/314/050102kid0sm.jpg

[Raimis]

В командиpовке умеp Абpам. Hадо было как-то тактично, деликатно сообщить жене Абpама, чтоб та не убивалась от гоpя. Решили, что кpоме Семы никто лучше этого не сделает. Он интеллигент и дипломат. Сема отыскал кваpтиpу Абpама, позвонил. Hа поpоге появилась жена Абpама:
- В чем дело ?
Сема был обескуpажен, но не настолько, чтоб потеpять даp pечи.
- Вы знаете, мы с Абpамом были в командиpовке ?
- Знаю. И что ?
- Вы знаете, что мы пpилично заpаботали ?
- Знаю. И что ?
- Вы знаете, мы все деньги пpопили. И Абpам тоже.
- Чтоб он подох ! - вскpичала жена.
- Уже, - вздохнул Сема.

[ТИМЫЧ]

Быль(по тихой грусти). Может кто и помнит те благодатные времена,когда на Рамат магшемим ловили рыбу с островков ? Так в одно такое прекрасное утро,когда солнце только начало вставать я с двумя товарищами двинулись по воде до этого островка.Воды по колено ,бредем себе потихоньку зная ,что на дне полно скользких камней.Вдруг слышу за спиной сильный всплеск,оборачиваюсь и представте себе картину- лежит мой товарищ на спине полностью покрытый водой с распростертыми руками держа в одной удочки в другой все остальное и когда мелкая рябь перехлестывала отверстия торчащего из воды носа(благо не японского)
он издавал утробное мычание чем-то напоминающее бычье ,правда не такое громкое. От этой картины с нами сделался настоящий приступ смеха о котором доводилось только читать. Перегнувшись пополам, чуть не падая в воду мы ржали еле перехватывая дыхание ,а друг продолжал тонуть на глубине пол-метра мыча и не
разжимая рук! Наконец-то кто-то из нас прохрипел - поц, хоть удочки брось ! Ну удочки он бросил,тем и спасся.
Потом мы долго обсуждали ,как бы мы обьясняли полиции потерю товарища и кто бы нам поверил если бы он удочки так бы и не бросил.

[alexander49]

Из новостей: Выступая с обращением к избирателям в Иерихоне, глава ООП
Махмуд Аббас (Абу Мазен) пообещал, что "будет идти дорогой Ясера
Арафата".

Французский госпиталь уже заявил о готовности принять высокого гостя.

Выходит русский турист на балкон своей гостиницы в Таиланде утром,
оглядывает пляж и удивленно говорит: "Вот это мы вчера отметили
Рождество!

Па-а-ацелуйчики в строю!!!

Квадратный Колобок кантуется по дорожке, пыль, грохот, весь черный.
Навстречу Волк:
- Колобок, что с тобой?
- Малевича насмотрелся.

В ответ на американский музыкальный проект "Рэд Хот Чили Пепперс" в
Прибалтике создали асимметричный ответ - группу "Грин Колд Эстониан
Потейтос".


Знаете что такое одиночество?
Это когда 31 декабря в 23:00 ты посылаешь всякую х**ню на anekdot.ru...




Так выпьем же за то, чтобы наступивший год был лучше предыдущего, но
гораздо хуже следующего!


Едет мужик домой на машине, вдруг раз - на дорогу выскакивает заяц.
Мужик по тормозам, руль выкрутил - еле-еле объехал. Едет дальше, раз -
на дорогу олень выбегает, мужик ессно опять тормоз в пол - перед самым
оленем остановился. Едет дальше, а тут на дорогу - МЕДВЕДЬ! Мужик по
тормозам, но сделать уже ничего не может, бабах, машина вдребезги,
медведь дохлый валяется. Мужик выползает из дымящейся машины и говорит:
- Бля, надо было зайца давить...


Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы:
- Дай пожрать!
и
- Дай пожрать спокойно!

Вся страна, изнуренная тяжелейшим празднованием Нового Года, утром
11-го января с радостью вышла на работу...

"и смех и грех" - "галерка" на концерте юмориста.

[kuzya]

прочитал недавно. правда или нет -не знаю.
История эта совершенно правдивая, произошла она на одной из военных баз Израиля несколько лет назад. Как- то раз дежурил на вышке один солдат- резервист (резервист- это тот, кто уже через несколько лет после окончания срока службы призывается на сборы, для переподготовки). Вышка находится около берега Средиземного моря, и почти в том же самом месте находился... нудистский пляж, и с вышки всё очень хорошо было видно. Между вышкой и нудистским пляжем был забор, отделяющий базу от цивилизованного мира. Ну, стоит себе резервист, смотрит, как люди голые ходят, сексом занимаются. Вдруг видит- совсем рядом остановился джип. Пригляделся- его джип. И номера совпадают. Ну думает- чудеса в решете... Оказывается, никакие ето не чудеса. Из джипа вылезает его родная жена и с ней какой- то урод, этот урод раздевается сам, раздевает её, и в скоре после этого начинает её пердолить (она видно не знала, где её родной муж проходит сборы). Резервист, не потерпев измены, передёрнул свой М-16, снял его с предохранителя, и начал по ним стрелять. На их пронжительные вопли и крики о помощи примчалась полиция, разобрались, резервист год отсидел в дисциплинарном батальёне, а начальнику базы сделали выговор: "Это что это вы в таком месте вышку поставили? мол, солдат развращаете..."
конец.

[alexander49]

Помню, курсе на пятом наблюдали мы за тем, как при операции на открытом сердце его сначала ледяным физраствором заливают (холодовая остановка сердца). И вот стоит доктор Хубулава с поднятыми руками и наблюдает, как операционная сестра Маша заливает сердце из керамического кувшина, а в другой руке держит электроотсос. Взгляд же её направлен на нас, молодых еще и почти на все готовых. Сердце уже остановилось, пора удалять жидкость из операционной раны, а Маша все ещё изучает пионеров... И Хубулава изрёк:
"Маша! У меня уже давно стоит. Почему не сосете?"
Если бы клиент был не под сомбревином или чем там еще - смеялся бы и он.

У нас в 1-м Взводе туалет ближе всех был, так мы на кроватях ребят туда вытаскивали, и потолок на голову "падали" с помощью простыни - ну по команде "подъём" натянутую простыню к морде - мужики спросонья аж орали от страха. А один раз Гошу Есаяна, (ну Антракоза то все, надеюсь, помнят?) пришили к матрасу по периметру теплого зимнего белья, а потом ещё и одеяло сверху пришили. Во разошлись! А когда его внезапно разбудили, так с матрасом он и гонялся за шутниками. Гы-гыы!

[Raimis]

Появилась рыба с человеческим лицом ! Тутдаже фото есть...Шутка?

[alexander49]

<table bordercolor="Gray" bgcolor="Black" frame="box" rules="all">
[tr]
[td][url]http://forum.israfish.com/gallery/image.php?image_id=2193" target="_blank">[img]http://forum.israfish.com/album_thumbnail.php?image_id=2193">[/url]
[/td]

[td][url]http://forum.israfish.com/gallery/image.php?image_id=2192" target="_blank">[img]http://forum.israfish.com/album_thumbnail.php?image_id=2192">[/url]
[/td]

[td][url]http://forum.israfish.com/gallery/image.php?image_id=2191" target="_blank">[img]http://forum.israfish.com/album_thumbnail.php?image_id=2191">[/url]
[/td]

[/tr]

[tr]
[td][url]http://forum.israfish.com/gallery/image.php?image_id=2189" target="_blank">[img]http://forum.israfish.com/album_thumbnail.php?image_id=2189">[/url]
[/td]

[td][url]http://forum.israfish.com/gallery/image.php?image_id=2188" target="_blank">[img]http://forum.israfish.com/album_thumbnail.php?image_id=2188">[/url]
[/td]

[td][url]http://forum.israfish.com/gallery/image.php?image_id=2186" target="_blank">[img]http://forum.israfish.com/album_thumbnail.php?image_id=2186">[/url]
[/td]
[/tr]
[/table]